网友求助:如何引导孩子的婚恋观?

艾米、黄颜您们好!

一直跟读您们的作品,自认为是知傻一个。看到《竹马青梅》56,想趁机鼓起勇气说心事。

最近在朋友的推荐下看了部电影,布拉德.皮特主演的《第六感生死缘》。朋友推荐的重点,也是我有感而发的缘由,就是剧中女主角父亲对女儿说的一段话。

大意是,认为女儿和现男友的感情平淡而乏味,因为从未听女儿提及对男友的看法,问女儿会否嫁给他,女儿也犹疑。所以父亲建议女儿用心去寻找刻骨铭心,有触电感觉的爱情,找到那个倾心爱恋,也全心爱自己的人。不要过于理智。认为人生假如没有体验过全心投入的爱情,那简直就是枉活一生。

听了这段话,我大吃一惊。觉得我周围的父母不可能对自己的儿女说出这种话来,我也可能做不到,不知道这是东西方文化的差异,还是电影的浪漫元素。我看到的父母,总是试图打消儿女不切实际的浪漫,阻止儿女一时的头脑发热,期望儿女在恋爱中保持理智、现实,担心儿女过于投入感情。

但我的朋友说,假如将来有儿女,他就会这样引导他(她)的婚恋观。而且他作为不惑之年的钻石男,仍不愿将就,还在等待刻骨铭心的爱情。

我想,现实生活中的父母,大都希望儿女能找到一个人品好、客观条件不差,会照顾人的对象。至于自己的儿女是否爱这个人,则不是最重要的,换句话说,看重的是婚姻,而不是爱情。 

试想,假如我的女儿将来遇到一个各方面条件都很好,并且对女儿也很好的人,但女儿不来电,我想我还是会希望女儿尽力接受。如果女儿就此走入婚姻,将来有一天她告诉我,这么多年她并不快乐,只因为她不爱他。我会无言以对,找不到一句宽慰她的话。

我个人认为现代人的婚姻不应该仅仅停留在把两个条件相当,没有恶习的人拉到一起共同生活,生儿育女。如果更多的人能对恋爱、婚姻注入更多的感性色彩,愿意用真心换真爱,相信更多人的爱的能力会提高,更多的婚姻品质会提升。

左右权衡,其实我还是很矛盾的。那么,究竟应该怎样引导孩子的婚恋观呢?

我的文字表达能力实在有限,写出来总觉得词不达意,没有把我内心的想法完整地表达出来。但我相信艾米或老黄一定能理解我的想法,如果觉得话题还有点价值,就请保留这个话题吧。我自拟了个题目供参考:你会怎样引导儿女的婚恋观。

叨扰两位了!

                                             忠实的读者:小鱼儿

                             2010-3-2

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10 responses to “网友求助:如何引导孩子的婚恋观?

  1. “怎样引导儿女的婚恋观”?
    我还从来没有想过去引导儿女的婚恋观,可能因为自己是个懒人+自由主义分子?我会顺其自然。如果孩子的性格是怕孤独、喜群居的,那就好歹捉个伴儿结婚;如果是个潇洒不羁、不在乎一个人生活的,那就宁缺勿滥,找到真爱才结婚。

  2. 怎样引导儿女的婚恋观?

    这个我也想知道呢?

  3. 当我们想着怎样引导儿女,很多时候我们考滤的是对他说什么话,不一定意识到对儿女最大的影响是他一天一天的体验,从父母,家庭,和周围的关系中。你的一举一动,每一个情绪已经在引导他了,好的和不好的。

    如果你想事半工倍地引导儿女,有一个建议,栽培你的婚恋观。当你把你在婚恋观中的迷惑,担心,失望等解决的时候,当你非常平静清晰地看它的时候,儿女自然而然地已经被影响了。

    如果你说:我离那一步还早着呢。嘿嘿,如果你现在还有权力学习,儿女当然更有权力慢慢在他的生活中学习了:)

  4. 孩子婚恋观的形成,不仅有父母的纵向影响,也有社会和时代的横向影响。

    以《竹马青梅》的故事为例,陶今芬,岑今和小今这三代人,毫无疑问有相似的遗传,也有很强的父母影响,但这三个女性的婚恋观明显有很大不同。

    虽然这三人都追求真爱,都有无私奉献的精神,但她们对“真爱”的定义有很大区别,对什么叫“无私奉献”也有很大区别。

    做父母的,如果用自己那代人的婚恋观去教育孩子,去要求孩子,毫无疑问是不完全适合的。岑今用自己那代人对婚前性关系的理解去要求小今,结果被小今反教育一通。

  5. 其实婚恋观并不是什么独立存在的价值观,而是一个人价值观的组成部分。

    如果你是黄颜所说的“体验派”,那么你可能就不那么计较婚姻是否“成功”,而更在意体验爱情和婚姻的过程。不论这个过程是苦是甜,是白头到老还是半路分手,都是体验。

    如果你是黄颜所定义的“经验派”,那么你就会越过爱情和婚姻的过程,专注于婚姻的结果:这人能不能让我的婚姻成功?能,就跟他结婚;不能,咱趁早别理他。而一旦婚姻失败,就把从前的所有甜蜜都否定了。

    我觉得培养孩子做“体验派”比较好,因为体验派不太看重结果,也就能免去很多失败后的沮丧。

    爱情也好,婚姻也好,都不是你一个人说了算的,哪怕你再优秀,再出色,没遇到一个欣赏你的人也是白搭。而对方是否欣赏你,除了你自身的价值之外,还有一个对方欣赏能力的问题。你能做自己的主,你做不了别人的主,如果你以爱情和婚姻的成功为目标,到头来很可能会大失所望。

  6. 我想,这也是黄颜的妈妈,艾米的妈妈,还有老三等人对爱情的看法:在这个世界上,能遇上一个值得我们无私无畏地去爱的人,是命运对我们的恩赐。

    被人爱,是一种幸福;爱人,也是一种幸福,或许是更大的幸福。

    一个人能从爱另一个人的过程中获得幸福,那么这个人就至少有50%的希望会幸福了。剩下的百分之五十,就看你是否能遇上这么一个值得你爱的人了。

  7. -zt:艾友友老师—— 孩子婚恋观的形成,不仅有父母的纵向影响,也有社会和时代的横向影响。
    –严重同意!

    不过偶也同时觉得父母的婚恋方式,情感表达方式等等对孩子的影响也会比较大,日常生活中父母的言行举止对孩子都会有“引导”…

  8. 据说五十年代很多女性都想嫁给革命干部和军人;六七十年代是嫁给工农兵,八十年代嫁个体户,九十年代嫁给知识分子,现在是嫁给大款。

    在一个从众而且拜金的社会里,如果父母也从众且拜金,那你真分辨不出孩子受到的影响到底是来自于社会还是来自于父母。即便父母不从众不拜金,有时可能仍然抵不过社会的影响。

  9. 我怎么看不到小拳头了?

  10. 孩子们(特别是老大)常问我将来该和什么样的人结婚, 我说, 和那个最爱你也是你最爱的人。 儿子说, “我将来要和妈妈结婚!”:)

发言的人请给自己一个比较好辨识(也比较固定的)ID,凡是没名字的,我就删掉了。

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