配偶出轨,坚持还是放弃婚姻?

作者:秋声 http://blog.sina.com.cn/s/blog_5f91955a0100ganw.html

这段时间最劲爆的娱乐八卦莫过于老虎伍兹偷腥门事件。随着其撞车真相的不断被挖掘,牵扯到的“虎女郎”数量达到了13人,而且还在不断累加中。一时间,让一座曾经建立在人们心中的神像轰然倒塌。

看 此八卦,想起了某年读到过的一句话:大部分男人生平最热爱的事就是花钱和其他男人分享同一个女人,俗称嫖妓;最痛恨的事是其他男人不花钱就和自己分享同一 个女人,俗称戴绿帽。第一次看到这句话,只觉得好笑,不敢苟同;细想一想,又有些道理。但身为一个女人,实在不能自以为能猜透男人的心思,遂将此句找出来 问LG,男人是不是真的这样想?

他毫不犹豫地答:“是的。”

啊?到底把我当成什么人?见我头上青烟直冒,他赶紧说:“我说的是大多数人,我是少数人之一。”

“哪一种少数人,自己忠诚,不要求对方忠诚?”

他哈哈笑:“双方都要忠诚!”

算了,放他一马。

年轻时对待爱情,我的眼里只有你,你的眼里也必须只有我。眼里容不得一粒沙子,那时连想到爱人偷腥的这个想法,也觉得不可忍受,绝对不可原谅,一定毫不留恋地转身就走。

到了三十多岁,棱角早被生活磨平了。炙烈的爱情已转为浓浓的亲情,感情稳定、孩子可爱,好似已拥有一切,却突然晴天降霹雳,LG早已另觅小三,如果真爱他,会不会原谅?

这 还真不好回答。如果是偶发性事件,比如滕教授在国内发生的一次意外,还比较容易说服自己:丈夫丈夫,一丈之内为夫。距离太远,思念太久,容易出事。何况他 们还不是夫妻,滕教授事后又是那么自责,他那时坦白承认,一般会获得原谅的。但如果是长期行为,并且还超出一支足球队的人数,真不知如何说服自己。

选择坚持还是放弃?这是一个问题。

伍兹的老婆艾琳至今不发一言,但许多网友已分为两派。女权主义者说这是伍兹的丑闻,不是她的,应该与伍兹划清界限,平分5亿家产再离婚,绝不能白白便宜那个混蛋和那群小三。另一派认为如果她还爱伍兹,就应勇敢地撑下去,拯救她的家庭。

对于普通人来说,离婚是容易的,难的是之后的生活——人过中年,尤其是前半生将全部心血抛洒于丈夫子女的家庭妇女,哪又有这么容易重新开始。所以看到很多人,明知LG有小三,却坚忍不发,默默忍受。怕说穿了,LG要求离婚。但做一只缩在壳里的蜗牛,就真的会快乐吗?

亦舒的作品中,最喜欢《我的前半生》。三十三岁的子君大学一毕业即嫁给涓生,生儿育女,每天的工作不过是出去吃饭聊天购物,生活在自己的小天地里。当涓生要求和她离婚时,她才惊觉全世界都知道涓生早已与别人出双入对,连他都以为她是装作不知。

离婚时哭哭啼啼,前路黑暗,也还是要活下去。子君慢慢从工作中找到了自我,培养了自信,有了自己的兴趣爱好,认识了比涓生好更多的男人。

女人在任何时候不能放弃自我的提升,为了家庭付出一切有时并不能收获幸福。1/3的时间给家庭,1/3的时间给工作,剩下1/3的时间留给兴趣。就算失去了其中的一样,还有另外两样。

和几个好友谈到这个问题,是选择坚持还是放弃?竟异口同声:“坚决离婚!家产分一半,孩子要归我!”

“要是没有家产呢?”

“没有家产也要孩子!”

看来我们都一样,可以没有LG,没有家产,但一定要有孩子。有孩子的生活,就充满欢歌笑语。

但问题来了,没有钱,怎么养活自己和孩子呢?

还是绕回去了:女人自己有一份工作好。

43 responses to “配偶出轨,坚持还是放弃婚姻?

  1. 我想,还是听从自己的心吧。还深爱着对方,能克服心理障碍那就坚持,接受不了那就散吧。在不危害他人利益和社会秩序的前提下,不委屈自己才是最重要的!!

  2. 2009-12-31 07:03:52 赞同:女人还是得有一份自己的工作.

  3. 评论于:2009-12-30 08:54:01 [回复评论] 删除

    多谢分享!

    朋友的个案:
    朋友舒才华横溢,在国内某高校担任系主任;老公杨玉树临风,是当地某银行副行长,正被考察派往某市担任副市长。俩人是自由恋爱结婚,当初由于年龄和相貌上的差距,舒并不打算接受杨的爱情,但杨就是不顾家人的反对拜倒在舒的裙下。婚后家庭幸福事业美满亲朋羡慕……

    现在,老公读博士时候的一个小师妹也进了这家银行,见面后不知道什么氛围下,小师妹说起了当年在学校对杨的暗恋,哭诉自己的婚姻不幸就是杨害得(至少她认为),因为她一直不能忘怀对杨的爱慕……杨非常感动……然后被精明的舒察觉到了蛛丝马迹。

    舒不想离婚!有孩子、面子、金钱、再嫁等各方面的考虑,毕竟岁月的年轮无法抹去,她并不年轻了,赔不起,最重要的是,她还深深爱着杨!

    最初当然是和自己的丈夫交锋,温情的、委婉的、疾言厉色的,各种方式都用过,无效。丈夫铁定心思要离婚。舒当然恨那个“小三”,她们也互相认识,她明知道杨有家室,还要挤进来,不恨是不可能的。她也知道丈夫的顾忌,现在还没有离婚也是因为孩子、面子、地位以及亲朋一致反对的多方面考虑,还有杨知道舒也不那么好惹,惹急了可能会做出对自己和“小三”毁灭性的打击,大学的系主任也不那么好当的,尤其女性。

    这段时间我可能替朋友操心太多,因为距离的原因,没办法两肋插刀,但还是非常的揪心。具体他们夫妇会怎么发展下去,我心里也无法预测,但有一条,和朋友的目的高度一致,不希望以离婚收场。

    你可以说这样的丈夫不爱也罢,但舒就是要爱;你可以说这样的男人自己没本事又不疼老婆不爱孩子不负责任,其实并不是非黑即白,这么多年来正好相反,他很有本事也很爱老婆疼孩子在家里很负责,如果不是“小三”的闯入;你可以说舒不能移恨到“小三”身上,但她也没办法不恨,对老公现在是又爱又恨,对“小三”就是满腔愤恨了。

    知道艾园明白人多,所以求教。前几天言辞有激烈之处,望见谅!对这样的情况,没有解决的“智慧的答案”也没关系,但和朋友的目的背道而驰的方案就不用了。

  4. 评论于:2009-12-30 10:27:18 [回复评论] 删除

    回复佳茗:

    你说:“但和朋友的目的背道而驰的方案就不用了”

    –这就不叫讨论了,而是硬逼着大家往你朋友的死胡同钻。

    我觉得作为朋友,你应该开导她,引导她看到更多的答案,更多的选择,而不应该支持她把自己的选择缩小到没选择的地步。

    同时,你也要让她看清楚自己的处境,不能光想着“我想如何如何”,而要看到“我能如何如何”。离婚这种事,不是一方坚持不离就真能不离的,如果对方铁了心要离,终究可以离掉。

    当然你的朋友可以选择破釜沉舟,鱼死网破,但作为朋友,你怎么忍心看她这样呢?

    艾园的明白人多,但如果你不让大家发表明白的看法,那又有什么用?

    还没见过这么霸道的求助:)

  5. 评论于:2009-12-30 10:36:35 [回复评论] 删除

    回复艾米.的评论:
    呵,谢了!

    朋友的老公只想协议离婚,并不敢真去起诉。

  6. 评论于:2009-12-30 10:38:32 [回复评论] 删除

    回复佳茗:

    最好你自己先带个头,拿出一套方案来,看看你自己有没有办法帮助你的朋友达到自己的目的。如果你拿得出来,想必也不用到这里来求助。但如果你自己都拿不出方案来,那么你就应该意识到,很可能你朋友的目的不是那么切合实际。

    凡事都要做最坏的思想准备,向最好的方向努力。闭着眼睛不做最坏打算,是自欺欺人的做法。你在这里限制大家提与你朋友目的相反的方案,说明你就闭着眼睛不愿考虑最坏的结局,限定了事情只能向最好的方向发展。你的朋友有你这样的帮助,只会在死胡同里越走越欢。

    我在这里祝你的朋友好运,因为我觉得以她现在这样的心态,除了好运,没什么别的可以拯救她。

  7. 评论于:2009-12-30 10:46:10 [回复评论] 删除

    我好希望这是一场梦,过段时间就没事了,唉……

    但是,如果真的没事了,朋友能忘记吗?

  8. 评论于:2009-12-30 10:46:12 [回复评论] 删除

    回复佳茗的评论:

    既然朋友的老公不敢真去起诉,那你的朋友还着什么急呢?死扯着不签字不就行了?:)

  9. 评论于:2009-12-30 10:51:29 [回复评论] 删除

    我真拿不出方案来。朋友现在的恨意和忧郁,没有切身体验是感受不到的啊!

  10. 评论于:2009-12-30 10:55:35 [回复评论] 删除

    回复佳茗:

    我觉得你应该多对你朋友讲讲那些在配偶出轨后,坚决选择离婚的案例,尤其是离婚后过得很好的案例,让她知道离婚不是世界末日,这样或许能开阔她的视野。

    否则的话,她陷在死胡同里,认定了不离婚一条路,什么其他建议都听不进去,是很危险的。想必你也知道,她丈夫现在不起诉,不等于他永远不起诉。她这样孤注一掷,万一她丈夫起诉离婚,她该怎么办?难道真的去把小三杀了?

    你最近的言辞,不是激烈的问题,而是观点不对。如果是受了朋友这事的影响,你最好尽快清醒过来,不然的话,你在艾园被砸是小事,负面影响了你的朋友是大事。

  11. 评论于:2009-12-30 11:00:06 [回复评论] 删除

    回复艾米.的评论:
    问题是这事儿个在身上,也不能不处理吧?朋友觉得老公和“小三”应该还没有发展到性的地步,我觉得男人也不是那样的人。???

    但是,他就是要老婆签字离婚,每天除了这个话题没别的。在外人面前又跟没事人一样,朋友警告要找人修理“小三”,他也很害怕,一度保证不再来往。另外,我们都觉得,如果起诉的话,可能会闹得他的职位不保,这也是他所顾忌的。

  12. 评论于:2009-12-30 11:02:29 [回复评论] 删除

    回复佳茗的评论:

    所以你在这里限制大家提与你朋友目的背道而驰的方案是不明智的,刚好相反,应该大力欢迎那些相反的方案,让她看到原来世界上这么多人离婚,这么多人赞成离婚,看来离婚也不是那么可怕:)

  13. 评论于:2009-12-30 11:03:08 [回复评论] 删除

    她的公婆也是以死相胁不准离婚。也不知道是真是假?

  14. 评论于:2009-12-30 11:05:44 [回复评论] 删除

    回复佳茗的评论:

    既然你朋友有成功的经验,那还急什么呢?就继续执行恐吓政策和拒绝签字政策嘛。你在这里征求方案,是想要个什么方案?比恐吓和拒签还管用的方案?:)

  15. 评论于:2009-12-30 11:11:15 [回复评论] 删除

    回复佳茗:

    如此说来,你的朋友已经得了天时地利人和,真不用发愁了,就好好利用公婆的以死相胁,丈夫的怕丢掉官位,还有害怕有人修理小三之类,保证胜利:)

    可能你朋友想要的不光是不离婚,还要丈夫回心转意,不再提离婚的事,那就又是一回事了。

    以她这样的个性,我真看不出她丈夫如何回心转意。一边是年纪较轻的小三诉说着多年来的爱慕,另一边是黄脸婆威胁要派人修理丈夫所爱的女人,你就等着她丈夫回心转意吧:)

  16. 评论于:2009-12-30 11:14:51 [回复评论] 删除

    回复艾米.的评论:
    离婚的话题也不是没有讨论过,现在亲朋好友包括一些律师朋友都给她出了好多主意。但还是那句话,没有切身体会不知个中滋味啊!以他们的情况和顾忌,我感觉朋友对“小三”咽不下那口气,现在又不是文革,单位是不管这些的。如果离婚闹得厉害,可能会导致男的下台,应该最后不会走向离婚。不管如何,如你所说:凡事都要做最坏的思想准备,向最好的方向努力。
    谢谢!

  17. 评论于:2009-12-30 11:23:06 [回复评论] 删除

    回复艾米.的评论:
    可能你朋友想要的不光是不离婚,还要丈夫回心转意,不再提离婚的事,那就又是一回事了。

    —-正是。

    以她这样的个性,我真看不出她丈夫如何回心转意。一边是年纪较轻的小三诉说着多年来的爱慕,另一边是黄脸婆威胁要派人修理丈夫所爱的女人,你就等着她丈夫回心转意吧:)

    —-她的个性非常好,要不然她丈夫也不会一直追她,婚后的家庭关系也不会处理得这么好。但是她的能力也非常强,丈夫的官位也有她默默配合。她也不会去威胁要怎么怎么,但是她丈夫有这样的顾忌。他们的交锋也并不是恶言相向或者大打出手,应该都还是有礼有节的。

  18. 评论于:2009-12-30 11:31:12 [回复评论] 删除

    回复佳茗的评论:

    你总是强调人家没有切身体会,这其实是变相地拒绝别人提建议。

    你陆续提供的情况,说明你很有把握你朋友不会离婚,但你一开始hold住了这些信息没说出来,可见你在这里提出这个问题,不过是寻求一点共鸣(所以你拒绝与你朋友目的背道而驰的方案),听听大家骂小三,支持大奶。

    我的眼里没有大奶和小三,只有爱情,真情还是假情?我就不奉陪了,谁有兴趣共鸣让谁去共鸣吧。

  19. 评论于:2009-12-30 11:35:19 [回复评论] 删除

    回复佳茗的评论:

    你越说越离谱了,既然她丈夫一直追她,她还在这里寻求什么解决方案呢?就让他继续追着不就行了?

    别告诉我,说丈夫追她是若干年前的事了。

  20. 评论于:2009-12-30 11:37:17 [回复评论] 删除

    朋友的弟弟比较厉害,玩了点花招,应该算是威胁了一下吧:)

  21. 评论于:2009-12-30 11:37:49 [回复评论] 删除

    回复佳茗:

    我觉得你不应该在这里寻求不离婚的方案,而应该找个心理咨询师,请他分析你朋友的丈夫为什么会不爱你那完美的朋友,而要去爱一个小三。

    我到此为止。

  22. 评论于:2009-12-30 11:38:41 [回复评论] 删除

    以后遇到这种毫无智慧毫无美感的case,请不要拿到艾园来讨论。

  23. 评论于:2009-12-30 11:40:58 [回复评论] 删除

    回复艾米.的评论:
    确实是结婚前的事情。我一开始也说了的。

  24. 评论于:2009-12-30 11:47:58 [回复评论] 删除

    我觉得恐吓的方式只有当这个丈夫不想离婚而要出轨的情况下才有可能起到你朋友的“既不离婚也不再和小三来往”的目的,但她丈夫铁了心要离婚,说明他已经在“小三”和你的朋友之间做出了选择,你朋友和一个不再爱自己的人强扭在一起将来的生活还会幸福美满吗?日子还能回到像从前一样吗?离婚收场并不是失败,为了面子,金钱等维持没有爱情的婚姻不是自欺欺人吗?

  25. 评论于:2009-12-30 11:49:24 [回复评论] 删除

    事情就是这样的,我并没有什么好的办法,一开始也说了,她就是不想离婚,我也承认你说的这是个死胡同。所以比较乱。如果你觉得没有美感没有智慧,请删了这些帖子吧。谢谢你的回复!

  26. 评论于:2009-12-30 11:54:59 [回复评论] 删除

    回复佳茗的评论:

    我当然知道你朋友丈夫追求你朋友是她结婚前的事,我的意思是,想让丈夫回心转意,光靠啃老本是没用的,婚前如何,出现小三前如何,都是过去了的事,挽回丈夫的心要靠现在,而且要靠丈夫眼里的现在,你认为你朋友如何完美,你朋友自己认为自己如何完美,都没用。

    我觉得你要么是陷进朋友的case里去了,要么你就是这种思维方法,我对你不存任何希望了,你自己陪着朋友慢慢挣扎吧:)

    哪位朋友有灵丹妙药,可以帮助这位女士挽回她丈夫的心,请不吝支招。

  27. 评论于:2009-12-30 11:56:34 [回复评论] 删除

    回复佳茗:

    这些帖子我会留在这里,警醒后来人,这就是我认为没有智慧没有美感的Case.

  28. 2009-12-31 08:17:31 艾米,真有耐心!

  29. 2009-12-31 08:45:31 经济独立才能真的独立。 真搞不懂现在为什么那么多人不愿离婚,死守着没有爱情的婚姻就那么有满足感?很多人拿孩子当挡箭牌,离婚怕给孩子伤害,真的是这样吗?恐怕不离婚,让孩子生活在没有感情的家里,生活在大人之间的仇恨里才是更大的伤害吧。

  30. 2009-12-31 09:27:07 90罗小:
    经济独立才能真的独立。 真搞不懂现在为什么那么多人不愿离婚,死守着没有爱情的婚姻就那么有满足感?很多人拿孩子当挡箭牌,离婚怕给孩子伤害,真的是这样吗?恐怕不离婚,让孩子生活在没有感情的家里,生活在大人之间的仇恨里才是更大的伤害吧。
    ——————
    抱抱罗小!看法一致。:)

  31. 2009-12-31 09:27:10 回复佳茗,如果你朋友在国内,建议她找来一本书看下,是芥末写的《裸婚》。刚刚出版,在当当和卓越都有销售。
    芥末是一位有才华的撰稿人,她在自己认为幸福的时候,写了一系列的文字—–关于结婚六年,然后有那么一天LG对她说不爱她了,发现真正的爱情了,于是她关了博客,遇上一系列的困难和打击,包括亲人去世,自己身体状况出问题,然后辞职,努力撰稿,继续生活,虽然没有孩子,为了安抚家人,为家人买了大房子,然后遇到了爱她懂得她欣赏她的人。出书时她把草字头去掉,为了去除草率之意。你也可以搜下她的博客,也在新浪,她现在又开始写了。
    你朋友实在不想离婚的话,是不是可以和丈夫分开生活一段时间,试试看到底有多严重,试验阶段也许她丈夫自己会后悔,正好如了她不想离婚的愿望,也许她自己会重新发现一片天,两人心平气和地离婚也不一定。
    人的一生都是一个成长过程,离婚又何尝不是,如果没有尊严地维持,没有实际意义的婚姻又有何用。
    并不是我们离开学校就不需要成长,我自己认为我来艾园以后成长得最好,虽然来艾园时我已经三十大几岁了。:)

  32. 2009-12-31 09:52:27 同意罗小,但是补充一点,离婚后怎么做对孩子的影响也很大:

    我曾经和老公讨论过这种那个出轨的事。我给他说,如果是他出轨,我会很利索的和他离婚。也不会用孩子要挟他,自己带孩子,并且坚决不会培养孩子对他的仇恨,让孩子一直生活在父母爱她的环境里,让孩子知道父母离婚没有谁对不起谁谁欠谁的,只是两个人不爱了就是了。

    看过很多离异一方让孩子仇恨另一方的,去年还有一个女孩建网站状告父亲包小三的事。我很气那个母亲。
    自私的为了自己,扭曲孩子,让孩子对父亲仇恨对男人仇恨对婚姻仇恨进而对这个社会都气愤不平的,我觉得她毁了她女儿的幸福人生。

    所以,必须自己摆正心态,然后尽量做到减少对孩子的影响。

  33. 执子之手偕老:

    2009-12-31 10:00:57 我说一例我亲戚的事,她跟她老公结婚十多年,有一个女儿,她温柔贤惠,婚前老公只是一个小工人,结婚后靠着岳父的关系飞黄腾达,家务事都扔给她做,她觉得这样挺好的,自己相夫教子,安安稳稳过日子(这期间觉得他们没什么共同的爱好和语言)接下来,老公有了外遇,她是听老公的同事告诉她的,她一时没控制住去单位闹了,老公之前在单位也得罪不少人,单位另一派借这个事,把她老公给整了,连同他的经济问题,最后进了监狱,她其实不想离婚,老公进了监狱后,她一直去探望他,想他回心转意象以前一样,但身处监狱的老公决绝提出离婚,出狱后跟第三者结婚,没有公职,没有房子,没有退休金,跟着那个女人,女儿也不理他,也许他跟第三者是真爱吧(?)
    我亲戚一个人带着女儿生活,后来也找了一个,是以前的旧同事,经济条件很不错,很体贴她,两人一起做家务,对她女儿也很好,现在一家三口住在一起,我亲戚总算苦尽甘来。

  34. 执子之手偕老:

    2009-12-31 10:18:06 看到很多大奶坚持不离婚,我就在想,如果我老公人到中年,移情别恋,爱上了别的女人,而且是真爱,又象卫国一样爱得那么痛苦,我这么爱我老公,我也不想他痛苦,既然他已经不爱我了,倒不如成全他们,放大家一条生路,岂不是更好。

    不过我现在这么想,有点站着说话不腰痛哈,我把我的想法告诉我老公,他笑我:“你是不是有别人了,跟我洗脑,让我放你一马啊。”我儿子听了,说,“妈妈,你放心,如果爸爸有别的女人,我直接把他阉了。”

  35. 2009-12-31 10:27:02 那年三八妇女节,全国妇联请个教授讲课,他说凭什么那个男的跟你领个证,这辈子不管你好坏他就全属于你了?结婚证不是卖身契!

  36. 2009-12-31 10:58:59 以前,我是劝和不劝离。现在,我是劝离不劝和。

    你跟她说和,她会找很多理由说和不下去的原因;那只好说离了,她又会说还没到那一步。

    既然没到那一步,就好好想办法。

    婚姻,靠的不是志气和蛮力,还是智力。

    很多要离婚的人,才突然发现自己以前真的“好单纯”,能罗列出很多“我以前都不知道他……”的排比句。就是为了说明他以前对她这样,现在不这样了;他以前对她那样,现在不那样了。多问问自己能给到对方什么吧,别老是希望对方给自己多少。

    其实,进入婚姻,不光是搭伙过日子,还得锻炼自己处理关系、处理危机的能力。夫妻关系、婆媳关系、亲子关系,情感危机、财务危机等都需要好好思考。

    如果离婚,对方就幸福了,那就离呗,跟人家死缠烂打个什么,如果离婚,对方就解脱了,那更要早点离,救人一命胜造七级浮屠。
    (一家之言哈,打胡乱说的)

  37. 雪浪风涛惊旅梦:

    2009-12-31 11:15:59 看这些例子心里就纠的厉害,暗暗告诫自己:好好过日子。

  38. 2009-12-31 11:36:21 人生短暂,既然遇到了真爱,放手让他去追求。成全别人,也是成全自己。看着自己爱的人幸福也是一种幸福。

  39. 2009-12-31 12:38:48 我觉得,婚姻出了问题时,再怎么强调一方无辜,那也是双方的原因。

  40. 2009-12-31 12:57:03 出现这种意外,心情的复杂和难过可想而知。首先应该心疼自己,给自己一段时间来化解。

    我觉得这段时间两个人先不要讨论这个问题,两个人都冷静一下,情绪平复一下,甚至可以象顺妞妞说的那样先分开一段时间。沉淀一下自己的思绪,象伍兹的老婆艾琳一样,在这种混乱的局面中,先不发言(有的时候发言是乱上加乱)。象诸葛亮说的:“非淡泊无以明志,非宁静无以致远”。经过时间的洗礼,待尘埃落定时,你就能知道自己真正的想法,理清了解决问题的思路,知道了解决问题的方案。

    给自己也给对方一段时间、一个空间。

  41. 2009-12-31 15:13:01 离婚在我身边不在少数,我认识的就有好多对。我认为佳茗朋友最好还是跟老公协议好就离了算,反正过错方在男方,女方只要摆出自己想要的条件就好了。看她的CASE,觉得这个男的一点也不值得留恋,一个对他洒点眼泪就感动到要跟老婆离婚的人,要来干什么?!依我看(按静秋的思维方式),他可以对小师妹感动,也会对其他的小小师妹感动。如果日后又来一个小小师妹对这个大师哥的浪漫动情的话,一把眼泪又会在小师妹手上感动过来了。与其日后一样要担惊受怕,还不如从现在就调整好自己,佳茗的朋友应该是面子是拉不下:堂堂一系主任,离婚后如何在学校树立威信?只要她自己走出了这一死胡同,光明之路就在前面。

  42. 2009-12-31 16:50:24 世上没有包治百病的药。一个高明的医生所能做的就是对不同的病患采用不同的治疗方案。处理人生的各种问题更是这样,只能像山楂精神说的那样case by case, 在不违法的前提下想办法达到自己的目标。期待一味包治百病的药,或期待一套处理人生某一难题且又适合每个人的“智慧的答案” ,本身就是幼稚的、不科学的,也是不可能的。而针对佳茗的朋友的具体case,本来大家可提出一些自己的意见,但佳茗的“求教” 又规定了“艾园明白人”不得“背道而驰” ,这很有些中国特色了:) 那么佳茗,What can we do for you?

  43. 2009-12-31 16:54:28 如果那个男的铁了心不回头,你的朋友也铁心离了得了!就活这么几十年,还浪费生命在个移情别恋的男人身上?????(仅代表个人想法哈)

发言的人请给自己一个比较好辨识(也比较固定的)ID,凡是没名字的,我就删掉了。

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