我爱红酒:我爱红酒(2)

那天晚上我约了几个同学想聚聚,可是都有事不来了,最后只有他。虽然我告诉其他人都来不了,但他还是来了。我们约了在一家大商场门口见,可我竟迟到了,他没有怨我,我们一起吃了晚餐,并没有太多浪漫,两瓶啤酒,随便点的菜。(其实,什么是浪漫呢?对我来说,没有比能和自己钟爱的人呆在一起更浪漫的了,即使什么都不做,只是静静地看着对方就够了)。

吃过晚饭,我和他走在街上,我要他到我的房子里去坐坐,他有些犹豫,但还是来了,而且还问我要是他老婆病了我会不会让他走,我的回答当然是没问题了,我一向认为自己很通情达理,虽然他现在并不这么认为。

进了家门,我悄悄地用钥匙把门反锁了,我不想放他走,希望他能留下来,哪怕只是这一次呢!事情看上去像绑架。他终于说要走了,可是却出不去。

“你到底要怎样?我知道你没有喝醉,就两杯啤酒。”还是那一脸无奈的表情,和冰冷的语调。

“我,我想让你抱抱我!…”我的声音很可怜。

沉默了片刻,他说,“如果我抱抱你就让我走吗?”像是一种谈判,我点点头。

他走过来轻轻地把我搂在怀里,那种力道恰到好处,虽然隔着很厚的衣服,但我是还是能感觉到他的体温,他的心跳和他的气息…他不是第一个抱我的男人,但却是唯一一个让我真正想被拥抱的人。这种感觉在我们认识二十年后仍然没有变(下面会读到).

 当我正沉浸在这种温馨的体验中时,他忽然对我说, “我知道你朋友不多,知道你很寂寞,也知道你一直你都喜欢我,但我真的希望你能好好地生活。”说完,在我的额头轻轻的吻了一下。

此时,我的泪水再也无法在我的眼眶中停留,我压抑了多年的情感一下子迸发出来,就如同我的泪水一样…我紧紧地抱着他,嘴里胡乱地表达着… 之后他就没有再说什么话,直到我渐渐地安静了些。

他要我早点休息,并为我脱了外衣,我当时并没有一点其它的想法,我们就这样分手了。在他走之前,我提的唯一的一个要求就是,在楼下再朝我挥挥手。他很守信用,朝我挥了挥手,渐渐地消失在迷茫的夜色中了…那一夜,我不知自己是什么时候从阳台上回来的,也不知是如何睡着的。

激情过后往往会有一些不安和不甘,我的脑子里开始有些混乱:我为什么没有硬把他留下来呢?如果那样会是怎样?他已经是结了婚的人了,他以后还会理我吗?他对昨晚的事实如何想的呢?…

清早起来,我就这样胡思乱想着,头很重,大概是睡眠不足吧。 不行,不能就这样,我应该去找他,我应该向他解释。当我主意已定,就飞快地爬了起来,人也一下子精神了许多。其实,我到底要向他解释什么呢?又有什么好解释的呢?连我自己都不是很清楚。

我终于坐上了汽车,但是我周围的乘客和车窗外的风景好像并不存在,我的眼前浮现的都是昨晚的情景,就像播放的电影,一幕一幕… 虽然是处于一种半梦游的状态,但我还是在正确的地点下了车,毫不费力地找到了他家的门。他家的地址是个很好听的名字,花园路,我到现在还记得。上楼之前,我好像还在小摊上买了点水果什么的。

开门的是他妈妈,我自我介绍了一下,便被主人让到了客厅里。他似乎还没有起床,是他妈妈把他叫了起来并告诉他我来了。

说来也怪,这已经是他结婚后我第二次到他家来了,而且每次都是一大早,可是每次他的老婆都不在家。

他终于出现在门口,显得有点疲惫,“你怎么来了?”眼神和语气中都充满了责备。 “

没事过来看看你。”我站起身,尽量装得若无其事。

“我有什么好看的。”他嘴里嘟囔了一句,转身去了洗手间。

“来来,你坐呀。”还是他妈妈帮我解了围。

过一会儿,他从洗手间里出来了,显然是洗漱过了,人一下子变得精神焕发了。

“你找我到底有什么事没有?”

“没什么事…”我支吾着,在他妈妈面前很难堪。

“如果没什么事,那我要先出去一下,公司有点事。你随便吧。”这话既是说给我听,也是说给他妈妈听的。说完,就走了,身后留下的是门锁撞击的声音…我的眼神注视着他,身体随着那咣当一声不由地抖了一下。

“来,你坐呀,吃过早饭了没有?”他妈妈很客气。

“吃过了。”我在撒谎。但我确实是不饿,当人的情绪有着重大起伏时,很多的生理反应都会自然减弱。你真的是会“废寝忘食”的。

“唉,这孩子经常都是很晚才回家,还经常不好好吃早饭,昨晚上好像也是过了半夜才回来的”显然,他妈妈并不知道昨晚发生的一切。

说到他妈妈,我不得不说几句。他妈妈是一个看上去比较严肃的人,我是偶尔在一次家长会上无意中知道她的名字的。她生长在一个大家庭里,从下就受着很严格和很传统的教育,但人很好,很善良,也很慈祥,照她现在的话讲就是,‘老了,变得有点唠叨,有点跟不上现在的新的东西了’。

我不知从何时起,跟她妈妈之间建立了一种在别人看来也许无法理解的缘分。这么多年了,我们一直还保持着联系,而且经常在电话里一聊就是半个多小时。直到二十年后,我和他又一次见面时,他还用很奇怪的语气对我说,‘真不明白你们之间有什么好聊的。’

 是啊,你们也许也会有同样的问题。她妈妈没有女儿,和儿媳之间的关系似乎也有点微妙。年轻时,就像很多我们这一代的父母一样,把精力和时间都花在了为祖国的现代化建设上,对子女的关心远不像现在的父母(但我想,这也正是锻炼了我们这一代人独立,自强的精神吧)。

每次打电话的时候我都是这样开头的‘阿姨,是我。’她也马上能听出我的声音。我们并没有聊太多关于他的事,但偶尔也会提到他,这么多年来,我也就是这样偶尔了解到一点他的事情和生活。虽然只是一点点,但对我来说就像如获至宝。

我们大多时间都是唠家常,我真的要感谢她,因为她经常在电话里给我很多鼓励,我也就像是把她当作了自己的母亲一样,把生活中的烦恼和喜悦与她分享。
别是一些不能告诉我自己父母的烦恼(因为他们身体都不是很好),我都会和他妈妈讲,甚至有时还会在电话里哭一鼻子。有时,我真的想叫她一声妈妈,可是我不能。

 好了,还是书归正传吧。

她妈妈给我倒了一杯水,我们开始来聊了起来。

现在的孩子们不知都是怎么想的,两个人的工作都是挺好的,可是非要离开研究所,一个开公司,另一个去外企。其实,像他们这样,再在单位待两年,就可以分到房子了” “是啊”我附和着。

记得在前面的章节中我也有提到,她妈妈是高技术的,但是看到孩子的这些选择,多少也是有些担心的,而且当时下海还不是像现在这样普遍。

“你现在的工作和生活怎样?”她关切地问我。

“还好了…”我能说些什么呢?我知道我的生活中缺少点什么。

“其实我看你听能干的,将来一定不会差的。” 我无言,只是笑了笑。

“其实QQ(他的小名)这孩子不太爱说话,但还是蛮孝顺的,这是他新给我买的电视机。”说着用手指着写字台上的那台索尼29寸的电视机。

我这才注意到,那是一台在当时很好的进口电视,价格也不匪。不知为什么,当时心里有安慰感的不只她妈妈一个人,还有我:原来我喜欢的人还是个孝子,看来自己真的是没有看错人。

“QQ现在很忙,除了工作还自己去新东方学外语…”我当时很傻,并没有反应过来他就要出国了,就要离我很远了。虽然他一直都离我很远。

我们又随便聊了一些原来班上同学的情况,直到她妈妈起身给单位打电话说因为家里有客人,所以不能去上班时,我才意识到,我已经呆得太久了,而他,今天也是不会再回来的了。

 我心里感到有点歉疚,他妈妈还执意挽留我吃了午饭。我不记得午饭吃的是什么了,但记得很清楚,那就是,我边吃饭边忍不住地哭了。也许有人会说,真神经!是的。

这时她妈妈安慰我说,“你看上去很能干,人也很好,将来一定会找到自己理想的爱人,生活也一定会过的幸福。其实,很多事情就是一种缘分(这是她妈妈常说的一句话)…”看来,他妈妈早就知道我喜欢他。

面对这样真心的安慰,我还能说设么呢?又一次要发出同样的感慨,为什么世上的很多人往往都是有缘而没有份呢?

 吃过午饭,我给他留了封信,信上无非是说自己今天的打搅很冒昧,还害得她妈妈没能去上班之类的话,最后还在信封里放了一点钱。

我就这样离开了他的家。这是我最后一次到他的这个家(后来,他妈妈单位又分房,所以就搬到别处去了);是唯一一次也是最后一次在他家吃饭,同时也是我在他出国以前,最后一次见到他。那时,我们认识了有差不多十年。

时间是一种奇妙的东西,有时候他会让你暂时忘记很多东西,有时候,又会把你的感情越积越厚,就像屋角里聚集的尘土;如果你不去打扫,也许并不会意识到它的存在,它也不会影响你的生活。但偶尔有一天,当你无意中碰到它时,或是你有意识去打扫时,可能就会弄得满屋飞扬,甚至会呛得你喘不过气来,我有时就会有这样的感觉。

在这之后的有一个十年里,我们的生活都发生了很大变化。我又经历了许多感情上的波折,终于找到一个爱我又很可靠的老公,有了一个可爱的儿子,并且也随着出国热潮,被卷到了北美。而他,也早已经是孩儿他爸了。

我们之间的联系,不过是偶尔几个字的电邮。我曾给他发了我和老公的结婚照,他表示了祝福;我也曾收到他发来的学生证上的照片…过去的一切一切似乎都已经是过眼云烟了

 我在他结婚10周年前后,发了一封信表示祝福,他回信说,没想得我还记得他的结婚纪念日,很感动(其实我能记住的日子还不止这个)。

之后不久,我告诉他我要回国探亲,希望他有时间在我走之前给我打个电话,其实,我虽然和他的母亲一直有电话联系,但自从我们上次在他家见面后,再也没有见过面,心里是真的很想去看看她。

他并没有给我打电话,这一点也不奇怪,因为他从来都没有主动给我打过电话。但是,他要走了我在国内的联系电话,我多少有点纳闷,还多多少少有着一种期盼… 他真的会打电话给我吗?谜底在二月十四日的晚上揭晓了。

One response to “我爱红酒:我爱红酒(2)

  1. 缘分, 缘分! Good story.

发言的人请给自己一个比较好辨识(也比较固定的)ID,凡是没名字的,我就删掉了。

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