艾米:请大家出谋划策,今今和卫国应该在哪里生活?

故事结束了,生活还在继续。圣诞节后,今今回了美国,而卫国还在中国。

他们俩应该如何安排自己的生活?

小今虽然上大学了,目前学费也比较低,但她终究要上医学院的,而医学院的学费是比较高的。当然她可以贷款读书,美国人的孩子大多是自己贷款读书,工作之后再来慢慢还,但岑今和卫国肯定都不想让女儿自己贷款读书,所以他们需要挣钱。

如果岑今回中国,大约能在某个大学找到一份教职,但不会是赚大钱的那种,也不会是学术项目带头人,因为她是女性,年龄也不小了,手头也没什么科研基金可以带回国去,所以在中国不会是大热门。

卫国在中国还算比较成功,但也不是赚大钱那种,只是干着他比较喜欢的工作,能在某种程度上伸张正义。如果他来美国,恐怕很难找到一份律师工作。

现在请大家出谋划策,看今今和卫国究竟在哪里生活比较好。

谢谢大家!

附带说明:以前今今不能回国,因为她那时还没有绿卡,小今也还很小,如果她回国,小今就必须回国。现在她们都解决了身份问题,小今也长大了,今今回国,小今就不必回国了。

219 responses to “艾米:请大家出谋划策,今今和卫国应该在哪里生活?

  1. 执子之手偕老

    下班路上还在想这事,他们在哪生活

  2. 是个问题,得好好想想:)

  3. 还是在美国吧。毕竟小今在美国读书,今今在美国有工作。到美国的话也许就只解决卫国的问题,而到中国来的话要解决今今的问题,也许还有小今。而且如果小今来中国的话又要和芷青分开,父女两肯定都舍不得。

  4. 卫国当律师了,一下子想到了他小时候的那些事了

  5. 执子之手偕老

    我有很多同事,盛年时分开,老婆或老公为了孩子,跟孩子生活在一起,另一个在外地打工挣钱,直到孩子大学毕业,两人才生活在一起,但差不多都老了,生活有时很残酷,我再想想。。。

  6. 回复“90罗小”:

    今今回国,并不等于小今也得回国。

  7. 选了卫国到美国来

    卫国那么爱今今 ,现在又有了女儿小今,我想他再怎么喜欢国内的工作,也割舍不下妻女的吧,他还是会自愿来美国的:)
    而且罗小说的也有道理!赞同!

  8. 可是卫国要是在美国找不到好工作,不能赚钱,他会很难过的

  9. 我爬了好多天,终于在大结局这天爬过来了,真是皇天有眼呀,呵呵
    至于今今和卫国应该在哪里生活,我个人觉得:等小今考上医学院后,今今就可以回国了,小今读书的学费可以贷款,因为小今大了,应该为自己的将来负责,等到卫国退休了两人到时可以一起回美国和小今团聚。总是觉得人生是短暂的,珍惜每一天,不要让自己后悔!

  10. 我建议今今回国,理由如下:
    1.petal可以贷款读书的。父母能帮多少就帮多少,我想petal肯定会这样想的。卫国和岑今可以不要被传统的思想束缚了,不让petal贷款读书。
    2.今今回国可以找到工作,卫国出国难找工作。今今以中国的法律再过几年就退休了。卫国至少还要工作10年,而起他做的是自己喜欢的事,应该成全他。而且回国今今还是做自己本来就从事的工作,除了赚钱少外,并没有别的不好。
    3.今今父母仍然健在,回国还可以兼顾他们。
    4.虽然还有半辈子,虽然两情若是长久时,又岂在朝朝幕幕,还是希望他们能够尽快在一起。人生苦短,珍惜当前!

  11. 新艾园不用翻墙也能进了,直接在地址里输入新艾园的地址就可以了,比用无界快!
    执子告诉我的,我试过了!感谢执子!

  12. 我觉得在美国好。几家人可以常常见面,小今也不用挂着爸妈,以后有了孩子爸妈还可以帮忙带。回了国,出来一趟要拿签证,麻烦。卫国没有专业就去洗碗,老了可拿退休金。
    唉,我全部从婆婆妈妈的角度考虑问题,缺乏事业心。

  13. 这要问小今,如果小今不需要妈妈照顾,岑今回国也不错,等两人退休后再去美国。

  14. 啊?~~~
    卫国要是去洗碗,今今和小今还不得心疼死,连我都心疼了:)

  15. 我是一片云

    上午沉浸在今今与卫国团聚的喜悦之中。他们今后在哪里曾经一晃而过。我觉得今今回国比较好。今今回国毕竟能找到合适的教职,虽不挣大钱但收入也不会少。卫国到美国不能从事他喜欢的工作,更不可能从事律师工作,原来阻碍卫国到美国的因素并未消失。或许只能找到蓝领的工作。不是说蓝领不好,毕竟年龄大了再改行是一件很痛苦的事。
    小今在美国读书,有Victor相伴。今今与卫国在国内工作,即使不能完全负担小今的学费,但还可以贷一部分款。小今在美国长大,有独立的思想,不会依赖父母的。说不定,小今已经有打算,已经打算劝说妈妈回国与卫国爸爸一起生活。小今在美国还有芷青爸爸和蔺枫妈妈。可爱的小今,在大人看来是难题或者无解的题面前,小今轻轻松松地解决。

  16. 我建议第四个选择应该去掉,不可能的选项嘛。看一眼都觉得揪心。

    我今天早上一起来就在想这个问题呢。我选今今在美国,卫国在中国,休假时见面。

    今今回中国就无法负担小今的学费了,这个今今和卫国都不愿意看到。而且今今回中国可能会不适应中国的学术环境,只要看看大学里什么老师“混”的最好就知道。

    卫国来美国肯定不是好选择,卫国正值年富力强的时候,来美国因为语言的阻碍不能发挥自己的特长是在太可惜了。如果随便打份工今今绝对舍不得。

    我觉得时空的距离不算什么,从美国打到中国的电话那么便宜,视频那么方便,想联系随时都可以。特别是对于今今和卫国,空间的距离绝对不会阻隔他们的爱。等到小今毕业了,或许没有毕业前经济就可以独立了。到那时候今今就可以回中国了,等到卫国退休了,他们就可以中国美国来回飞。

  17. 爱永不止息

    这个真的很难选择。是不是先让卫国来美国这边探个亲,顺便看看有没有希望在美国这边找到合适的工作,然后再做决定。他们都是很聪明的人,肯定会想到这些。我只有祈求上帝多怜悯他们一点,他们已经分开了这么多年,现在还要这样长距离的两地分居。 所以我选2, 卫国来美国,并祝愿他能找到合适的工作!

  18. 回复shenmo:你怎么舍得让卫国去洗碗呢?!

  19. 我支持“我是一片云”的见解

  20. 要不,今今先回国吧,和卫国生活一段时间。毕竟今今在中国相对好找工作,卫国在美国的工作相对难找一些。不忍看到他们分得这么远。

    儿孙自有儿孙福,小今的生活小今有自己的安排吧。

    对在美国生活所需资质不很了解,感觉卫国可能想今今回来,但他那个性格,宁可自己受苦,也不让今今为难的。所以,两个年过半百的人,自私点好么?就是为了纯粹能在一起,今今回来吧。

    想小今他们了,每年回去看看。呵呵~~~~这也不算什么主意,说实话,搁我自己身上,也很为难啊!

  21. 我觉的今今可能还是会中国的比较好。
    1.小今上了医学院,又有VICTOR照顾,还有芷青在美国。生活上应该没有大问题。放假的时候可以出中国看爸爸妈妈。
    2. 学费可以先贷款;今今去了中国,她 的房子如果出租,也会有一些收入的,可以为小今减轻负担的。
    3.主要是今今和为国分开这么久了,一定要好好享受一下两人世界。 :-) 回到中国,今今工作,还是不工作,或者找什么工作,都不重要。现在中国律师的收入都挺高的,以后可能还会更高。
    4. 为国和今今还可以照顾今今的爸爸妈妈。
    5. 等到为国退休了,两个还是可以一起回美国。

    其实我觉得,相爱的人在一起,最重要。无论他们在哪儿,都祝福他们幸福! :-)

  22. 同意‘我是一片云’的观点。

  23. 这里是请大家出谋划策,不是表达良好愿望。凡是不切实际的建议就不用提了,比如恳求上帝,乞求命运之类。

    要明白的是,一个人的生活,仅有爱情是不够的,仅有夫妻间的爱情就更不够。

  24. 俺可不愿让今今海归。委屈一下卫国啦,两人在美国团聚吧。

  25. 大家想一想,今今这么多年来生活的中心都是为了小今,卫国还不知道小今是自己女儿的时候都可以为了小今牺牲自己的感情,他们作任何选择都是以对小今最好为基准。
    当然,我相信即使小今是芷青的女儿,卫国也依然会以小今为重。
    美国和中国的距离对今今和卫国来说算得了什么呢?

  26. 还要明白一点,岑今和卫国的工作都不是永远放在那里等着他们来捡的。一旦离开,就等于辞职,今后回来得重新找工作。

    还有房子,如果岑今回国,她将无力供房,得把房子卖掉。

    陈霭的丈夫回了国,在大学任教,每个月的工资加上各种收入,大约有六七千元人民币,也就是一千美元左右。

    想想这点钱怎么供一所美国的房子吧。

  27. 雪浪风涛惊旅梦

    按今今和卫国的脾气,都不想让对方为难的。可是我想,今今会选择回国和卫国生活在一起。而且回国又不是一去不复返了,有需要的时候还可以到美国。毕竟,卫国的工作在国内更适合发展。今今会坚持这个选择吧?

  28. 我写爱情故事,但我不写那种脚不点地的爱情故事,我也不希望我的读者踩在云端想问题,仿佛只要有爱情,什么都不成问题一样。

    我更不希望我的读者用是否放弃一切来衡量一个人的爱情,认为“如果卫国爱今今,就应该放弃自己的事业到美国来打工”,或者“如果今今爱卫国,就应该放弃自己的事业和孩子到中国去陪卫国”。

    这种极端主义爱情观只会毁灭爱情。

  29. 雪浪,我想今今也在考虑呢,所以我们大家要出谋划策。

  30. 雪浪风涛惊旅梦

    看艾米上面的话,想想,如果从工作和现实考虑,还有以后的养老考虑,最现实最理智的选择应该是3:各自还保持自己的工作,利用假期见面。然后,等卫国退休以后一家人在美国团聚。这样可以!交通发达,通讯发达!

  31. 真是挺难的,不过还是倾向于今今回国。

    撇开钱来说,比较一下还是觉得今今回国发展会比卫国来美国发展容易一些,如果两人在国内都有稳定的工作,生活应该还不错吧,可是如果来美后卫国找不到工作,或者找不着理想的工作,虽然为了今今和小今他可以坚持下来,但心里可能还是会有落差吧。小今嘛,已经成年了,能照顾自己,就当是出国留学去了,钱的方面她肯定能接受自己贷款读书自己还,再说现在通讯交通都这么发达,电话,EMAIL,视频,甚至回国都很方便,应该没什么问题。

  32. 因为小今暂时还不会面临高学费的事,所以,今今可以尝试在国内找工作,卫国也可以尝试在美国找工作,但是国内的工资不高,而且今今就算回国找工作,也必将面临年龄的尴尬,而如果卫国能在美国找到一个相对较满意的工作的话,又没有退休年龄的限制,当然还是比较理想的。如果实在是在美国找不到好工作,也只好面临暂时分居的局面,等待恰当的机会再到美国和母女团聚。对于学费的问题,如果条件所限,需要贷款,还是要贷的,今今如果担心女儿负担重,可以大家一起还贷。

  33. 如果岑今卖掉房子回国,那么小今马上就得租房,或者住到学校去。学校的宿舍大多是几个人合住,很不利于学习,也不方便自己开伙,小今得去吃食堂。每月房租加上伙食会是一笔不小的费用。

    假若岑今回国能拿到陈霭丈夫目前那个收入,那么她的工资绝对不够养活小今。再加上卫国的,不知道够不够,但他俩也要吃饭穿衣住房吧?

    Victor跟小今的情况不同,他是研究生,有助教或助研工资,能养活自己。

  34. 相信今今一定会和卫国在一起不再分离了,支持今今回国。
    理由:1. 生命短暂,他们都快五十了,珍惜现在的每一天!
    2. 卫国在这个岁数出国,就失去了他的一切优势,他也不会想成为今今的负担的(当年芷青就拼命读书想尽快独立)。相反今今回国谋一份教职,虽然不会赚大钱大富大贵,但生活稳定应该是没有问题的,而且只要他们在一起,就是幸福了,这是再多的钱也买不到的。
    3 剩下的问题就是小今的学费:小今现在读的大学和今今工作的应该是同一所学校,印象是公立(州立)大学,学费对本州居民应该不高(也许对员工的子女学费还另有优惠)。美国大学的学费还更家庭收入直接相关,如果今今的收入(在中国的工资)少了,那小今可能还能得到学费减免或者学校给提供打工的机会或者贷学金。再说以芷青的为人,他也不会不管的。所以小今顺利读完大学应该问题不大。至于医学院的高昂学费,很多美国孩子也是大学毕业先到研究所,大学工作2-3年,存点钱也积累点医学相关背景,最好再有相关的好推荐信,再申请医学院并贷款,全由父母包下来的可能也不多。反正将来做医生以后,有还贷能力。总之,今今没必要考虑那么长远,一定要为小今安排好一切。小今的能力那么强,她也一定感谢妈妈已经为她做的一切,一定会支持妈妈尽快和卫国爸爸团聚的。

  35. 我选3. 今今留在美国,卫国留在中国,他们在这两个地方各自有各自的事业,放弃掉是很可惜的,也会使他们的生活很无聊,最终磨损爱情。

    设想一下,今今回国了,美国这边的房子卖掉了(按目前房屋市场,会亏掉一大笔),退休计划中断了,工作没了。她回国未必就能找个满意的工作,我曾经工作过的大学,早就说过不要四十五岁以上的女海归了。今今不止四十五了,恐怕没多少地方要。

    那么今今就随便找个大学混混,虽然能跟卫国在一起,但时刻想念自己的女儿,担心自己的女儿,每月得凑凑巴巴才能寄给女儿一千美元,她能过得安心吗?

    如果卫国到美国来,以他的法律专业背景,肯定是很难找到工作的,除非去打工。一个人打一天工并不难,难的是打一辈子工:)

    为什么非得夫妻两个每天在一起?一年有几十天在一起就行了。

  36. 为什么很多人觉得夫妻必须在一起,但母女不用在一起?也许是还没孩子吧?还是把“性”放在第一位?:)

    一个做母亲的,为了跟丈夫天天在一起,就放下女儿,跑回中国去,我觉得不可思议。

    小今刚上大学,生活一直是妈妈照顾的,现在妈妈突然跑回中国去,让女儿一切自己动手,固然可以培养女儿自立的能力,但作为母亲来说,这样做到底有什么意义?

    岑今和卫国都不是这样的人,卫国当年为了维今不离婚,等于是放弃了与岑今结婚的机会。岑今后来不回国,等于是放弃了与卫国结婚的机会。但他们的爱情并没有因此消失,我相信他们的爱情也不会因为分居两地就消失。

    岑今每年至少有两三个星期的假期,卫国应该也有假期,两人把假期错开,就可以有一两个月在一起,足够了。天天在一起,当心吵架:)

  37. 雪浪风涛惊旅梦

    嗯,我一看再看,觉得还是第三种方案可行。国内的工作环境真的不太乐观。

  38. 至于“性”,我觉得也不是问题。性的方式各种各样,夫妻不在一起,照样可以有性生活。卫国也是五十多的人了,这么多年都过来了,想必早已练出了很高的性爱能力,两人通过视频电话,照样可以爱得死去活来:)

  39. 小飞马,别忘了芷青还要照顾枫呢,而且做电脑的工作很不稳定哦。
    孩子贷款上学,刚毕业就欠一大堆债,很麻烦的。

  40. 我也选择三。刚才没想到还有这么一条路,一个劲的就把今今和卫国捆在一起。:)

  41. 回首青葱岁月

    我选3,如果让今今回国,心里肯定放不下小今,何况在美国的工作也比较得心应手,卫国也不会答应。如果让卫国来美国,如果找不到合适的工作,卫国肯定会有失落感,幸福或许会打一些折扣。现在电脑,电话这么方便,又有假期可以用,等几年卫国就可以退休,而且心中是满满的爱和期待,兴许还就“日月如梭”了呢。

  42. 选择今今回国. 小今可以贷款读书。以后满满地还。

    如果医学院毕业后为某些州的州立学院工作,州政府可以帮助支付学费。

  43. Just follow their hearts. They can do whatever they feel comfortable. It is hard to imagin 今今 and 卫国 are still thinking “今今留在美国,卫国留在中国,思想上相爱,各自找个生活伴侣” as an option? They are still not married?

  44. 我觉得主要是观念问题,我们很多人都认为相爱的人就必须时刻在一起,不在一起就不幸福。

    有了这样的观念,就会人为地产生很多苦恼。即便夫妻都在中国,是不是就能时刻在一起呢?也许做丈夫的想独自出去与朋友交往,也许他要出差,也许他即便在家里,也希望独自做点什么。

    很多事情,需要从改变观念做起,观念不改变,怎么选择都是痛苦。观念改变了,一切迎刃而解。

    比如兄妹因不知内情而发生了性关系,通常的观念是认为乱伦,大逆不道,耻辱,难以洗清。如果你存着这样的观念,你就会去查找“罪人”,究竟是谁造成的,你会恨那个所谓造成这一切的“罪人”(因此多一个仇人),你还会非常痛苦,后悔,心情沉重,甚至影响健康。

    但如果你改变观念,像小今那样想,像岑今后来想通之后那样想,也就一文事没有。

  45. I am thinking of this issue after I read the last chapter. This is a very realistic problem. 小今 just start collage study and 卫国 will be very hard to find job in US. My suggestion is that 今今 stays in US until 小今 finishs her under study, then go back to China. At that time, Victor should be graduated, and he and 小今 can be married. Also, I believe 芷青will help too, he is such a great father. Very happy to know they are together again. Best wish to them.

  46. 选了今今回国。。。
    退休后,或许可以一起到美国生活。。
    今今唯一担心的是小今的学费问题。其实学费的来源可以很多,今今和卫国出一部分,芷青肯定也愿意出一部分,也可以贷款一部分。。。如果和victor结婚了,Victor肯定也愿意负担一部分。
    房子就卖了吧,买房子的钱也可以作为学费的部分来源呢。

  47. Actually, I am not 匿名 anymore. This is my post: ( sorry for post twice)

    I am thinking of this issue after I read the last chapter. This is a very realistic problem. 小今 just start collage study and 卫国 will be very hard to find job in US. My suggestion is that 今今 stays in US until 小今 finishs her under study, then go back to China. At that time, Victor should be graduated, and he and 小今 can be married. Also, I believe 芷青will help too, he is such a great father. Very happy to know they are together again. Best wish to them.

  48. 我选2,卫国到美国来。

    他在中国能伸张什么正义啊?中国都是法官断案,律师只不过是个摆设,如果是小民之间的小案子,律师或许还能说上话,如果真是正义问题,律师早就被封口了。

    卫国与今今结婚后,很快就有绿卡,可以在美国找各种工作,用不着去餐馆打工。我看见华人律师事务所的雇员当中就有持中国学历的。卫国就去张哲瑞的律师事务所工作吧,当移民律师。

    即使当不了律师,还可以当律师事务所的其他雇员,去教中文也不错。卫国还可以读点书,拿个美国学历。

  49. 还是选择3吧,目前最好的选择。

  50. 爱永不止息

    我也改选3 吧。选2的话,让卫国在美国找合适工作的可能性不大。选1 的话,今今回了国,一方面收入减少,另一方面又无法照顾好女儿。所以还是保持现状吧。 不同的是,现在今今知道了卫国对她的爱从来没有改变过,她的生活会过的更滋润的。等他们退休了,或是女儿再大些了,再在一起生活吧。

  51. 隐形的翅膀

    中国!, 我觉得今今适应能力强,而且我心疼她,我想她过今年被人照顾的生活,如果卫国到美国,少不了她还要手把手的教会卫国在美国生活。又变成她在照顾别人了, 而且卫国自尊那么强,两人互相为对方担心,徒增烦恼。

  52. 号召今今回国的都是胆小怕事不思进取的人,只选看上去容易的路走。为什么让今今放弃几万美元的年薪,跑回中国去挣那可怜的几个钱?中国房子那么贵,为什么要卖掉美国的房子去住蜗居?

    卫国一生胆小谨慎,不敢闯,不敢冲,现在到了他显示一下男儿本色的时候了。如果他胆小到不敢到美国来闯荡的地步,我建议今今甩了他。

  53. 我选2, 卫国到美国来, 帮今今供小今把医学院读完。美国医学院很贵, 如果今今坚持现在的工作(如果今今在大学里工作的话), 也许小今的学费会有discount. 小今本科刚开始, 还有很长的路,不可能让她现在就开始贷款。卫国来美国, 可以买个小的business, (such as a pizza place), Victor 和小今也可以帮忙, 一家人在一起, 应该会很好的。。。

  54. 隐形的翅膀

    哦,我没说小今的问题,是不是挺自私的呀?大家该说我没娃,不知道为孩子着想了。小今不是有VICTOR么, 她在美国不会孤独的。 她也不见得希望父母为了自己而分离,她那么希望妈妈幸福的。
    小今一定要学医么?

  55. 卫国也是五十多的人了,还能干几天?都快退休了。如果他愿意在中国“伸张正义”,那就等他伸张几天,退休了再来美国,只记住别把自己伸张进牢里去就行。

    他的事业是事业,今今的事业也是事业,为什么让今今放下自己的事业去就他的事业?

  56. 3 是比较现实的选择。柴米油盐是幸福,谁能不承认两相遥远守望是一种更纯粹的幸福?如果我是今今,我会呆在美国,同时抓住一切回国见面的机会。

  57. 感觉他们会选三。实际而且符合人物个性。
    两情若是长久时又岂在朝朝暮暮。想像多年后,小今结婚有孩子了,今今卫国可以常见甚至帮忙(当然是小今愿意并高兴这样),很好很幸福。知道心里有彼次,而且可以在一起,就是极大的满足,不用天天在一起。

  58. 如果今今和卫国觉得女儿比较重要,而且现在这种两地分居的生活也没什么不好,那就先别动,坚持个几年,等小今毕业了再说,如果觉得两个人相守在一起比较重要,能放手让女儿自己生活,那就回国吧

    因人而异, 看你要什么,反正我这个人是希望和老公呆在一起的,接受不了长期两地分居。我有一个朋友,老公经常出差,一走就是好几个月,一年估计得有3/4的时间在外面,她可能也是时间长了习惯了,很ENJOY那种生活,有时候老公回来呆得时间长点她还觉得烦,哈哈

  59. 这里发言的可能女的占多数,还是那种男主外女主内的思想,女的为了爱情可以放弃事业,男的就不行。

    我主张不分男女,低处的一方应该就高处的一方,这样才能前进。夫妻双方,如果一个在城市,一个在乡村,就应该尽量把乡村的那个调到城里来,而不应该城里的那个返乡。夫妻双方,一个在美国,一个在中国,就应该中国的那个到美国来,这样才能越走越高。

  60. 隐形的翅膀

    我自己的经历觉得,我很怕父母为我放弃啥,很怕父母为了我和哥哥而不开心。 压力太大了。 我觉得如果我是小今,我不会希望父母为了我而分居两地,说到底,我们中间的大多数人不都是年满18岁就离开父母去外地读书,自力更生的么? 没觉得有多么凄惨。读书可以贷款,如果读的好,工作好,医生还贷款应该不难,而且,过几年,没准美国医疗改革,教育改革,学费便宜了,贷款容易了,或者小今上了大学改变主意,不想学医了。 很难说的,为啥为了很难说的事情瞎操心呢。

    他们如果为了女儿学医,就分居两地,女儿就非得学医了,没准反而会恨这个专业,觉得很有压力。

  61. 再有,希望卫国伸张正义的时候小心,别踩了雷。那样的话,有今今,小今在美国,还有退路。

  62. 隐形的翅膀

    关于今今的事业, 我也觉得,没必要女人为了男人放弃事业,男人和女人应该有平等的追求事业的权利。 只是,这个小说中,很少提到今今的工作,觉得她不见得是个以事业为重的人,她来美国,是为了感情, 她留在美国,是为了女儿,没觉得她是为了事业。
    事实证明,她是不在乎男人比她事业差的, 但是问题是,事实证明,她身边的男人都很在乎,结果搞得她也不开心。出处陪小心。 我不希望这样的生活她再过一遍。

    他们错过很多次了,不想他们又错过。

  63. 选择将来在哪里生活,岑今可以多考虑一下自身的需要。

    至于小今,她的情商和智商都让她具备了独立面对生活的能力,再说还有维今和芷青夫妇,如果岑今选择回国,小今也不是举目无亲。以我们看到的小今的思维方式,应该不会希望妈妈因为自己而放弃跟卫国团聚的机会,她自己正在享受爱情的甜蜜,也会支持妈妈追求自己的幸福。

    以岑今和卫国的年龄,从头开始打拚是不现实的,除了因为爱想要在一起外,也要考虑选择自己喜欢至少是不那么讨厌的生活方式,假如生活方式不对,自己内心不快乐,也很难长久地为对方带来快乐。

    卫国可以先到美国来感觉一下,虽然做回律师的可能性不大,但是可以寻找一些别的工作机会,不一定要洗碗的吧:)

  64. “十年忽悠”的“低处就高处”理论很有道理。我有一个朋友,就是这样“低处就高处”的例子。

    她上了大城市的名校,但先生只在一个中等城市工作。她研究生毕业的时候,大家都劝他分到丈夫那个城市去,那里有个破大学,她想去的话不成问题。

    但她没去,留在了名校教书,一两年后,丈夫调到了她所在的大城市。

    后来她出了国,丈夫老签不出来,又有很多人建议她回国,还是去那个中等城市的破大学。她坚持没回去,后来丈夫终于签了出来。

    现在她们全家都在美国,过得很好。

    试想,如果她当初为了夫妻团聚分到那个中等城市的破学校去教书,她一家人的一生都窝在那个破地方了。

  65. 2
    Xiaojin Marry Victor to save cost on apartment, et al.

  66. 我觉得还是需要考虑他们的经济情况。
    如果岑今还有房贷加上还有孩子上学的学费,我觉得让岑今回国不太现实,另外小今虽然上大学了,估计感情上一时还说不能离开的。
    卫国如果觉得到美国去不是很理想,那就暂时只能2地分居,2个人凑假期2边跑了。我觉得国内给的假期不太多,很多时候就是那些公共假期,年假常常不让休。希望卫国现在工作的单位能假期比较多一些。

    我个人更倾向让卫国去美国团聚。

    不管是那种选择,起码没有以前的能不能在一起的隔阂了,爱情在,人在那里都是甜蜜的。

    祝岑今和卫国幸福每一天。

  67. 我也承认"十年忽悠"的“低处就高处”理论很有道理,这也是我经常跟老公说的话,人不能老让别人回头来迁就你,你得自己努力去赶上别人。不过卫国和今今的情况不是那么简单。他们都是50左右的人了,让谁都不会愿意在这个年龄去重新开始打拼,何况你也知道卫国本来就是不那么爱闯的人,如果他愿意出国,早N年前他就应该出来了,当时他能为了让今今安心在美国陪女儿而骗她说再婚了,也就说明在他还年轻还没有什么事业的时候就已经放弃了出国跟今今团聚这条路了,现在年纪大了事业上也算小有成就,我看不出他出国的可能性,今今如果会因为卫国不愿意出来就甩了他,那早就没有这个故事可读了:)

    从今今的立场上来想,如果卫国到了美国生活不如意,她也会不开心。

    小今嘛,上面已经说了,而且我比较同意”隐形的翅膀”说的,没准小今压根就不愿意父母为了她有啥牺牲呢?

  68. 我选3。原因是:1。今今现在还是绿卡,不是公民吧?要是那样的话,她要是想保留绿卡,每年还要在美国住183天。如果象楼上的建议的,先回国,等退休了再回来,好像有点儿不太好操作哎。2。就是小今的学费问题。现在小今在今今的大学读书,今今是学校的雇员一定会有学费的benefit,再加上小今住在家里,我想小今的学费不会很高。但如果今今辞职回国,小今的学费加上生活上的费用就会比较高了。所以让今今现在辞职也不太实际。所以我说,今今和卫国现在暂时还是先两地分居,利用休假见面。只要心中有爱,距离不是问题 :)

  69. 我选了卫国到美国。两个原因:特别希望今今和卫国能在一起生活,并且有小今在身边,享受天伦之乐;二,相信钱不是问题,相信小今会像大多数美国孩子一样,有能力偿还学生贷款!所以即便是卫国来美国后没工作,也没什么经济问题。

  70. 坚决不支持两地分居,哈哈,暂时的另说哈

    折腾了这么多年不都是因为想两个人在一起嘛,要不然早在各自离婚以后就可以结个婚,两人一个中国一个美国这么过下来了:)

    艾友友那个夫妻俩非得在一起就是把"性"放在第一位的观点我也不同意,哈哈

  71. 以为今天没有新包包了呢,就泡在新浪艾园翻旧帖看呢。还沉浸在上午机场的喜悦之中,这么快又回到了生活的现实之中。看来我设想的“展望原型向2努力的途径”里岑今和卫国的abcd不是杞人忧天。
    怎样安排生活的前提是:小今、维今都在美国读书,小今不能回国、维今毕业后应该可以留在美国,所以岑今与卫国要留在孩子身边,最终定居在美国;岑今与卫国即使不能长厮守、但要做到常相聚;岑今不做海龟。
    那么是不是可以这样:
    1、圣诞节回国期间岑今就与卫国结婚(趁热打铁,宜快,不给卫国犹豫时间),如果没来得及尽快办,尽早拿到绿卡解决卫国的身份问题(理解的对吗?)。
    2、岑今继续从事原来的工作,确保她和小今生活轨迹不变。
    3、首选卫国在美国找工作,中国的律师证在美国不能从事律师工作吗?那么在美国的中资公司呢?如果可以就在这类的公司中找类似法律顾问的工作,这样可以做到长厮守。如果实在不好找,就找在中国的外国公司的律师类工作,就是类似的可以因工作需要往返于中美两地,这样即便不能长厮守也能长相聚。再其次,由于卫国在中国还算比较成功,那么他可以继续干他喜欢的工作,律师也不是天天都有案子要出庭的,空隙下来就回美国和岑今、孩子们团聚,有了绿卡来去自由不是?来去自由就可伺机寻找在美国的工作。卫国在找到新工作的之前,暂不要放弃原来所从事的工作,要做到进退自如。就算卫国仍在中国从事工作,待退休后或小今维今工作自立后,就回美国与全家团聚。

  72. 当然,如果卫国愿意提前退休来美也好,我的一个朋友就是,丈夫四十多就退休来美一起照顾孩子了。看他们过得挺好。每家的情况不同,相信他们最后的选择一定是最适合的,是综合考虑后对全家都有益处的。不过美国中产阶级的生活相对国内中产阶级来讲要好很多(个人意见,别砸我)

  73. 由于不太懂,我说的有关绿卡、身份、法律顾问的词语可能不准确,就是想表述类似的问题。

  74. 我建议今今回国.

  75. 忘了说了, 艾米的东西很好看. 除山楂树外这是我最喜欢的. 谢谢.
    希望能马上看到新作. 太贪婪了, 是不是?

  76. 再补充一下:不赞成今今回国。比较美国和中国,今今还是在美国生活和工作条件好吧?再说美国不是那么容易去的,要不然大陆人还不跑光光呀!今今干吗要放弃!今今如果不能做为学术项目带头人回国“颐指气使”,能受得了国内的气氛?还记得艾园转载的那篇“千万不能做海龟”吧,虽然有些调侃,但也不乏是事实。还有一点,今今早年没回国、卫国假称结婚,都是为了小今,现在小今是他们二人的亲生女儿,他们的共识应该还是守在女儿身边,即使暂时不能两人一起守,也要让能守的妈妈守,即可守女儿(还有女婿、将来还有孙子孙女)身边、又能供女儿读书、还能保住房子,所以今今不能回国,这是前提。即使小今愿意贷款读书,但中国的父母啊,能出力就会不遗余力!

  77. 生活是现实的,有时候甚至是无情的;但是我相信办法总比困难多。

    以今今和卫国的人品,他们是不会因为自己的感情而让小今自己去贷款上学的,尤其是母亲,孩子(不管多大)是她的命根子。所以,现在他们的难题是如何能在维持现有或更高收入的前提下在一起生活。下面是我能想到的:

    1。结婚,卫国尽快拿到绿卡,便于出入美国方便,也有利于找工作。

    2。卫国先在美国找工作,比如加州和纽约的华人律师所;和中国有业务往来的美国公司的法律顾问等等,这样即使不能常驻美国,也能多些来美国的机会,说不定有些公司正在苦苦寻觅象卫国这种精通中国法律的人才呢!

    3。同时今今如果可能的话,也可以在美国换工作,换那种拿美国薪水派回中国的工作;如果不行,可以试试和国内高校联系,做个客座教授什么的,争取每年被邀请回去讲学或者暑假开课等等(我知道有些人就是这么做的)。

    总之,别放弃,两人一齐努力,总会有办法的。

  78. 转了一圈回到了原地!

    还是这个生活问题阻止两个有情人:(

    非常的不理解卫国当初远离今今。爱情难道比事业金钱重要的那么多吗?无论他们在中国还是在美国,他们的生活水准都高于平均生活水准,就是说,到哪里他们都不是穷人。就挑选一个最适合他们的地方生活就是了。小今读大学了,有美国身边,summer打工自己付州内学费和生活费都不是大问题。如果今今回国,申请低收入学生贷款都是没有利息的。读医学院的学生大部分都是贷款读的,很少有父母付学费的,不是父母付不起学费,而是他们自己应该付的。

    为了给子女付学费而分居的父母,美国人(包括我这个中国人)都是无法理解的

  79. 意思搞颠倒了:) 应该是

    难道事业金钱比爱情重要的那么多吗???

  80. 回复“ruth”:

    你的意思是如果岑今不回国,他们的爱情就不存在了?为什么要把爱情和事业金钱对立起来?能两全的时候为什么非得牺牲一样不可?

  81. 回复“ruth”:

    你说:“转了一圈回到了原地!还是这个生活问题阻止两个有情人:(”

    –我觉得你看这个故事是白看了。

  82. 我们设想一下,如果当初芷青因为自己英语不好,考不过托福GRE,就不出国,那么他永远都不可能脱离他在国内的那种困境。

    但他出来了,经过打拼,考过了托福GRE,现在他过的是一种完全不同的生活。

    卫国的托福曾经考得很好,如果他坚持下去,GRE应该也能考好,但他自己放弃了,虽然有照顾父亲的因素在里面,但也有很大原因是他不自信。

    爱情应该使人向上,使双方都向更好的地方前进,而不是让强的一方去俯就弱的一方,尤其是这个弱不是能力上的弱,而是心理上的弱。

  83. 我建议卫国去美国。理由:

    1 虽然有‘两情若是久长时有启在朝朝暮幕’一说,但我觉得那终究还是一种出于种种原因无奈分离下的一种自我安慰与诗意态度。如果能够朝朝暮暮为什么不呢?而且两人都近指天命之年了,还继续等待与分离不是太残酷了吗?

    2 经济上是最合理的安排。按照我的有限的了解,卫国在美国应该是不难找到一个工作的,问题指在于什么样的工作。(即使没有工作,经济生活也应该没什么问题,对今今来说多个人吃饭而已,吃饭能花几个钱呢?)

    3 家安在美国幸福指数,我认为肯定比在国内高不知多少。就人生幸福感而言,就我的感受,国内的那个环境,正直的人能够生活的幸福会很艰难,人不是生活在真空里的,社会的大环境不可避免的会作用到家庭生活。而且是合家团聚,多美的事阿。

    唯一的不利,就在于卫国找到理想工作的概率太低,一开始有去餐馆打工的可能(如果他一定要工作的话),这于他国内的社会地位相差太大。如果出于‘能在某种程度上伸张正义’,那其实就是工作中带来的成就感和自我价值感。这的确对人很重要。这就看卫国怎么取舍了。

    无论卫国是否愿意去美国,有一点我认为是很明确的: 今今绝对不应该回国。

    认识有限,冒然置喙,还望见谅。衷心地祝福故事中的所有人。

  84. 有很多女性都是走了这样一条牺牲自己,成全爱情的路。她们包揽一切家务,让丈夫去开创事业,因为她们不这样就无法保全爱情。你要做女强人?丈夫就不爱你,不要你了。

    但当她们的丈夫开创出事业来的时候,往往觉得自己的老婆太不求上进了,没有身边那些女研究员女硕士们青春活力,于是他们感情的天平倾斜了。

    当然,你会说卫国不是这样的人。但是那些糟糠之妻,有谁当初不是这样想的呢?

  85. 我觉得岑今是个自强自立的人,当她得知卫国已婚的时候,她并没有陷在遗憾和痛苦之中不能自拔,她接受了芷青的爱情,建立了一个幸福的小家。

    出国之后,当她得知卫国再婚的时候,她也没有陷在遗憾和痛苦之中不能自拔,她甚至有一种轻松的感觉,因为她不必在女儿和卫国之间做选择了。

    当芷青回头来找她的时候,她再次接受了芷青。所以她的生活是一直在向前的,尽管她一直爱着卫国,但如果卫国自己选择了别人,她也不会因此毁灭自己的生活。

    当她认为芷青和卫国都离她而去的时候,她也没有垮掉,很快就想通了。

    她能得到两个男人的深爱,与她的性格是分不开的。如果她当初为了爱情选择回国,我想她和小今的生活不会像现在这样好,卫国也未必会活得很开心,不然他就不会选择撒谎了。

  86. 按照今今的行为,她是一个把‘爱’(不仅仅是爱情)当作信仰的人,而这需要不断的自我提升扩展,才有能力给予,这就是她如此可爱的原因。正如(忘了那个心理学家)说的: 每个人都渴望爱,那就首先是自己变得可爱起来,使自己准备好。

  87. 我的观念已经部分西化, 孩子十八岁以后就应该独立了, 况且小今的思维方式已经不是纯中国式的了, 考虑时不用把她放第一位. 夫妻不应长期分居是对的, 只是我们通常不很在意这一点, 但对于今今和卫国来说既然已经分了那么多年了, 如果需要再分几年也 应该没什么问题, 更何况现在还能休假时见个面儿, 比以前强多了. 我认为考虑的关键应该是老了定居在哪儿. 如果在美国, 今今就不能动. 把房子供完, 把退休金计划供完, 以备退休以后的生活,有多余的还可以帮帮小今, 卫国就还呆在国内吧, 既然四十岁不打算闯荡美国, 五十几岁了还折腾什么, 就安心在国内发展吧. 象那谁说的万一出了大岔子就跑过来, 那时也就认了, 而且卫国在国内还可以帮着关照今今的父母. 如果定居在中国( 我觉得选择的可能性不大, 到时候国内都没有亲人了, 老俩口儿呆那干什么. ), 那今今就试着在国内找工作, 估计前景不乐观. 有个朋友背景资历很好的, 嫌在这边大材小用, 要回国, 研究了半天国内的高校, 还回去面谈了几个, 据他说黑的不行, 非常功利. 今今是个女的又快 五十了, 不带着项目什么的走正常招聘路不易. 如果真下了决心回去, 工作还是能找到的, 大不了还有卫国呢.

  88. 说句大白话。卫国已经错过今今最需要他在身边的机会,想想小今小时候,所有课内课外活动,很须要有帮手。所有在美有学龄儿的大概都能体会。非常敬佩今今。她的理念很好,只要所爱的人幸福就好,没必要绑在一起(当然能在一起会更好,但前提是大家都开心,没必要勉强),如果卫国愿意没工作也和今今在一起,今今会很高兴,如果卫国还想在国内申张正义,今今也会接受,感觉今今会留在美国。

  89. 让卫国来美国重新开始事业不现实, 十几年前都行不通, 现在的岁数和已经在国内混的不错的身份就更行不通了,语言和文化休克就够一呛. 男的没事业很难有自信, 没有自信就不容易把自己有魅力的一面显示出来. 爱情其实对他们俩从一开始就不是至上的. 岑今如果不愿意放弃这里的一切,俩人原地不动假日聚聚也挺好. 距离还能产生美, 远来香.

  90. 我赞同十年忽悠和niuer的观点。卫国当年应该多些chuang3(居然打不出这个字)劲,许多人先出国,GRE都没考也读了博,陈蔼只有国内本科学历连博士后都当上了。不要小看自己,卫国!先不要辞职,出来看看,相信自己的能力,努力在美国找适合的工作或自己开一个公司。

    今今回国不好,要跟小今分开,经济上的损失也很大。但可以打听一下退休的条件,如果能退休的话,实在不行也可以等退休后回国。

    千万不要为了爱情而高就底,我自己的亲身经历说明,这样的爱情是靠不住的。

  91. 让卫国来美国重新开始事业不现实, 十几年前都行不通, 现在的岁数和已经在国内混的不错的身份就更行不通了,语言和文化休克就够一呛. 男的没事业很难有自信, 没有自信就不容易把自己有魅力的一面显示出来. 爱情其实对他们俩从一开始就不是至上的. 岑今如果不愿意放弃这里的一切,俩人原地不动假日聚聚也挺好. 距离还能产生美, 远来香.

  92. 虽然很多人,包括我在内,因卫国还是单身而感动,但想到过去十多年,工作,照顾小今,买房后,母女俩剪草的情景,就很心痛今今。她真的很可爱,依然年轻美丽,不能排除有可爱的中外人士爱上她的可能性,如果那人很可爱,而卫国又不来,那今今为什么不可以选别人呢?

  93. 欢迎service为大家讲讲为爱情高就低、最后证明这样靠不住的故事!

  94. 小声问一句,今今怀孕了吗?几天前这可是热门话题,如果怀孕了,今今就选那不顾一切来照顾她的:)

  95. 选2:卫国到美国来

    两个相爱人阴差阳错的已经错过了二十多年,此时不团聚更待何时。两人都五十多了,离退休不远了,小今,维今也都在美国 ,卫国到美国来,比起今今回国必须卖房和辞职的损失小,生活上还能照顾今今和小今,一家人团团圆圆的多幸福

  96. 回复“Vm09”:

    今今没怀孕。

  97. 中国很多男人都传统地认为男人要在外面比妻子强才行。如果妻子挣的钱比他多,学历比他高就很难接受。我觉得卫国好像也有这样的倾向(砖轻点砸)。

    人一辈子很短暂,他们已经走过了差不多半程了,要想开一点。夫妻过的就是细碎的日子,朝朝暮暮真的很重要。卫国可以结婚之后到美国看看有没有做他喜欢的法律工作的机会,或者看看能不能改行做别的。因为我在英国,对美国不熟悉,也说不好说有什么可能性,但是不试怎么知道不行呢。我们这些出国的人有多大的比例在做自己最初的专业的工作的?工作就是为了挣钱生活,能享受工作的乐趣是非常幸福的,如果不能,有时候也能屈就吧。

    暂时分居没有大的问题,长期分居不太赞同。

  98. 竖起耳朵听service为大家讲故事!

  99. 人在生活中要做很多选择,今今一点儿也不后悔当时的选择,不同个性的人选择往往不同,不知卫国是不是也不后悔当时的选择。现在再次面对选择,相信不论今今如何选,都会是好的,她是个有智慧的女子。谢谢艾米一个个好文,让我们通过网络认识一个个真实美好的人与事。

  100. 偶投3一票!
    从实际的角度考虑,一开始不用那么着急粘在一起吧,两个人无论谁放弃自己的工作还都是挺可惜的,尤其是要考虑小今上学需要用银子的问题。以前今今和卫国因为各有顾忌即使深爱对方也不能保持联系,现在电话、邮件、视频,比以前的状况好多啦~趁着假期卫国可以在美国找一下工作机会,如果不行就等到其中一个人退休再长期团聚吧…

    另,偶投票的时候总共170票,今今回国选项的支持率这么高啊…那个各自找伴儿的选项是很多余,呵呵~
    ———————
    今今回国 45%(76)
    卫国到美国 26% (44)
    …利用休假时间见面 27%(46)
    others 2% (4)

  101. Just wondering if we can invite 卫国 to talk about his consideration on his decision “stay in China and wait for 今今 ” for so many years?
    How would he think about due to his decision “卫国已经错过今今最需要他在身边的机会,想想小今小时候,所有课内课外活动,很须要有帮手。所有在美有学龄儿的大概都能体会。过去十多年今今工作,照顾小今,买房后,母女俩剪草的情景……” 卫国 is a very special MAN who carrys love forever, but could give up his lover for other reasons which makes him sounds controvery. Just curious about him, and try to understand him.

  102. 看来这个选择题我要交白卷了。。。

    从一个外人的角度看,我觉得卫国来美国更合情合理。今今,小今,维今“三金”都在美国,这不是遍插须臾少一人吗?像上面有的网友说的,工作的问题,可以考虑在东西海岸华人多的地方慢慢想办法。

    但同时我也很明白一个选择好或者不好,只能由当事人来说,一个家庭里的任何一个人如果不开心,最终全家都很难开心,都不能称其为幸福的家。

    我觉得这个要不要团聚,如何团聚,很难简单地用爱情OR事业,家庭OR孩子,舍谁取谁来说。这几样都是幸福人生的组成部分,好比眼睛,耳朵和手脚,非到了求命的地步,究竟是谁重要呢?当然是兼顾最好。

    一句话,当事人觉得好的才是好。

    人生中幸福的组成部分,有时候PRIORITY是在动态变化中的。也许卫国以前不肯出国,经过了这么长时间的分别,思念之苦远远大于事业带来的成就感,那他就会觉得来美国是幸福,哪怕平淡的相守也是幸福。

    如果今今和卫国两个人都觉得现状很好,不妨就保持现状好了,以后的事以后再说吧。幸福真的是可以有多种定义的,从一个角度看,也许分居很痛苦,可是从另外一个角度看,今今原来和小今相依为命,以为卫国和芷青都不AVAILABLE了,虽有缺憾,也没见得就多痛苦。现在还有了卫国的爱支撑,卫国仍然独身仍然深爱今今,这就是意外惊喜,就值得满足。卫国也是一样,原来仅仅是指望像父亲一样,临终才得以和今今“团聚”,现在今今AVAILABLE,也深爱卫国,一年还可以聚上几回,往后退休了还可以老来相伴,也一样可喜可贺呀。反正我觉得幸福的感觉很大程度上就看当事人的期望了。

    如果今今和卫国蓦然回首,觉得已经耽误了大把青春大好时光,觉得人生苦短,说不定哪天就得癌症了(呸呸呸,我先自己打嘴巴子说不吉利的话),不如及时行乐的好,那就别考虑那么多,回国和来美都行,把朝朝暮暮的日子一比三地追加回来,也挺好呀!

    说了半天,都是废话,只有交白卷,相信今今和卫国会FIGURE OUT了。。。

  103. 刚开始我选了1,还是有点考虑卫国多一些。觉得卫国既然喜欢自己的工作,今今也能进大学,还算是不错,关键是两个人在一起。考虑小今少了。
    后来我倾向于2了。还是美国的社会环境好,从艾米小说里我可以看到一些影子。卫国在国内也无牵挂了,相信凭他的能力再加上要对妻女补偿的意念,一定能焕发出来巨大的能量!工作无非就是谋生手段,卫国小时候都那么有办法,让今今惊喜不断呢!他们也一定想在女儿身边照顾她,还有维今呢!就是的,不要高就低。

  104. 支持aslways 的白卷 :)

  105. 相信卫国和岑今会将生活安排好. 最要紧是卫国愿意为岑今努力, 因为他要克服的困难最多.相信卫国会在美国令开一片天地.爱一个人,同爱人在一起, 不是仅仅起居床第.在一起, 生活才真正融在一起. 为心爱的人建筑温暖的家,难道不是一项事业?卫国从前为岑今求学,今天一定有勇气智慧为爱人女儿而寻找新机会.人生苦短,有什么比半生的爱更值得追寻?

  106. Support asalways, 好好爱米’s option 2, rainingspring!!!
    The same wonder: “卫国小时候都那么有办法,让今今惊喜不断呢”. What made 卫国 become a man with too much concerns, some of them even not necessary in regular thoughts?
    Come on, 卫国!!! You can do it!!!

  107. 我选3
    很多事没明朗前是最磨人的,就像今今和卫国。现在已经“拨开云雾看青天”了,也可以时时联系,也可以天天上网,更可以利用假期见面——这样不是比以前好太多了吗?人最重要的是有支撑自己的动力,今今在外国生活了10多年,已经能融入国外的生活,为什么一定要为了天天见面回来呢?卫国也有自己的事业,而且是自己喜欢的工作,这样才能找到自信,到美国后,能干什么呢?大家难道忘了卫国当时骗今今自己已婚的原因吗?他就是不想成为今今的负担,才出此下策的。
    所以我支持3,等今今退休后,或者小今读完书(大概要7、8年时间),今今再回国也不迟,要不到时卫国也退休了。两老喜欢住中国住中国,喜欢住美国住美国,才好呢!

  108. 我选3今今留美国,卫国留中国,节假日相聚。理由同艾友友老师。

  109. 我觉得今今和卫国先不要忙着做生活上大的变动比如跑到其他国家去定居等,先利用一切现代通讯工具(电话,电邮,视频,等等)尽情享受爱情。

    今今留在美国,卫国留在中国,两人利用休假时间见面,一步一步的走,看以后的形势再做决定。

  110. 良辰美景奈何天

    我选2,支持十年忽悠,支持卫国去美国。起码先去看看嘛。今今,小今都在美国呢。而且今今回中国,与小今分开,负担不起小今的学费,也不是卫国乐意见到的。象友友老师说的,两人分开,假日团聚,对卫国与今今与小今来说,还是有点苦。卫国,冲吧!留在中国,与小今、今今分开,只有一份喜欢的工作和无尽的思念;去至美国,可以与今今、小今团聚,分享每一天,而且还有50%可能找到喜欢的工作。为什么不试!

  111. 我支持“长安”, my situation is very similar as长安 described. My family lives this way since 2005, and there is no problem for communication.

  112. Sansan: 等今今退休后,或者小今读完书(大概要7、8年时间),今今再回国也不迟,要不到时卫国也退休了。两老喜欢住中国住中国,喜欢住美国住美国,才好呢!

    Just read above idea that matches well with my family predicts and current status, and we also prepare be flexible and would like make any adjustment depending on future changes on both sides.

  113. 我就知道艾米会将我一军。故事很简单。高就低,一方劝另一方作出牺牲,但真的在一起了以后却不珍惜,最后分手。

    所以我的结论是人要活出自我,如果他不珍惜你取得的成绩,他也不会珍惜你的人。

  114. 对美国不了解,给不了什么建议。

    我很认同“低就高”的观念,也喜欢“三金”、“少一人”的说法:)。去留选择,最终也一样落实到观念上。既然已是家庭,我觉得,“家庭目标”也比较重要,可以分短期目标和长期目标来作一个大致的规划。

    可能对卫国来说,英语、目前的职业状况、熟悉的环境,是他侧重考虑的现实因素,但想,它们作为过渡阶段的考量因素就够了。现实因素的主次关系,随着时间和环境的变化也会是变动的,期待卫国勇敢面对变动所带来的一切眼前的东西,如果一直担心自己成为别人的包袱,我反而认为这其实是自己思想的包袱:)。变动也许能带来新的欣喜,例如中国如何借鉴英美法系、法律实务转向学术等等。伸张正义也有更多的形式去体现,当律师可仅作为职业的一种,不当律师也能在某种程度上伸张某些正义。

    以上乱说一气:)别笑我啊!
    综合一下:我倾向于卫国到美国与家人团聚。

  115. 如果今今是在大学工作的话,可以考虑维持现在的工作,同时联系国内大学客座教授的职位,每年能在国内呆几个月也不错,两边都能兼顾到。

    若是在公司任职,可以尝试一下经常有机会去国内出差的职位,如有关supplier qualificaiton/audit 方面的。因为很多供应商都在中国,这方面的职位也不少,能在公司内部换到相关的部门可能更稳妥些。当然出差会辛苦些,不知今今是否喜欢。我这周刚换了一个部门,就会经常去中国出差,因我本人喜欢travel. 这种工作还比较适合我。

    我不赞成卫国或今今辞职,这样风险和后患比较大,最好能找到一个比较稳妥的办法后再行动。

  116. 明天会更好

    建议卫国先到美国来探亲, 呆上一年半载的, 看看这里是否有机会, 比如说找找有没有公司需要自己这样背景的人. 同时在中国单位保留职位(留职停薪之类)半年或一年. 再长了估计也不可能. 这其间也可与今今弥补一下过去的损失. :) 同时有儿子女儿相伴, 享受一下天伦之乐. 也可以看看是不是能做个买卖什么的, 记得前面提过, 今今生小今其间, 卫国和别人和伙做买卖好象还挺成功的, 说明他也许有这方面的潜能,说不定可借此机会挖掘一下. 当然可能身份有限制(算我没说). 如果探亲 时间已到, 也没找到理想工作, 也没找到做买卖的路子, 天伦之乐也抵不了工作带了的成就感和担心自己成为今今包袱的挫败敢, 那就再回去把自己那滩儿续上, 与今今利用现代化工具联络吧. 毕竟爱情也需要面包, 也需要吃面包时的感受.

    个人倾向选2.卫国一定要来美国试试再说!

  117. 选3,爱一直在那儿,心里就踏实了,在哪儿生活只是时空的距离,而不是心的距离。

  118. 我选3.
    等小今读完医学院先

  119. 选3。实际一点,今今既不用卖房,又可以照顾小今,有假期就回去看看卫国。况且现在电话,视频很方便。最重要的是今今在美国要干十几年才有退休金(有了它,没有以后生活之虑)。实在不想分开,那就卫国来美国,50多岁了就当提前退休吧。(在中国男的一般60岁就退休了)

  120. 没在一起真正耳鬓丝磨的生活过, 再伟大的感情一大半也是云山雾照飘在天上的. 我觉得卫国和今今最实在的维系不是多年的爱情而是女儿小今. 两人真的生活到一起还切磕碰磨和呢. 俩人都快半百了, 思想比二十岁时复杂,适应性比二十岁时差, 如何快乐多于失望的走好每一步,还需凡事慎重.
    倒是芷青和蔺枫在一起的生活会容易预料得多.

  121. 我选3:因为中西方的假期不同,两人利用很多假期可以团聚,费用总比有一人辞掉工作好些。另外,各自有自己的事业,精神也会舒服些。他们每天通过视频可以见面。如果今今先退休,就回中国来。等卫国退休了,一起去美国和小今、维今享受天伦之乐。就是卫国的医疗保险咋办?可能国外会有办法解决的。

  122. 我选3,支持艾看园。目前今今和卫国暂时还是保持现状比较好。两个人可以利用假期在一起。理由有3。1、从经济上考虑,今今和卫国都不希望小今贷款上学,需要赚钱。保持现状在经济上是比较好的选择。2、从事业上考虑,也是今今在美国,卫国在中国比较好,大家都保有各自的事业。不用一方迁就另一方。3、从爱情上考虑,虽然两个相爱的人不能天天在一起,是一件很遗憾的事。但是现在两个人可以利用各种现代化手段保持联系,还可以利用假期在一起。两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮呢?

  123. 今今让我敬佩!选1还是选3呢?选1:放心不下小今;选3:舍不得卫国!

  124. 我选3,理由同“sansan”。sansan说到我心里去了:)
    “很多事没明朗前是最磨人的,就像今今和卫国。现在已经“拨开云雾看青天”了,也可以时时联系,也可以天天上网,更可以利用假期见面——这样不是比以前好太多了吗?人最重要的是有支撑自己的动力,今今在外国生活了10多年,已经能融入国外的生活,为什么一定要为了天天见面回来呢?卫国也有自己的事业,而且是自己喜欢的工作,这样才能找到自信,到美国后,能干什么呢?大家难道忘了卫国当时骗今今自己已婚的原因吗?他就是不想成为今今的负担,才出此下策的。
    所以我支持3,等今今退休后,或者小今读完书(大概要7、8年时间),今今再回国也不迟,要不到时卫国也退休了。两老喜欢住中国住中国,喜欢住美国住美国,才好呢!”

  125. The tuition shouldn’t be a problem. For example, 小今 can apply for MD/PhD program which will cover both tuition and basic salary for living. However, both 今今 and 卫国 are at the age things can go wrong without any sign. Health insurance will be an important factor to consider where they should stay. In US 今今 will be able to cover 卫国 with her insurance, and 今今 should have a good retirement plan since she works at an university. Realistically, 卫国 should join 今今 at US. However, 卫国 may stay in China for several years until he is retired. In anyway, 今今 should stay at US.

  126. 建议大家用汉语发言,因为这里有很多国内读者,不一定知道你在说什么。

  127. 不好意思,需要换计算机才能打中文。今今和卫国到了身体容易出差错的年龄,医保很重要。今今应该待在美国。

  128. 今今留在美国,卫国留在中国,两人利用休假时间两头跑跑, 退休后,卫国再来美国, 这样的话以后俩口子和孩子们和他们的孩子在一起的时间多一些。

  129. 我选other。两个相爱的人分别数十载,终于团聚了,就应该生活在一起。卫国来美国找一份律师工作不仅很难,恐怕也不太现实。既然今今“回中国,大约能在某个大学找到一份教职,”即使“手头也没什么科研基金可以带回国去”也没所谓,只要能有一份稳定的工作就行。大不了今今在家做卫国的坚强后盾。今今有没有想过提早退休呢?再说了,今今母女两都解决了身份问题,小今也不必回国了,她可与维今在美国做伴。今今任何时候都能到美国。为了卫国也能到美国,今今最好申请卫国到美。通过绿卡或许比较慢,但越早申请越好。到时候他们可以再决定在哪儿过退休生活。如果“岑今和卫国肯定都不想让女儿自己贷款读书,所以他们需要挣钱。”这对好不容易团聚并已50多岁的父母来说有点儿残酷。人生苦短,有多少个10年可以消耗呢?儿孙自有儿孙的福呐。

  130. 想到一点儿题外话。每个人对爱与幸福的期盼以及如何努力是不同的,而且不同时期会做不同的决定。多年前卫国认为骗今今他结婚了是最好的,选择在心里爱她就好了,结果今今真是很坚强,把小今培养的很好,也有一份事业。卫国只要在心里爱她们就满足了。这方面黄颜表现真是很出色,几次重要决定都到位,结果和艾米儿女双全,四代同享天伦。很好奇这次他们如何决定。正象歌中所唱的时光总是一去不再回的。

  131. 看了一眼前面的留言,十年忽悠说的很对!道理真是这个道理。怕就怕用到今今和卫国身上,还是不容易啊。

    有人把“成才”的方式千万种叫做“条条道路通罗马”,在我看来,卫国和今今应该都算是到了罗马的人,既然是这样,也就无所谓中间的道路是天上飞着还是水里走着孰高孰低了。

    对有的人来说,可能英语好来到美国就好比插上了翅膀,天高任鸟飞。但可能对英语不好或者没有兴趣的人来说,出国就像是一个健全的人被打断了腿,变成跛子。且不说这种观点正确与否,对持这样观点的人来说,是很难说服他们出国是一个由低到高的过程的。

    艾米故事中女主角很多都擅长站在对方的角度上看问题,理解和支持对方的选择。聪明豁达的今今也是这样。也许还是不急于做什么决定,多给自己和对方一点空间。先让卫国来美国看看,亲自找找机会,说不定就发现来美国他虽然没有翅膀,总不至于是跛子呢?

  132. 无论如何不支持今今回国,要守住女儿,守住自己在美国的江山:)

  133. 我觉得这个问题关键在卫国.
    如果他能够足够自信,战胜十多年前的自己,那么他能来美国是最好的.如果还是那么不自信,那么还是留在中国,等退休了再说.

  134. 我觉得选择在那里生活与钱的关系不大,卫国虽然不是挣大钱的,但国内律师的收入还是很高的,核算成美金不见得比岑今就少,而且为了小今的学费,卫国肯定还会做一些开源工作,比如可以给一些单位做法律顾问,据我所知很多单位的法律顾问只是个摆设,可以轻松挣一笔外快。要是能给多家单位同时做,收入更加可观。大家一定要相信卫国的能力,况且这些年来他也应该有些积蓄,供小今读书问题不会太大。实在不行小今也是可以贷一些款的,国内家庭贷款的也很普遍。
    两人在哪里生活跟小今关系也不太大,她已经上大学了,又有了甜蜜的爱人,生活上还能有芷青照顾,以芷青的胸襟肯定很愿意的,何况如此智慧的小今肯定是希望爸妈在一起生活的,而且一个孩子到了青春期就很想摆脱父母的怀抱了,还嫌父母在身边碍手碍脚呢。关键是她已经不是孩子了,父母要看到这一点。
    岑今和卫国毕竟已经多年不联系了,虽然心灵相通,但并没有真正生活在一起过,岑今在美国多年的生活经历和卫国在国内浸染在那样生活中的不同经历多少会影响着他们的生活方式和思维方式,也免不了有产生冲突的地方,因此他们彼此还是需要适应一段时间的,就当是重新来一次恋爱吧,调试好彼此的心情,适应好彼此的情绪,再做打算不迟,先不要急于作出什么决定的好。
    我个人认为卫国还是留在国内比较好,不是说男人最在乎的是自己的能力吗,这个能力不仅只在床上,据统计大多数男人对事业的在乎甚于爱情,从卫国的表现看,他属于这大多数。既然十年前他没有去美国,现在有些成就的他去的可能性也不大,更是因为知道了小今是自己的女儿让他有了更大的责任,就是为女儿挣学费,替岑今分担经济负担,他在美国不太可能比国内的收入更高。
    现在就看岑今的选择了,如果说为了照顾女儿不回国就是借口,小今实在不需要她来照顾了,除了上课,小今恐怕跟朋友同学和维今在一起的时间更多,岑今只会有女儿翅膀硬了要飞走了的感觉,说不定反过来女儿要时不时地来照顾她呢,恋爱中的女孩是很会体贴人的。如果说为了事业不愿回国,楼上有人分析过没看出岑今是个热爱事业的人,我赞同,她曾经的选择不是为了爱情就是为了孩子,这也是个借口,她在工作上的努力不如说是为了自立。在我看来主要还是看岑今愿不愿意放弃在美国已经取得的优越生活,其实这真是一个艰难的选择,有谁愿意放弃美好的现在和舒适的未来呢?卫国可能都不会答应的。以“爱一个人就是希望他/她幸福”来看,还真难以作出决断,因为他们两个人都会为对方着想。
    说了一堆好象也没说明白,把自己也说糊涂了:(

  135. 对美国的情况不了解,不知道卫国是在美国好还是在中国好。但是,不希望今今回国,因为:

    1,房子还贷的问题。如果今今回国,很难负担得起还款;把房子卖了也不好,小今今后要在美国生活的,有地方住可省去一大部分开销。供着房子也可作为投资的一部分。

    2,小今未来的学费也是一大问题。虽然小今可以贷款读书,但是今今和卫国会觉得小今的压力大,如果自己有能力的话一定会帮小今的。所以,今今继续在美国比较好。

    最后还是觉得卫国可以试试在美国有没有发展的可能,最好能和今今、小今在美国,如果实在行不通,那就今今在美国,卫国在中国,假期两人相聚,等卫国退休了再去美国大家团聚。

    衷心祝福你们!

  136. 觉得还是今今回去的好。人生苦短,应该和自己爱的人在一起。如果为了事业牺牲了生活,最后回想自己的一生,肯定会非常遗憾。所以,两地分居在我看来根本就不是一个可能的选择。那么到底谁应该move?

    首先卫国到美国不现实。美国和中国属于两个法系,卫国在中国的学识和经验在美国不管用。而且卫国还要重新pick up英文,在这个年纪,实在是非常辛苦。我认识一对couple,当初太太出国学医,先生本来是一个大城市的检察长,但是跟随来了美国之后,英文水平一般,只能做餐馆工。几年之后,先生觉得自己的事业一无所有,回国创业。但是又不能长期呆在国内,要时不时回来看太太孩子,国内的事业也因此不能做到特别好。期间的痛苦我看在眼里,也只能是无奈地长叹一声人生之不易。

    其次,从艾米的文字来看,今今在美国的工作也不是繁荣兴盛的那种。而且今今也并不是非要一心在事业上作出什么成就的人。两相权衡,回国其实并不是一个差的选择。事业上固然不能成就大业,但是事业也并没有因回国受到多大损失。能和爱人在一起,有一份稳定的工作,夫复何求?

    人生的选择,痛苦的在于很多时候鱼和熊掌不能兼得。有所放弃,才能有所得。何况相比卫国来美国来说,今今回国需要放弃的并不多。

  137. 选2,卫国独自一人经过这么多年的千锤百炼,一定会干啥啥行的:)他可能都准备好来美了,却被中途杀出的芷青截了一道。可能小今的学债即使背上了,如果将来工作收入不到一定水平也不用马上或全还吧?所以我觉得如果岑今把本来用作小今学费的钱去投资的话,回报对将来应该更有帮助。所以卫国来美是最好不过啦:)

  138. 我选择三, 当然不全是为了, 今今的学费的问题, 我也有个女儿,明年就要上大学了, 如果女儿留在这里继续上大学, 我还是要她拿政府的无息贷款. 如果女儿去其他国家留学, 我会提供一年的生活和学费, 其他就自己解决; 但今今和芷青他们有他们的想法, 我也理解.但个人以为如果这样不如用这个钱还房屋贷款.
    “经济基础决定上层建筑”, 我想今今回国, 收入, 供房都成问题, 卫国是死要面子活受罪的人, 感情维持起来比较困难.
    卫国千万是不能去美国的, 如果能联系好工作除外. A型血的人, 及自尊, 又自悲, 没治了.

  139. 用3过度,向1努力
    4显然这两个人是不会的,如果要找早就找了,哪里还会有这么多年的默默承受
    2不太行得通。卫国的事业在中国,来了美国什么都干不了,只能打零工。虽然以卫国对今今和小今的爱他能够如此牺牲,但是他是在是牺牲最多的一个了。事业对男人是很重要的,这恐怕也是他这么多年的精神支柱的一部分,如果我是今今我会回国,但并不是盲目回去,而是在回去之前会需要进行一些计划和准备,这就是为什么用3过渡向1努力。等两人都退休了,还可以再决定是留在中国还是一起再来美国。
    下面论述为什么只是3也不是很可行:
    从中国到美国,来回奔波还是很累的,即使以我的年纪(<30),长途旅行也很折磨人。我的一对叔叔阿姨这样坚持了几年,现在还是撑不下去了。旅途劳累,时差,还有往返的费用。从美国回中国还好,从中国到美国还要涉及签证等等。虽然相爱并不要时时刻刻相守,但是在两个国家实际操作起来还是有很多无奈的。

    其实主要矛盾是小今的学费,如果她成绩够好,能考得到MD-PhD,那就能免费读MD了,只要生活费,压力自然小很多,而且到时候维今也快工作也能支持她一下。当然MD-PhD program都很competitive,但是如果是MD-PhD将来不管是想单纯做医生还是边行医边做研究都是有优势的,对小今也有好处,只是比纯MD更辛苦,然后要多花3-4年时间。其实贷款并不是不可行的,美国孩子都是这样过的,真正做了医生,想要还是没有难度的。
    如果今今能找到一个在中国的合作项目,能多些时间在国内,那也算一个介于1和3之间的解决方案。我是没有孩子,所以可能不能真正理解有孩子的人的心境。但是,相互陪伴共度一身的还是夫妻两个,孩子长大总是要离开的。卫国和今今已经为孩子的成长默默承受了这么多年,身为子女恐怕也会愿意为他们多分担一些,尽量为他们创造在一起的条件。

  140. 不赞成卫国马上来美国。我觉得1或者3比较实际。

    美国不是天堂,国内虽然有很多不尽如意的地方,但没那么可怕,我们的家人朋友很多在国内生活的很好。

    我不赞同什么“低就高”,“高就低”的说法。为什么说今今是高,卫国是低?这个高低是如何定义的?

    财富,地位,成就,还是居住地(美国和中国)?

  141. 本来是要选1的,既然十几年前卫国就因为不愿成为今今的负担不愿出国,现在再让他出国也有点使他为难(当然如果他为了今今和小今愿意克服不自信的话),为了团聚今今就应该不顾一切回国。看了艾友友老师的贴,认识到还要考虑小今的学费和供房,那么今今回国就会负担不起。

    现在我决定选3,今今仍在美国工作,卫国的律师工作由于不坐班,可以前紧后松,每年给自己放两次长假(每次一两个月),兼顾磨合和团聚,待卫国退休后就长住美国,最好可以提前退休(国内可以这样),以最快的速度和“三金”团聚。另外,今今卫国没有经历过柴米油盐的平常日子,希望团聚后无原则问题上能迁就对方。祝福你们。

  142. 我不赞成今今回国。今今是个女人,可是女人也有事业,男人放弃事业不容易,女人就容易吗?况且,虽然文中没有过多地谈论今今在事业上的成就,但是,和国内的工资水平比较而言,无疑会高出一大截。今今如果回国,她没有背景、没有过硬的人际关系,以她的年龄很难找到一个可心的工作,待遇上自不言说了。可是今今又要供房,又要供小今读书,赚钱是不可回避的现实问题。虽然小今也可以选择贷款读书,可是贷的款终归是要还的。而且小今是在国外长大的,最大的可能性还是会选择在美国发展,卫国和今今就这么一个女儿,当然是很希望年纪大了待在小今的身边。既然最终是要生活在美国的,今今从各方面考虑都是不应该放弃她现在在美国的工作。卫国应该一边干着国内的工作,一边积极地在美国方面寻求工作机遇,需要补充学习的就立马着手学习,如果能比较快地找到新工作,在国内可以办理提前退休,如果一直很不满意,那就在国内干到退休了再过去,那样,有个好几年的时间,只要努力有针对性的学习,怎么都能够在美国找到相对合适的工作。为了和今今团聚,为了更好的生活,卫国,加油!向前冲

  143. 看了上文,我觉得今今回国,有两大障碍,一是放心不下小今,二是要重新选择事业,而且钱赚的少了。
    对于第一个障碍。我认为,首先如天使一般的小今绝对不愿意因为自己,再让父母分开了,不仅不愿意,也绝对不舍得。二是既然可以有贷款读书这条路,为什么不选择呢?三是芷青、Victor在美国,可以照看小今。因此我觉得今今可以放心小今,安心的回国和卫国团聚。而且当老师,一年有三个月的假期,可以回美国看小今。
    对于第二个障碍,我认为要看今今的想法,事业重要,还是和卫国在一起更重要,这要看各人的取舍。不过我觉得今今回国虽然挣不了大钱,当不了学术带头人,但是在大学当老师,还是不错的工作。而且卫国在中国的事业顺风顺水,比较成功,今今和卫国在国内的日子还是很滋润的。爱情不是生活的全部,卫国要跑到美国去,虽然有今今,但是面临失业,只靠爱情,日子是滋润不起来的,毕竟养分太单一了。
    综上所述,我选1. 今今回国。两个人年龄也大了,不能再浪费时间了,人生苦短,珍惜眼前,赶紧在一起吧!

  144. 快乐一家人

    卫国是否放弃国内的一切来美国,好像要看他的个性。有的男人不在乎是否低于老婆在事业上,有的很在乎。如果他很在乎,那么他来美国好像就不会很开心。如果他不是很在乎,他很在乎是否和今今在一起,那么他会选择在美国生活。

    以我个人的观点,他们已经错过了那么多年在一起的时光,人生没有很多年,特别是很相爱的两个人。无论在哪里生活,只要是不分开都好。

  145. 没去过也不了解美国,赞同小既的建议,“当事人觉得好的才是好。”“如果今今和卫国两个人都觉得现状很好,不妨就保持现状好了,以后的事以后再说吧。”——卫国和今今两人都是自由身并且还深爱对方,实属意外之喜值得庆贺,命运还是厚爱他们的。多数国内人是在中国易,去美国难,如果今今舍弃工作只为回国团聚,可能操作的难度最小,不得已算下策吧。想给卫国打打气,拿出你当年从河里救今今、给今今弄香蕉(可别违法)的劲头,一句话:什么事你不知道!排除万难,过上“老婆孩子热炕头”的日子还远吗?

  146. 新浪网友2010-03-12 16:59:39 [举报]
    我的建议:卫国和今今抓紧先把婚结了:)
    其它的要慢着解决好.考虑卫国和今今的年龄及现实情况,两个人的工作都不动,今今还留在美国,卫国留在中国.两人利用假期多走动,如果在走动中那一方不想走了要留在对方处,哪就由这一方变动自己的工作.如果能坚持到卫国退休了.那卫国先到美国和今今团聚,等到今今退休了,两个人在决定是在美国还是在中国久居养老.

  147. 昨天头脑一热,只是想着今今赶快与卫国团聚,其他因素考虑得少。我同意上面网友建议今今与卫国当务之急,先把结婚手续办了,双方的工作暂时维持现状,至于是今今回国还是卫国到美国,还可以慢慢考察。今今如果回国就会丢掉美国的工作,不仅仅是小今的学费,还有供房问题需要解决。不知道仅有永久居住权的非美国公民与美国公民的退休待遇有没有差别?今今最好能作为美国公民回国工作。因为,卫国在中国的律师工作,也是一个与政治挂钩的高风险的行业。律师朋友告诉我,国内的司法环境越来越差(倒退20年),一些经济上有条件的人,都把孩子送出国(移民)。

  148. 看了很多人的发言,我也认真考虑一下这个问题。我同意艾友友的观点,也赞同十年忽悠的观点,真是矛盾啊。就像很多人所说的,卫国和今今可以先结婚,然后还是各自在原单位工作,反正那么多年都过来了,况且他们都是很好的父母,肯定会为小今考虑,再加上经济和环境因素等等,我觉得还是先保持原来的工作,一个在中国一个在美国,等小今毕业了,卫国再到美国来闯。不知道我的想法会不会很幼稚。我的愚见,见谅啊!

  149. 我选3
    说说我的理由:
    可以把美国想像成中国的大城市,卫国生活的城市想像成国内的小城市。我生活在内地的小城市,认识很多两地分居的夫妻,一个在北京上海这样的大城市打拚,一个在内地养育子女。每年只有五一、十一、春节才能团聚。其实卫国和今今也可以暂时这样,节假日在一起团聚,坐飞机也只要十几个小时,就像我们坐火车到某个城市也要十几个小时一样。现在通讯这么发达,可以天天视频聊天。
    一个好朋友,77年的,结婚以后一直两地分居。直到前年,孩子上一年级,她才带着孩子去浙江和老公团聚。我的表姐 ,也四十多岁了,她的女儿92年生的,今年高三。孩子念小学时她就去了深圳的一家会计师事务所,一直是表姐夫在家照顾女儿又上班。因为深圳房价太高了,他们还是在家乡买了大房子,准备五十岁退休时再回来。
    大人们打拚,说到底,都是为了孩子。想多挣一些钱,为孩子创造更好的条件。就算现在不能在一起,但彼此有爱,有共同的信念。能在大城市买房子就一家人在那里团聚,不能在大城市买房子就回来买房子团聚。但这个愿望也许需要几年、十几年才能实现。只能说大家都说的那句话:“两情若是长久时,又岂在朝朝暮暮”
    卫国考虑问题一直很实际,所以他一直默默地坚守着爱情,不愿去打扰今今,甚至希望今今和芷青能够复婚。已经等了这么年,还过五六年他应该可以退休了,退休以后去美国和今今、小今、维今团聚吧!

  150. 我选的是3
    但是我的真正意思是由3向2平稳过渡。所谓平稳就是宁愿时间长一点(最多也就是到卫国退休)也不要让卫国和今今有太大的心理压力。

  151. 我选3。

    经济因素,确实是个大问题呢。今今还是留在美国赚钱,至少要搞定房贷和小今的学费,然后再谈和卫国长相厮守吧。

  152. 我比较赞成mahuer的观点,关键看他们以后想在哪里定居,毕竟退休后的生活还很长,要为两人的长远打算应为上策,这样两人也又有了一起奋斗的感觉,有了信念,短暂的分开也就不成为大问题。而且,就现在的情况来看,至少是朝好的方向发展,只是怎么变为更好的问题。我相信他们两能够就“以后生活在哪里”达成共识。
    另外,我不赞成什么“高就低”和“低就高”的观点,因为本不存在什么高低之分。如果我们人为地分出了高低,那对谁都是不公平的。我相信,从事业上来讲,每个人在他/她自己胜任的领域工作得开心,那对他/她来说就是”高“。所以我认为卫国和岑今是”高“与”高“的问题,如果真能够分出”高低“那倒简单一些了。再把家庭其它成员也考虑进去,同样不存在高低之分。在美国有女儿,在中国有父母。谁能说女儿比父母重要或者父母比女儿重要?我倒觉得父母女儿同样重要。如果小今还是小孩子的话,可以分一分高低,但是小今也成人了,有了自己的男朋友,有了自己的生活圈子,并不是象我们传统观念认为的那样,需要人照顾。上医学院应该是自己的追求,可以贷款,不应该放在今今和卫国的责任范围内。况且,小今还有几年的大学要上,到时候观念,兴趣爱好也有可能会变的,不必家长从现在就给自己钉这么个枷锁,要供孩子上医学院。当然,我认为支持到上完大学还是可以的,毕竟学费也不是那么贵,也在能力范围内。很多美国人的孩子连上大学的费用都是自己筹集呢,相信美国长大的小今能理解这点。

  153. 我改变主意了,改选2:)

    我的前提还是两个人要生活在一起。单从事业和两个人的生活上考虑,对于已经50左右的岑今和卫国来说,美国和中国没有什么区别,都会有一个人要重新开始,谁放弃好象都不合适,所以只好从别的方面来衡量了。昨天有朋友提到将来在哪养老的问题,这是我刚开始没考虑的,因为小今和VICTOR都在美国,退休以后应该还是希望住得离儿女近点,所以住美国更好一些。还有一点,站在父母亲的立场上想一想,如果可能的话,我也不太希望我儿子一毕业就背一堆的贷款,就算岑今回去能找着工作,两个人的在中国的收入也很难满足女儿上医学院的需要,相反如果卫国来美国,就算找不着专业工作,靠岑今一个人的收入,经济上的困难可能也会小很多。所以呢,还是卫国来美国吧,就当是早点退休,来美国享受天伦之乐了,没准也能找个差不多的工作呢:)

  154. “十年忽悠”说的“高处”与“低处”不是“高低贵贱”的高与低,而是生活水准的高与低。

  155. 不知今今目前的感受是怎样的。
    这几天一直在想这个问题,一方面知道卫国没结婚,很激动,感动。另方面类似的选择再次出现。感觉不仅仅金钱,事业这么简单,多年前我面临类似今今的两难,不同的是已婚,父亲知道女儿是他的,尽管英文不好,工作难找,丈夫还是选择来美,这真要有些勇气的。爱情是要有柴米油盐的。
    我在想像如果当时他选在心里永远爱我,孩子大了以后我们如果还都单身并心里有彼此,是不是会努力在一起?无解,因为无法想像今今此时的感受。
    真是得跟着感觉走,别累着自己和别人。
    其实永远爱一个人不是那么难,前提是那人很可爱,但因着这爱能欢喜快乐地做什么就因人而异了,对有些人很容易做到的事对其他人就是特别难,还是不强求的好,不论是不是在一起,多长时间在一起,真是因人而异。
    能不能透露一下今今目前的感受呢?

  156. 对于孩子来说,他们应该把父母放在更重要的地位,但对于父母来说,谁会为了自己跟配偶成天在一起,就跟孩子分离,并让孩子自己去承担巨额贷款呢?

    如果你把美国的房子卖了,让十八岁的女儿自己贷款,自己租房,自己做饭,自己照顾自己,而你回到中国跟你的情人同居,你做得出来吗?

    而你这样做的唯一原因,是你的情人没有在美国打拼的能力(还没试呢),而你怕伤害他的自尊心。

    如果你是这样一个妈妈,我觉得你不配做妈妈;如果你的情人同意你这样做,我建议你马上甩掉他。

  157. 很多人强调事业对男人来说很重要,男人没有事业,就过不开心。

    难道事业对女人来说就不重要了吗?

    而且对什么是事业也需要定义一下,卫国在国内有一份工作,这是个事实,但一份工作是不是就是“事业”?还很难说。

    很多人说国内律师很赚钱,但我认识的国内律师并没赚多少钱。我相信国内那样的法律环境,赚大钱的律师,大概得昧点良心才行,而真正想“伸张正义”的律师,不坐牢就不错了。

  158. 我同意“十年忽悠”的“低处就高处”的理论,无论这个低处是指生活水准,还是指人的能力。

    如果你生活在一个水准相对较低的环境里,你就别把你所爱的人往你那里拉,你应该努力奋斗,向高处走。

    如果你的能力比较低,你也不要把能力高的一方往你那里拉,你自己努力,想法提高自己的能力。

    同情“弱势”,不是同情“弱智”。如果爱情就是能力高的将就能力低的,生活水准高的俯就生活水准低的,那样的爱情是“反智”的,不值得提倡,也不值得追求。

  159. 再有,两个相爱的人,决定组成一个家,就不要分那么多你我,你的事业就是我的事业,就是这个家的事业,你的父母就是我的父母,你挣的钱就是我挣的钱,就是这个家的钱。有了这些大原则,很多事就好处理了,如果决定在一起还考虑那么多你我,难免有冲突。

  160. 如果一个人由于社会的不公,处于社会底层,生活贫穷,那是值得同情,并值得为之奋斗争权利的。

    但如果不是由于社会的不公,只是自己能力有限,或者努力有限造成的社会地位低下,生活贫穷,那就没什么值得同情的了。

    相对而言,美国是个竞争比较公平的社会,招工用人不能搞性别歧视,不能搞年龄歧视,这对岑今这样的女性卫国这样的“老人”是很有利的。

    而中国则不那么公平,性别歧视年龄歧视非常严重,后台和关系起着很重要的作用。

    一个人有能力奔却不往一个相对公平的社会奔,而要守在一个相对不公平的社会里,那么这个人要么是有后台和关系可利用,要么就是不思进取。

  161. 啊!艾米在线!问好!谢谢!

  162. 我的婆婆(黄颜的妈妈)在比卫国还大的年龄的时候,仍然到大学去学习,拿了一个海外的教育硕士学位。

    我就不相信卫国如果愿意努力,会在海外贫穷潦倒。哪怕是到中餐馆送餐,一个月也能挣好几千美元,何至于潦倒?

    如果他很看重自己的律师职位,那就呆在中国enjoy好了,假期的时候到美国来玩玩,也足够了。

  163. 我觉得很多人支持今今回国,都是因为觉得卫国的爱情太难得了,现在上哪找这么深情的男人去?而今今现在找到了一个,还不赶快想尽一切办法保住?为了这样的男人,牺牲生命都值得,更何况只是一个美国的工作和房子?

    但世界上的事往往是这样:你越是想舍弃一切保住某人的爱情,你失去这份爱情的机率就越大,甚至根本就得不到。

  164. 昨天下午重新发了遍,今天上来发现发送没有没有成功。我昨天一激动,考虑不周,匆忙选择了1。经过仔细思考,重新进行选择other。
    赞成一些网友的建议:今今与卫国的当务之急,先办结婚手续。至于今今与卫国何去何从,要从长计议。虽然小今已经长大成人,可以自己照顾自己,不见得非要今今照顾不可,但今今如果回国,需要考虑很多问题,权衡利弊:
    (1)回国工作意味着丢掉美国的工作,经济上是否不仅不能负担小今的学费,还意味着必须卖掉房子?
    (2)美国公民与仅有永久居住权的非美国公民,在退休后的待遇差别有多大?毕竟今今在美国时间有些年份了,应该可以申请加入美国国籍(或者已经入籍?),什么年龄可以退休?
    (3)可否以美国公民的身份派到中国工作?
    (4)卫国在中国的律师工作,申张正义有限,风险却是不可预知的。今今在美国,也算为卫国留一条后路。
    (5)卫国可否申请到美国作为访问学者(或者交流什么的)?我认识的一位大学里的法学教授就到美国一年。
    充分考虑清楚后,再做决定,以“来去自如”为基础(出国与回国),既考虑眼前的工作、生活,也要考虑退休后的定居地。

  165. 其实我们多少人不是不到18岁的时候就离开父母自己生活的呢?有多少人认为自己过得非常苦得呢?相反,是父母放不下孩子而已。我们的父母如此,我们作为父母同样会有如此的心情。
    我认为医学院的费用可以贷款,而且在美国贷款有好处的,到时候父母有能力的话可以帮忙还一些,如果没有能力也不是非要父母还的。因为医生工作以后的偿还能力肯定是没有问题的,而且会超出父母的偿还能力。把孩子供出大学毕业上了医学院以后,父母也该真正地为自己的将来打算了。当然,这可能偏离了今今和卫国究竟应该在哪里生活的问题本身。但是对于孩子教育的费用也是一个观念问题,不应该把它当作一个负担。
    我认为今今和卫国暂时的分开没有什么,但是长久的分开那就没必要了。无论如何,在中国或美国都不会差。我认为,除了物质方面的考虑,更重要的是精神方面的考虑。不妨卫国来美国看看是否喜欢这种生活方式,今今也衡量一下是否喜欢国内的生活方式,作为过渡。把喜欢的或不喜欢的地方列出来权衡一下,什么对于他们两来说最重要,然后事情或许会水到渠成地解决吧。如果非要现在就给个答案,或许有点太难。
    其实,有的时候我们找工作,决定在哪里生活也有同样的问题呢。在一个地方呆久了会不想换环境,刚开始换了也会觉得不自在,但慢慢地,我们也会喜欢新的环境,新的生活。
    如果什么事情真的只从物质角度考虑,那到简单一些了。我认识一个MBA毕业的牙医,选择在哪里落脚(行医)的时候,就用了据说是他们商学院学的方法,给每个因素(可以把精神因素也算进去)根据对自己重要的程度一个分值,然后算最后得分,高的那个地方就是他们最后决定定居的地方。他们当时是纠结于东西海岸两个城市之间的抉择。如果有耐心,不妨试试,或许有帮助。
    (瞎说一通,见谅)

  166. “但世界上的事往往是这样:你越是想舍弃一切保住某人的爱情,你失去这份爱情的机率就越大,甚至根本就得不到”

    说得太对了!深有体会。曾经也竭尽全力试图保住爱情,却总力不从心,后来实在厌倦了这种心力交瘁的感觉,想通了:爱就爱,不爱拉倒。转过头来精心打理自己的生活,以为可能失去的爱情却又回来了。失去自我的同时也失去了爱情。

  167. 回复果果:

    我已经说了,作为孩子,是不应该太多依靠父母,但是作为父母,难道能放下孩子,自己去跟情人同居?

    也许你十八岁就出去独立生活了,但别忘了,你只是从一个城市去了另一个城市读大学,并不是你父母卖掉你住了多年的房子,跑到另一个国家与情人同居去,你从此全靠自己。你的父母仍然在从经济上支持你,你也不必贷大笔的款读书。

    你还过美国的教育贷款没有?如果没还过,就别想当然地说还起来容易了。

    我认识不少的美国人,有的两口子都是贷款读书,工作之后,很多年都陷在贷款里挣扎。别忘了,贷款是有利息的。

    也许医生的工资比较高,还起来容易一些,但如果一个人从本科就开始贷款,而且不是只贷学费,还要贷生活费,那么等她出来工作,如果做个family doctor,她的年薪也只十五万左右,而她欠的款已经几十万了。她那时已经三十左右了,要建立家庭生孩子了,你就让她慢慢还吧。

    我的一个同事的儿子就是学医的,而且是读的phd和md学位,除了第一学期,其他学期的学费基本都免掉了。他现在在哈佛医学院做residency,年薪只四万五,那可是波士顿这样的高消费城市。

    他在读书期间结了婚,因为已经快三十了。他的妻子也在读医学院,不是md,只是医生助理之类的,年限比较短,但也要付学费。两个人不在一个城市,生活用度比较大,很焦头烂额。

    他的父母帮了他很多,至少本科阶段他没有贷款,现在才能感到胜利在望。但不是每个人都能进去phd和md同时进行的项目的。

  168. 确实如艾米所说,在国内做律师有很赚钱的,但那是需要付出很多代价的。卫国是在“伸张正义”,那他的收入可能就不是赚大钱了。当年卫国不愿意到美国,很大原因是不自信,还需要照顾父亲。但是他经历了这么多年没有结婚,也可以看出他对岑今的感情了。岑今在美国生活得很好,还可以照顾小今,更何况小今是卫国的女儿,我想卫国应该到美国来,以他的专业知识,也许在美国不可能再从事律师的职业,但他应该能找到合适的工作的。不试试怎么知道呢?综合他们现状,卫国到美国来,是比较现实的。岑今回国,收入大大减少,最直接的就是小今的生活受到影响,这应该是卫国、岑今都不愿意的。如果我是卫国就美国去,可以和爱人、亲人团聚!享受天伦之乐。毕竟他在国内的律师资格是一直都有效的。

  169. 回艾米:其实我不支持本科就贷款的,也不支持今今把美国的房子卖掉。只是觉得很多中国父母背负这要付孩子上医学院的学费的责任没有必要。我周围很多的人是贷款上学的,也听说一些还贷款的例子。如果家庭收入不是很高的话,拿到federal loan,毕业三年(年限记不清了)内还是没有利息的。所以,很多人即使有支付能力(配偶工作),也是抢着申请贷款的,这是我一朋友跟我说的,她就害怕人家不批她的申请,因为她老公有工作。

  170. 美国人也不是个个都让孩子贷款读书的,也会看他们自己的能力。只有那些完全没能力的或者特别自私的,才会一分钱不给孩子,让孩子自己去贷款。

    我认识的美国人,有的比较富裕,老早就给孩子设立了教育基金;不那么富的,很多都是从孩子出生起就在存教育费用;还有很多州都有教育存款计划,你现在开存,就锁定你的学费标准,即便十年后你的孩子才入大学,学费标准也按现在锁定的收。

    我们从孩子出生起,就在为孩子存教育基金,这是有能力的父母都应该做的事。父母为什么要让孩子陷在教育贷款里挣扎?

  171. 回复“果果”:

    如果你现在还是“孩子”,你的见解没问题。但如果你现在是“父母”,我觉得你需要好好打听一下学费和教育贷款的行情了。

    按你这样的想法,你最好是别工作,那样笃定可以为你孩子贷到款,你还可以领救济,不领白不领。

  172. 另,也不是很多人都愿意去上phd+MD的,太费时间,太费脑细胞,到时候找工作受限,各有利弊。

  173. 回复“果果”:

    你的意思是phd+md很好进,因为没多少人愿意去上?

  174. 大伙儿就是被卫国的深情打动了, 这就是团聚了, 咱什么都不说了, 不然真得好好数落数落他, 去美国有那么可怕吗, 又躲又骗的.

  175. 回艾米:呵呵,我不是孩子,也没有到了要为孩子上大学发愁的年龄,应该算是你的同龄人;)
    说实话,我自己都在思考这个问题,如果孩子到时候要上医学院,牙学院,是否要帮忙付学费。我觉得我应该有这个经济能力,但不是大多数的家庭都有这个的经济能力的,应该量力而行,让孩子承担一部分,一起来负责可能会减少双方的压力。

  176. 呵呵,MD+PhD 不是好进不好进的问题,而是个人选择问题,如果要进,自然有进的策略和计划。我认识一些进了又决定退出的。

  177. 回复“果果”:

    没能力的家长,当然不存在负担孩子学费的问题。但如果有能力,却要人为地放弃这个能力,把自己整得没能力,那就是脑子有病了。

  178. 回复“果果”:

    但是你不能把自己的建议建立在小今一定能进phd+md上。这样的事,只能做最坏的打算。

  179. 同意艾米有关孩子教育贷款的事,我认识的多数人,不论中外都为儿女支持大学经费,除非家里很穷,可以拿助学金,不然贷款利息很高(年息可高过10%),我有个同事不得不用房屋抵押款来支持儿子上大学(利息低些,比较划算),现在别卖房,如果她们买房不超过五年的话,很可能现在赔钱都卖不出去。学费加生活费可不少,因地域不同,省着花也得3-6万一年。税后的。

  180. 同意。其实,我不支持phd+md,除非是铁了心要去学校当教授,否则,省那点学费没必要,也不划算。
    回到今今和卫国的现状,其实大家说什么都只是个参考。决定还是要他们两自己做,小今的学费也只是众多因素当中的一个而已,我觉得什么样的决定都有利弊。(1,2,3当中),可能3到1或2的过渡更合理一些。但是,无论做了什么样的决定都要认为是两个人的决定,不能认为是谁牺牲了去成全谁。要看到正面的东西,中国有好的地方也有不好的地方,美国也同样。选择性地忽略不好的地方,多看到好的地方,可能会过得更开心一些吧。还是相信以今今和卫国的能力在哪里都不会差,只是个人的看重点不同而已。
    (呵呵,发现自己很和稀泥啊。)

  181. 很难想像故事里的今今会选择现在回国,让小今自己负责学习和生活以及经济负担,虽然有victor, 卫国,芷菁在生活与经济上有所支持。而且现在也不是在爱情与儿女之间的选择问题。现在回国除了能和卫国在一起,再没太多好处了,今今这么多年在这儿过得挺好,现在知道卫国还在那,真没必要放下一切跑回中国。看周围回国的,最多的是没身份,没工作,要不就是还想趁年轻到中国好好赚钱,大干一番事业。

  182. 有个问题一直纳闷,既然说到了学费就问一下这里的专家们吧,不瞒艾米说,我还可能在这方面算不上个称职的妈妈,还没有仔细研究过,主要是因为以前也没钱去考虑。要是家长存了够上私立大学的,结果孩子因为种种原因决定上州立的,那多余的钱咋办啊?如果存了上医学院的,可是孩子又决定不想上了,那钱又要去哪里啊?有什么网站或者渠道可以了解到更多的么?我最近稍微闲点儿,想把这些事情理清。谢谢啦!

  183. 又认真看啦艾米和大家的贴子,我又改主意了,对不起,我要直接选2 。想来想去我觉得卫国应该尽快地到美国。这只需要解决他的心态问题,在中国的事业发展可以说一眼就能看到尽头了,拥有过也就可以了。到美国能和妻子孩子生活在一起,这对他来说应该是最为重要的。社会环境的不同,文化背景的差异都是可以慢慢适应的。至于工作,只要自己努力了,找到什么样工作其实都是无所谓的。

  184. 今今和卫国已经做出决定,让我替他们写出来,并让我在这里感谢大家。

    我会尽快写出来贴在这里让大家看。

    祝大家周末愉快!

  185. 如果今今和卫国的决定是卫国到美国来,而卫国来美之后因工作等问题不适应,可以考虑分析一下是不是正在经受“观念性的痛苦”,如果是,那么卫国也许可以通过改变观念来化解痛苦 :)

    祝福今今和卫国以及天下所有有大爱的人。

  186. 今今和卫国:
    You are有大爱的人。We believe in you. You will be happy forever no matter what decision you made. Thanks for sharing your love, your story……. God bless you!

  187. 隐形的翅膀

    支持他们做出的任何决定!预祝一切顺利!

  188. I also believe 卫国’s Dad is watching your big family including every one in this sotory, and blessing every one peace, love…….in heaven.

  189. 我敢打赌,如果可以的话,卫国肯定恨不得马上就能飞到美国来,还管什么事业啊,哈哈,,,想想之前那么多年自己孤苦伶仃一个人在中国,虽然心里有爱,生活肯定谈不上幸福,现在好了,不但有了爱人,还多了个这么大的聪明漂亮可爱的女儿,就算到了美国只能给他们俩做饭估计也不会计较,哈哈

  190. 回复“果果”:

    你说:“其实,我不支持phd+md,除非是铁了心要去学校当教授,否则,省那点学费没必要,也不划算。”

    — 我觉得这话说得不对。首先,省下的不是一点学费,而是几十万。

    当然对你这样有能力支付孩子医学院学费的人来说,那不算什么,但对于岑今这样一人抚养孩子的家庭来说,就是一大笔钱。

    谁说做phd+md的人就是去学校当教授?很多都是做医生,他们往往比较有科研能力,能弄到科研基金,是clinical和research并重,很受重用。

  191. 不管卫国和今今做出什么样的决定,都祝福他们!

  192. 相爱的人应该生活在一起。 虽然可能会有磨合,但也有看着另一方为家或自己忙碌时的温馨。 看多了四五十岁的人脑血管破裂,中风,生癌,只觉得人生苦短。 我不主张为了孩子的医学院的学费而奋斗。 贷款,可以帮助(强迫?)孩子有理财的能力。 如果在美国生活,今今和卫国要存足够的退休金和其他存款,将来不会成为孩子的负担。 也让孩子有最大的自由,不会有心理上的负担。

    美国的生活相对平淡,简单。 如果选择在美国的话,卫国把英文口语赶上后,可以用中文与中国法律的专长在律师所找工作, 比如说Paralegal,或翻译。 读法律学院比较困难,很难拿奖学金,竞争很大,读得不好也难找工作。

  193. 回艾米:
    不在一起生活的爱情是空洞的,没有颜色的,相思是折磨人的:)
    虽然有诗,两情若是长久时。。。说的是两情没有办法在一起,没有办法啊!如果有办法早就飞到一块去了。卫国和今今却是有办法的,就是一个人搬到另一个人那里就成了,简单的不能在简单了,那个人搬好像没有太大的区别。从经济考虑,卫国到美国应该可以赚到比在中国还多的钱,可是这条路,十年前就有,他没有选择,他选择了留在中国,尽管他知道,这样他伤透了今今的心。从故事里分析,今今是做生化研究工作的,在美国薪水不会太高,回国工作也不会有太大的落差。

    看上面的分析,很多同学认同不为孩子付学费的都是自私的人。用这个定义,我是自私的人,虽然医学院的学费对我来说不算什么,我也不会付的,付本科的学费和生活费,我已经认为有些过分了。这是教育理念问题,同钱没有关系。

    我是学理工科的,看问题看实际和本质,这个问题难道不是当年两个人没有到一起的缘由吗?如果当初没有这个问题,either卫国or今今早就飞到对方的身边了???

  194. 回艾米:其实phd+md不去学校(包括institute),还真没有什么地方需要phd+md做research,而去学校就是做教授啊。是的,学校的教授也是既看病人又做research,还带residents。但是呢,在学校也就意味着你的工资比你的其它同行的工资少大约一倍。这是个心理能否平衡的问题,你觉得你比别人强,比别人聪明(不一定),可是为什么就只能拿别人工资的一半呢?这是个追求什么样的生活的问题。有的人就喜欢学校的环境,那就没什么说的,毕竟学校的医生教授还是比别的教授赚钱多啊。而去外面的私立医院呢,根本没必要要这个phd,而且可以早好几年工作,赚的钱肯定够还学费了,还有多余。而且真的看病人的能力,在别人看来,有个phd可能还有反作用。总之呢,phd+md就好像是个少数民族(minority),究竟是否金贵,那就看在哪里了。

  195. 隐形的翅膀

    我早和我们家的商量好了,如果有可能,我绝对不让我的孩子在没有完成本科教育之前就背上一身的债务。 接受教育, 是一个人的权利。无条件的支持。

  196. 我有个朋友北大法律系本科毕业,来美国后通过了一个入学考试,读了三年,毕业了在一个律师事务所工作。她没有奖学金,她的先生工作,她每年夏天都到她现在工作的律师事务所打工,学费就出来了

  197. 回复“果果”:

    别太绝对了,你只能说你见到的是这样。有些信息我不便透露,但请你相信,phd+md绝对不是只能到学校做教授。

  198. 回复“Ruth”:

    你号称看问题看实际和本质,但你所说的两个人谁去谁那里没什么区别,就既不实际也不本质。

    今今在美国也许挣得没你多,但绝对比她回中国挣得多。

  199. 我在这里拜托“果果”和“Ruth”不要再就这个问题发言了。你们两个都是有钱人,都有能力支付孩子的医学院学费,但都有不同于今今的“教育理念”,你们的发言对今今和卫国的决定没有什么作用。

    也拜托“雨香”不用就这个问题发言了。

  200. 为艾米在跟帖中的直白,叫声好!

    赞同、钦佩和支持艾米的理念和价值观!

  201. 凡是主张不支付孩子学费,让孩子自己贷款的,都不用在这里发言了,因为你们与今今和卫国在这个问题上有根本的区别,而且他们不准备改变自己的主意。

    我在这篇博文里已经写明了“但岑今和卫国肯定都不想让女儿自己贷款读书,所以他们需要挣钱”这个前提,所以只欢迎赞同这个前提的建议,也就是说,如果你有在此前提下的好主意,就提出来,如果你的建议是改换这个前提,那就白说了。

  202. 像“要看到正面的东西,中国有好的地方也有不好的地方,美国也同样。选择性地忽略不好的地方,多看到好的地方,可能会过得更开心一些吧。”之类的话,就不是和稀泥,而是废话,说了跟没说一样,甚至比不说还糟糕,因为这言外之意就是今今的苦恼是没忽略不好的地方造成的。

    今今面临的是客观存在的问题,比如卖房子亏本的问题,女儿入住学校宿舍或者租房的问题,医学院学费的问题,这些都不是“观念性”问题,而是实际问题,不是“多看到好的地方”就能解决的。难道忽略房屋市场不景气的客观实际,就能把房子卖出好价钱来?

  203. 回复“Angela’sMom”:

    我把你的跟帖删了,因为我已经发了通知,不欢迎这类发言,你在我通知后跟帖,所以删掉。

    不要试图改变今今和卫国对学费问题的看法了,他们是打定主意尽量不让女儿贷款读书的,你就饶了他们吧。

  204. 我不会算账,但如果我有足够的钱支付我的孩子的学费,我宁愿自己支付,而不愿意让他们去贷款,因为我的钱放在银行,得到的利息肯定没有贷款利息高。

    我也不想用贷款来培养我孩子的理财能力,如果平时没培养孩子的理财能力,靠贷款是培养不出来的。如果平时培养出了孩子的理财能力,贷款不贷款,他都会理财。

  205. 我是主张卫国到美国来的。

    不知道他们做了什么决定… 盼艾米的文章出来。

    不管他们做了什么决定,都祝福他们。

  206. 猜测一下,卫国与今今已经做出的决定:
    (1)卫国到美国来
    (2)今今留在美国,卫国留在中国,两人利用休假时间见面
    (3)今今留在美国,卫国暂时留在中国,着手到美国的准备
    我选(3)。

  207. 我是一片云

    猜一猜,今今与卫国做出的决定是什么?
    (1)卫国到美国来
    (2)今今留在美国,卫国留在中国,两人利用休假时间见面
    (3)今今留在美国,卫国暂时留在中国,但着手卫国到美国的准备工作
    我选(3)。

  208. 先选3,在选2,理由:1.今今不应该回国,国外没能力一定不行,国内有能力不一定行。2.钱是硬道理,我自己就是尽最大的努力让孩子生活的好一些。3.卫国在国内的收入不是很大的情况下,可以考虑退休或者内退?然后去美搞第二产业。
    其实卫国和今今是比我聪明不知多少倍的老师们,也知道你们有了答案,只是想表达一下我的看法,祝福你们全家幸福、快乐!

  209. 穿个马甲上来支持一下今今和卫国的决定。无论如何你们作出的决定一定是对你们来说最合理的,坚决支持。决定作出了,剩下的就不是大问题,只是努力朝着既定方向发展的问题。加油!

  210. 回复“我是一片云”:

    我绝对选1,哈哈,,,卫国肯定不会让今今回去的,想象一下,现在的卫国感觉得有多幸福吧,哈哈,,,,如果说今今幸运,有两个男人真心地爱她,那么这两个男人更幸运,能遇上今今:)

  211. 我是一片云

    从卫国与今今孩子高于一切的理念来看,他们绝对不会让小今独自一人在美国,更不会让小今背负贷款上大学。
    当年卫国担心今今为他带着小今回国宁可假装再婚让今今误会他已move on,也要避免小今回国不适应中国的教育环境。卫国不到美国,除了担心自己到美国不能帮助今今这外,是不是看出芷青与今今其实也是相爱的,不想夹在今今与芷青中间,让今今难以选择。总之,卫国想让今今母女过得更好,一切以今今母女为先。今今毫无疑问是把小今放在第一位的。我想卫国在知道芷青最终选择了蔺枫,以及小今是自己的亲生女儿(以前爱小今更多的是出于爱今今爱屋及乌)之后,他不会再瞻前顾后、畏首畏尾。他的高度责任心一定会促使他排除万难,到美国与今今共同奋斗,帮助女儿完成学业。
    小今的童年、少年,从中国到美国,卫国没有陪伴女儿,没有养育女儿,错过了很多很多!我想卫国的遗憾已经无法言表,但那是无可奈何、情有可原的。女儿上大学的费用,卫国无论如何都会尽心尽力,怎么可能还会错过?即使小今懂事得不想成为父母的负担,但卫国应该不会。不然,就不是今今所爱的、大家力挺的好男人——卫国!

  212. 总的感觉国内年龄歧视很厉害。比如国内大学在美国招收人才会要求年龄在40岁以下。 现在经济不景气,失业人增加,回国的人也多。 找一份满意的工作不容易,更不要说稳定的工作。今今留在美国是最好的选择。
    赞同艾米的回帖。

  213. 昨天还在想,既然“但岑今和卫国肯定都不想让女儿自己贷款读书,所以他们需要挣钱。”那么赚钱应是现阶段排在第一位的事情。

    在这一前提下,在美国团聚还是在中国团聚,只需算一下在哪边两人赚的钱加起来多就好了。前3个选择:选择1是今今回国,很显然这比选择3即两人保持现状的收入要少,这不符合两个人的期望。

    现在要比较的是第2和第3个选择。选择2是卫国去美国,会比两人分居两地赚的多还是少呢?今今的收入不变,只要看卫国在美国能赚到钱是多过还是少过在中国的就好了。还应该考虑到的是卫国来美后,还能把每年贡献给航空公司的钱省下来,把两地生活费用合并为一处。这不但省钱,更重要的是“省心”,这里“省心”指的是人心里不累,可以在一起互相关心照顾彼此。在一个人有点病痛时,如在两地,急也急死。大家心里不累时,做什么事都是有劲头的。即便送外卖也是一种崭新的体验,并且是暂时的;可以用来熟悉并了解环境和社会,再寻找机会,慢慢积累。象有网友说的,从小生意做起,难道就不是一种事业了吗?现在的工作事业还要分三六九等吗?说到底,还是观念问题。有时象黄颜说的那样,“生命是一种体验”,不同的工作不过是丰富人生的体验而已。

    说到团聚,我想卫国得知小今是自己女儿时的兴奋劲,他应该很想为女儿做点事。在女儿有自己的小家庭之前,能和女儿朝夕相处,即使只是为女儿做做饭,说说话都是天伦之乐是一种幸福。这样的团聚才是一家人的团聚。

  214. 为两人的长远打算,
    我支持2。卫国应该尽快地到美国。卫国也可以通过改变观念来化解他的心态问题.
    卫国应该改变”年龄大了再改行很痛苦”的观念.

  215. 回复“果果”:

    我看了你掉在垃圾箱的“申诉贴”,你说你没讲自己付得起医学院学费,但下面是你的原话:

    “说实话,我自己都在思考这个问题,如果孩子到时候要上医学院,牙学院,是否要帮忙付学费。我觉得我应该有这个经济能力,但不是大多数的家庭都有这个的经济能力的,”

    —你的意思是“有这个经济能力”不等于“付得起学费”?

  216. 生活不是选择题,所以没有一个完美的标准答案。

    我前天选了3,今天坚定地改选2了。

    其他的选择不在我的考虑范围内。

    理由大家已经说尽了,就不再重复。完全支持“十年忽悠”的观点。

    其实,今今的选择只有一个,留在美国。剩下就看卫国的选择了。

    补充一点好像大家没有提到的。十几年过去了,卫国已经不同了。以前种种的原因,卫国没有选择来美国,都是可以理解的。现在,我为什么坚定选择他应该来美国呢?

    工作方面:以前,卫国的专业决定,他来美国,一切要从零开始。现在,他已经有了十几年当律师的经验,何况他的英语并不需要从ABC开始。来美国先适应一段时间,然后看能往那个方向发展,补充需要的学识和资格,机会总是有的。

    我很赞成艾米说的,不能为了爱情放下一切。

    zt from艾米”我更不希望我的读者用是否放弃一切来衡量一个人的爱情,认为“如果卫国爱今今,就应该放弃自己的事业到美国来打工”,或者“如果今今爱卫国,就应该放弃自己的事业和孩子到中国去陪卫国”。这种极端主义爱情观只会毁灭爱情。”

    但是,今天的卫国来美国不见得除了去餐厅打工就没有出路的地步。放弃在中国的工作不等于就要“沦落”。

    但是我不赞成艾友友说的,
    zt“如果卫国到美国来,以他的法律专业背景,肯定是很难找到工作的,除非去打工。一个人打一天工并不难,难的是打一辈子工:)

    》》难得碰到一个可以反驳艾友友的机会,要好好用一用。^_^

    反对艾友友的理由有两个:
    1)以卫国的年龄,和只有中国的律师资格,想要很快在美国当律师,肯定有一定难度。但是不代表完全不可能。美国的律师也是人读出来的。如果说他五十几岁就该等退休了。我觉得未免太没有志气了。

    另外的理由的一部分参考“十年忽悠”说的。在美国和中国有法律联系的工作机会肯定有。

    2)zt from 艾友友“为什么非得夫妻两个每天在一起?一年有几十天在一起就行了。”
    》》除非一个在牢里出不了,或者一个在中国,怎么都拿不到签证,又或者来了美国肯定成为对方的负担,影响对方的生活。如果不是这些没有办法的理由,夫妻为什么一年在一起几十天就够了?

    卫国来美国最糟糕的地步不过是今今要给口饭他吃,这个负担能有多大?即使,卫国暂时没有收入,他还是可以照顾今今母女的生活的,这难到就没有价值了吗?

    即使,不工作,先过度2-3年,也不会给今今多大的负担,总不会一直要靠今今养的。如果,卫国觉得暂时要”沦落“一段时间,他就痛苦得受不了,这就是典型的”观念性痛苦“。

    另外,从经济方面看,我来算一算帐,卫国应不应该来美国:
    我不知道在美国读医一共要多少钱?也不知到卫国在中国当律师赚多少钱?
    1)卫国已经当了十几年的律师了,无论他在律师事务所还是和法律有关的公司,部门工作,有一定是肯定的他没有房贷了,将来想回国不会没有一个落脚点,他没有后顾之忧。

    所以,他该来美国。

    如果,他几十岁了,还没有自己的房子,那他更应该来美国,他在中国当律师混得太霉了。这个律师不当也罢。

    2)卫国总会有一些积蓄吧?所以,他来美国头几年,不会增加今今的经济负担。最保守算卫国在国内除了房子,如果有50万人民币的存款,大约就有7万美金。够他最初2-3年的过度了吧。

    如果他有多于50万人民币的积蓄,就象上面说的留一点过度用,剩下的支援小今读书。

    所以,他该来美国。

    如果,他干了几十年的律师,连50万人民币的积蓄都没有。那他更应该来美国。来美国打工也比贫民律师强。

    如果,卫国现在当律师已经很赚钱了,他有一大笔积蓄,那正好,支援小今读书,提前退休来美国。

    写了一个多小时还没写完,可能艾米的答案都已经出来了?

    我觉得,即使卫国不选择立刻来美国,前提也只是再多做几年,给小今攒一点学费,今今的负担没有那么重了,就可以来美国了,而不是以卫国何时退休来作为他来美国的timing。

    至于,卫国的收入是多少?他该干几年才来美国,真的要好好算一算帐了。我不认为,卫国来美国会放弃很多。生活总是需要平衡一下。

    总之,我选2。

  217. “我也不想用贷款来培养我孩子的理财能力,如果平时没培养孩子的理财能力,靠贷款是培养不出来的。如果平时培养出了孩子的理财能力,贷款不贷款,他都会理财。”
    艾米真是聪明的妈妈.

  218. 刚才才点开投票结果,原来,2)的支持率才28%,位居第二。太少了吧!庆幸我一开始就贡献了一票。(发言是后来再补写的。)

    对美国不了解。但我以香港为例,能窥“资本主义社会”一斑。到了香港才体会到,资本主义社会歧视少,办事不用拉关系走后门,即平等。如果自己有能力、有学识、够资历,都可以很快找到自己的社会定位,在职业上更易改弦易辙,在财力恒心允许的范围内,“只有想不到、没有办不到”。

    如今岑今和卫国已经做出了决定,我就这么空虚地说几句就好了。相信卫国到了美国的初始,日子不会太难过。

    我早就跟仔仔说好了:我会一直支持他念书,最好是去美国英国,我去陪他:)

  219. 我最初的选择也是要岑今回国,理由是他们已经错过太久了,后半生说什么也得在一起,好好爱,狠狠爱,把以前失去的全补回来!呵呵!看了艾米的帖子,觉得自己的想法还是一如既往的简单,还有许多实际的问题需要考虑。那就选第三个吧,尽管心里着实替他们可惜。呵呵

发言的人请给自己一个比较好辨识(也比较固定的)ID,凡是没名字的,我就删掉了。

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