被隔离的母爱

作者:高高 http://www.bullogger.com/blogs/vicky/archives/294218.aspx

都说母爱是伟大的,都是这么说的。而对于我,母爱被隔离了很久。

从小我都是在我爸和奶奶那得到最直接的关心与照顾,是我爸和我奶奶把我妈的给予隔离了。爸是无意的,用他那种大男子主义的封建精神,灌输着我妈笨,我妈没有能耐,我妈这不好那不好,连我姥姥那边的所有亲戚都是不好的,种种说法,耳濡目染,深入内心,以至于从心里对我妈也有一种不尊重。或许是不喜欢我妈,所以有种种不满意,要不再怎样也不至于经常吵架,打架。奶奶是个强势的人,对长大的我们一切关爱,用这些代替我妈,也许是有意的,因为我妈这也不会,那也不会。奶奶手巧,会做好吃的,会做好看的手套、钱包、书包,等等。以至于我小时候的记忆都是关于我奶奶。跟奶奶一起睡,吃饭。

至于小时候关于我妈的记忆,只限于奶奶说她爱干净,她喜欢穿衬衣,外边配的是毛衣,我们那边邋遢的农村妇女是不会这样穿的,甚至于很平常的每天刷牙,也成为奶奶时常说起的不好。还有就是,我爸嫌我妈做事慢,打我妈,我拉着我妈的衣角,不让我爸打了,那天下雨,我妈那件有点灰的粉色衬衣上的花点竟像是点点的血迹。我妈不会骂人,不会分辨,嘴笨,往往是嘴上也赢不过我爸,手上更别说了。脾气火爆,干事着急的爸做事还是靠奶奶拿主意。我们家的家长是我奶奶。

再大的时候,就不经常回家了,但是一回家必然是我奶奶讲她和我妈的哪一次吵架,怎样的来龙去脉,讲着讲着就会有新一轮的吵架。我夹在其中。家的记忆从来都是这种很大场面和阵势的吵架。我努力回想一些美好的场面,也都是没有他们在家的时候,我和妹妹在屋檐下看下雨。在大雨中捂着头,疯跑着回家。记忆里总是大风大雨的夏天,雷声特别大,我很害怕。但是没有那种妈妈把孩子搂在怀里的场面,只有床旁边和我一样吓得哼哼低声叫唤和发抖的狗。真的没有跟妈特别亲昵的时候。记忆中的家总是因为我爸的阴郁与不高兴坏了气氛。以至于本来一个很开心的场面,都会憋回去。

现在大了,孩子都大了,我爸不会再去打我妈了,也终于知道只有我妈能够跟他在一起最久,孩子终究一个一个的离开他身边了,奶奶终有老去的时候,我妈的地位也随着孩子的长大,爸的态度好转而提高了。以往缺失的大长距离的时间,我妈是努力想补上,可是她站在我爸和我奶奶身后插不上手的日子太久了,忽然跳到前台来给我说这个那个,她也许也不习惯,我也觉得诧异,怎样说都不温暖。她不会说话,有时候说的一些话甚至让我生气,问的话虽说是关心,也让我觉得侵犯了我的隐私我的生活的感觉。怎么会有如此陌生遥远的感觉呢?对我来说,妈就是在我走的时候,奶奶、爸爸甚至于其他家人都围上来说话,而她只能站在后边,冲着已经开走的车,挥一下手,再说几句我已经听不见的话。我不知道我妈是什么感觉,是不是感觉自己的爱被隔离了呢?

也许是妈年龄大了,也许觉得自己的孩子没有能和自己很亲近的,我们回去,她会尽量的用她的方式满足我们,没有我爸在家,气氛很轻松。凉爽的夏日午后,喝着绿豆汤,想到几点到几点。我说什么都不想吃的时候,她也会照我最爱吃的东西做,说别到有一天后悔,或者我爸会说她不会疼孩子。我不知道我除了粗粗的小腿肚和皮肤像我妈,性格上还有什么像的。有时候想到我爸我妈性格,我都会害怕我身上有他们我最不喜欢缺点。

因为距离的原因,我觉得我妈在我心目中更好一点,现在的突然关心,让我拉近距离的同时,失去了从小对她的那份记忆,我一直觉得我妈不抱怨,不会说这说那,不会像其他人一样有一张不饶恕的嘴。而现在,她说我这也不好,那也不行的时候,我忽然发现她和姥姥一样,让我觉得在别人影子了活的太久的人的一种抱怨。因为不亲切,我的关心也会显的很假,让我无法说出口,本来想说明天母亲节怎样怎样呢。

因为这个,我哭了,第一次觉得不管是谁,对谁的爱,还是以自己为重的,缺少别人关心注视的太久,也会变得强势起来。我在这种强势下,觉得自己很委屈。也许关心只是个幌子吧,谁不希望有个人经常问问你最近怎样,而不是你现在有多少钱啊,你吃了吗?

看来生活还是得靠自己选择,我不能为了他们虚荣与面子,把我搞的伤心难过。谁说爱是世间最美的东西呢?爱伤人之深,有直戳心头的感觉,还怕刺的不够深,说都是为了你,可是为了以后,搞糟了现在,现在不好以后就会好了吗?

One response to “被隔离的母爱

  1. 长叹一声— 我看到我妈的影子…

发言的人请给自己一个比较好辨识(也比较固定的)ID,凡是没名字的,我就删掉了。

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