艾米: 如何培养孩子的自信心?

中国传统文化强调“谦虚谨慎”,不做“出头鸟”,因为俗话说“枪打出头鸟”,“出头的椽子先烂”,所以以前的中国家长比较害怕孩子太出众,怕“木秀于林,风必摧之”,于是压抑孩子的进取心,不让孩子太自信。

我记得我奶奶最爱对我说的一句话就是“不要好高骛远”,她还经常告诫我的父母,叫他们多给我泼冷水,免得我今后进入社会吃苦头。

后来讲究个性解放了,也讲究竞争了,于是自信心受到了重视,人们开始认为“不想做将军的士兵不是好士兵”“只要你努力,没有你办不到的事”,还有些人也开始大胆地喊出“我是中国最出色的演员”之类的口号,而人们认为那是自信的表现。

我们做家长的,都知道孩子的自信心很重要,不自信的孩子很难成功,于是我们都很热衷培养孩子的自信心,生怕伤害了孩子的自信心。

重视培养孩子的自信心,是个好事情,但我觉得首先要搞明白什么叫自信心,不然咱们精心培养出来的,可能不是自信心,而是自高自大,或者一颗脆弱的心。

我看到一位网友在艾园跟帖,讲到自己的孩子到办公室替美术老师抱本子,因为不知道美术老师的桌子在哪里,就问了办公室的一位老师,而那位老师当着几位老师的面对孩子说:“你们老师怎么让一个话都说不清楚的同学来抱本子?”

这位网友接着说:“我女儿听后很受伤,当天放学回来就给我说了,我听后很气愤,安慰了她一番,让她知道老师当中也有素质差的,不必跟她计较。但我仍觉得心中很难受,平时一直比较培养孩子的自信心,家长的努力让这位所谓的老师几乎摧毁殆尽。”

我能理解这位家长的愤怒,但我觉得她对“自信心”的理解有偏差。

什么是自信?从字面上理解,就是自己对自己的相信、信念、信任。

百度百科说:“自信,是个人对自己所做各种准备的感性评估”,我感觉这个定义跟没定义一样,完全是废话。“感性评估”并没说是正面评估还是负面评估,所以根本不能用来定义“自信”。

百度百科还说:“只要自己相信自己,他人就会相信你。”,这就更白痴了。按照这个说法,只要你自己相信自己是总统,人家就都相信你是总统了。这怎么可能呢?

在我看来,自信就是不为旁人的观点所左右。你认为是正确的东西,不管旁人怎么说,都不能改变你的看法。你不会因为别人都说太阳是方的,你就认为太阳是方的;你也不会因为很多人都说你应该吃屎,你就真的去吃屎。

回到上面我提到的那位网友,她要注意培养的,就是孩子不为他人意见所左右的能力。如果她的孩子听到老师的评价很受伤,那就说明她还没把孩子的自信心培养起来,而不是已经培养出来了,但被老师一句话摧毁了。

一句话就能摧毁的“自信”,就不叫“自信”。

如果老师说孩子“话都说不清楚”,家长不要生气,要客观地分析一下,孩子是不是话都说不清楚。如果孩子的发音有问题,或者表达有问题,那就要教会孩子承认事实,并帮助孩子提高说话能力。

如果孩子说话能力没问题,那么家长可以帮助分析一下,为什么老师会觉得孩子话都说不清楚呢?也许当时孩子说话声音比较小,老师没听清楚,或者孩子省略了主语,比如只问了个“本子在哪里?”,或者孩子避重就轻,说了很多“我们老师说现在就要用本子”之类的原因,但没说清楚是哪位老师这个关键词,所以把老师搞糊涂了。如果是那样,那就告诉孩子以后说话声音大一点,把句子说完整一点。

如果孩子做得很好,但却被那位老师批评为“话都说不清楚”,那就告诉孩子:“你的话说得很清楚,可能是老师自己没听清楚,那不是你的问题”,要让孩子养成不为别人的错误烦恼的习惯。

综上所述,家长培养孩子的自信心,其实是培养孩子正确评价自己的能力,要正确评价自己,就要具备辨别是非坚持真理的能力。

先说辨别是非。

如果孩子没有辨别是非的能力,家长又一味强调自信自信,那么孩子很可能养成固执己见和盲目自高自大的坏德性,不管自己对不对,都认为自己是对的,听不进别人的意见,不允许别人批评,那种“自信”对孩子的发展是有害的。

孩子辨别是非的能力,是在生活里一点一点培养出来的,每一件小事,家长都要想办法让孩子知道什么是对的,什么是错的,要不厌其烦,不要因为说过一次,就以为孩子全面掌握了永远记住了。

比如你对孩子说“撒谎是不对的,不许对妈妈撒谎”,你以为孩子记住了,不会撒谎了。但孩子太小,还没有举一反三的能力,他可能以为就是不能对妈妈撒谎,对爸爸撒谎还是可以的,或者以为就是说“老师吃人”是撒谎,但说“爸爸吃人”不是撒谎。

家长自己首先要具备辨别是非的能力,如果不具备这种能力,或者这种能力不强,要先从自己做起,不然没办法培养孩子这个能力。

比如有人跟帖说,“你已经做的很好了,你才是一个7岁多的小朋友呢!而且你一年年都在升级,说明你会越来越棒的!而你的这个老师理解能力太差,连话都听不懂,又没什么水平,所以她需要一直还在小学里好好学习!别在意她的话,因为她水平还不如你… …”

这就不对了,这就不是在教孩子正确评价自己。孩子年年升级,只是升级而已,不能说明孩子很棒,也不能说明孩子会越来越棒。升级和棒之间根本没有因果关系,因为小学的学生绝大多数都升级,有的地方根本不兴留级。

还有这位网友对老师的评价,也不符合事实,说老师水平不如七岁的孩子,这怎么可能呢?难道家长以为这样胡说一气,就能增强孩子的自信?这只能养成孩子胡说八道的习惯。

再说坚持真理。

有人听到“真理”二字,就觉得那是个深不可测的东西,认为“世界上没有绝对的真理”。还有的人把“真理”等同于“救国救民的真理”,所以觉得那玩意玄乎得很,谁能说某玩意就一定能救国救民?你说民主能救国救民,我说美国还有人杀人放火呢。

这是对“真理”的误解,也是对“救国救民”的误解。其实“真理”是很简单的东西,在英语里就是truth,意思是“事实”,“真实的东西”。

凡是已被实践和科学推理证实的东西,就是真理。比如地球绕太阳旋转,而不是太阳绕地球旋转,这已经被科学家们证实了,那就是真理。各门学科都有很多这种已被实践或科学推理证实的东西,那都是真理。

具体到个人能力来说,真理就是事实。我说话说得很清楚,那就是(关于我说话能力的)真理。

正确估量自己的能力,是成功的前提,也是自信的表现。不问青红皂白,一律认为自己无所不能,那不叫自信,而叫盲目自高自大,叫没有自知之明。家长不能培养孩子盲目自信,不然将来孩子受到挫折会接受不了。

有了辨别是非的能力,知道了什么是真理,还要有勇气坚持真理,不能人云亦云。如果自己是对的,那么就不能因为有很多人在批评自己,就以为自己错了,也不能因为有人在反对自己,就伤心烦恼。

有位网友看到有人说不喜欢我的小说,要把我的小说用来擦屁股,就很伤心,很为我难过,觉得这话说得很伤人。

我觉得这就是不自信的表现。我的小说是个客观存在,不因为某人用来擦屁股就改变我小说的价值。如果你认为我写得好,那你就不要管别人怎么认为。他用我的小说擦屁股,只能证明他不喜欢我的小说,也不爱惜他的屁股,但不能证明我的小说不好,也不能证明你的看法错了,你又何必为此伤心难过呢?

一个人不可能十全十美,总会有这样那样的缺点和弱点。正视自己的缺点和弱点,是自信的表现。家长自己要率先做到这一点,如果家长自己就只有一颗脆弱的心,别人说一句就要伤心烦恼很久,那怎么能培养孩子强大的内心呢?

如果家长能正视自己的缺点和弱点,有自嘲能力,那么不用刻意培养,孩子耳濡目染,自然会有这份能力。

我的女儿现在还小,很多话都说不清楚,我们也不急于纠正她,相信等她长大一些,就会自我纠正。她自己发不出某个音,但她听得出区别来,比如她知道“乖”不应该发成“呆”的音,虽然她自己还是说“呆”,但如果别人故意这样说,她知道是在笑她。

但她小小年纪,就很有搞笑精神,知道自己说不清楚,大家爱笑她,她会故意大声说给大家听,逗大家笑,自己也跟着哈哈笑。如果你问“是哪个把乖说成呆呀?”,她会举手,表示那就是我老人家呀。

我的儿子因为在家里经常说汉语,到了外面也会溜出几句汉语来,有时英语里面夹杂一两个汉语词,把别人搞得莫名其妙。人家当然会笑他,但他不在乎,他会用英语打趣自己说:“我又说汉语了!”,有时他还打趣别人:“你听不懂吧?”,然后跟大家一起笑。后来小朋友遇到听不懂的话,就对彼此说:“他是在说汉语,你们听不懂的。”

我儿子很有自嘲精神,有时回来跟我们讲:“妈妈,今天笑死人了——”,原来他在外面说了一句汉语,把别人都搞愣了,还有时他说的是英语,但别人以为是汉语,追着他问到底说的什么,他把这些都当做笑话讲给我们听。

回到我上面举的那个例子,我觉得那位妈妈首先要做到自己别受伤害,这是多大一点事呢?老师说孩子话说不清,那是老师的看法,并不能改变孩子说话的能力。

家长要培养孩子不受外人言语伤害的能力。言语不像巴掌或棍棒,打在身上就会实实在在地痛,甚至会受伤。言语带来的伤害,是间接的,一种是伤害了你的名誉,另一种是伤害你的自信。如果是诽谤性的言语,那么伤害的是你的名誉,你可以求助法律;如果不是诽谤性的言语,只是个人看法,那么伤害不伤害你,完全在你自己。

我们每个人都生活在人群中,人群里的每个人都长着一张嘴,不可避免地会评价我们,有的当面评价,有的背后评价,说好说坏的都有。我们只能尽力做到最好,但我们不可能操控人家对我们的看法。如果我们因为人家的看法很受伤,那就该我们自己倒霉了,因为你不能捂住人家的嘴,也不能让人人都说你好。

唯一能做的,就是不为人家的看法所左右,而这就是自信心。

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55 responses to “艾米: 如何培养孩子的自信心?

  1. 执子之手偕老

    顶。

    太受教育了,再看几遍好好消化下。

  2. “家长要培养孩子不受外人言语伤害的能力。言语不像巴掌或棍棒,打在身上就会实实在在地痛,甚至会受伤。言语带来的伤害,是间接的,一种是伤害了你的名誉,另一种是伤害你的自信。如果是诽谤性的言语,那么伤害的是你的名誉,你可以求助法律;如果不是诽谤性的言语,只是个人看法,那么伤害不伤害你,完全在你自己。”
    许多事情经艾米一总结,都变得简单易理解,运用到生活工作中让人遇事时很容易就想通了.
    特别喜欢这样的文章,上心理课的感觉.谢谢艾米!!!

  3. 非常喜欢读艾黄写的这类真正益智的文章,每次都有茅塞顿开的感觉。谢谢!

  4. “唯一能做的,就是不为人家的看法所左右,而这就是自信心。”

    –说得太对了!

  5. “我们每个人都生活在人群中,人群里的每个人都长着一张嘴,不可避免地会评价我们,有的当面评价,有的背后评价,说好说坏的都有。我们只能尽力做到最好,但我们不可能操控人家对我们的看法。如果我们因为人家的看法很受伤,那就该我们自己倒霉了,因为你不能捂住人家的嘴,也不能让人人都说你好。

    唯一能做的,就是不为人家的看法所左右,而这就是自信心。”
    这些道理,老少皆宜呀!

  6. closetoyou2010

    真知灼见,句句在理!

    听艾米讲故事是一种享受,听艾米讲道理则每每有种获益非浅的感觉。佩服你清晰的头脑,无懈可击的论证,以及坚持真理的本色。

    古人云,开卷有益;在我这里就等于进艾园有益!

    谢谢你,艾米!

  7. 艾米说得太好了!谢谢!
    可不可以把这篇转到我的博客?

  8. 非常赞同艾米关于培养孩子自信心的观点,每天都要过来看看,感觉自己在进步。

    上次艾米写到和黄米一起学滑冰,担心大庭广众之下摔跤,后来母子在没外人的时候努力练习,学会了之后,才在小区里白天滑。看到这段,我有些惊讶,主要是和我自己的教育方式不同,我一般会鼓励儿子,说摔跤怕什么,人人都是从不会到会的,妈妈刚学时还不如你呢。可能我一直灌输给他这样的思想,现在他7周岁了,几乎不会害羞,尤其是对于不会不懂的东西,在学校里,他不觉得考不好丢人,总是觉得有人学习不如他,当然他也说谁谁学习好,很厉害,有时老师批评他,他也无所谓。我现在有些担心,他这样是不是太没进取心了?什么都不无所谓的,没有压力就没有动力啊。 希望各位姐妹们帮我指点一下,谢谢!

  9. 无记名投票

    正确评价自己的能力,正视自己的缺点和弱点, 培养自嘲能力,搞笑精神,不为人家的看法所左右—-艾米揭示出自信乐观性格的终极秘密啊。

    自己一直以为自己还算比较自信,能做到“不为人家看法左右” ,但其实在情绪上还是比较会受影响。看了艾米这篇文章,有茅塞顿开的感觉。 生活中他人评价的目光无时不在,自己的缺点弱点害怕别人看见也没有用,更不要说因为观念的差异,自己最引以为自豪的东西都有可能被人负面评价。培养不受外界语言伤害的能力,对孩子一定会是终身受益的。

  10. 学习了,谢谢艾米!

  11. 恩,很受用,值得好好学习。谢谢艾米··

  12. 真心地向艾米说一声感谢!
    这篇文章对我来说,真的很重要,很重要,谢谢!

  13. aprettypenny1120

    学习了。喜欢艾米的这类文章,看着很享受。

  14. 自尊心与自信心同病相怜,坚持真理是唯一良方。

    赞聪明自信的黄米哥哥、艾颜妹妹!

  15. 真是受益匪浅!
    我真幸运,在女儿还小的时候能来到艾园,在这里让我学到如何做一个好妈妈,谢谢你,艾米!

  16. 真知灼见, 受教育了。谢谢!

  17. 好文!和女儿一起学习!

  18. 顶艾米好文!准备推荐给别的妈妈。

  19. 回复“小林”:

    我把你的贴删了,因为你连基本事实都没搞清楚,你的观点也是错误的。

    你说:“这其实是一个起码的礼貌问题。孩子帮老师抱本子,那收本子的二百五老师起码应表示感谢,最少给个笑脸”

    ——但你没看明白,并不是叫学生帮忙抱本子的老师在批评学生话都说不清,而是另一个老师,学生是在向这个老师打听美术老师的桌子在哪里。

    按照你的“礼貌说”,那就应该是学生没礼貌,既然你请老师帮忙,怎么不把话说清楚呢?或者说既然老师帮了你的忙,你还计较老师批评你干什么呢?

    这是在老师的办公室里,不是在社交场上,所以这不是礼貌问题,而是交流问题。老师有权教育学生,如果他认为学生有问题,他完全可以当着学生的面指出来,也可以当着其他老师的面指出来,就算他当着全班同学的面指出来,也没什么不可以的。

    作为被批评的人,首先是对照自己衡量一下别人批评得对不对,如果对,那就不要计较别人的态度和方式,自己尽量改正。如果不对,可以指出他说得不对。

    但说话清楚不清楚这件事,没有统一的衡量标准,你认为自己说得很清楚,但听话人认为你说得不够清楚,这个没什么争论的必要,从自己做起,尽量把话说清楚就行了。毕竟你是在请别人帮忙,如果他认为你没说清楚,他怎么帮你?

  20. 这个抱本子的孩子之所以听到老师的评论会很受伤,可能是很少听到这样的负面评价,既然老师叫她去办公室抱本子,说明老师是很信任她的,她自己也很看好自己,结果却被别的老师说成是“连话都说不清”,当然很受伤。

    遇到这样的事,没别的办法,还是应该先判断老师说的是不是事实,如果自己的话是没说清楚,那就别怪老师当众驳了你的面子。

    我们有很多人都很爱面子,有时明明知道是自己不对,但仍然觉得对方不该当着众人的面指出自己的缺点,难道你不能偷偷跟我说吗?如果你私下给我指出来,我肯定愿意接受,也愿意改正,但你当着这么多人的面给我指出来,我怎么受得了?

    这就是爱面子没爱对地方了。你不愿意人家当众指出来,就争取别当众犯错误。

  21. 我们每个人都生活在人群中,人群里的每个人都长着一张嘴,不可避免地会评价我们,有的当面评价,有的背后评价,说好说坏的都有。我们只能尽力做到最好,但我们不可能操控人家对我们的看法。如果我们因为人家的看法很受伤,那就该我们自己倒霉了,因为你不能捂住人家的嘴,也不能让人人都说你好。

    唯一能做的,就是不为人家的看法所左右,而这就是自信心。

    这段话我借用了。
    艾米到底是哪路神仙?

  22. 自信心也好,自尊心也好,都是你自己的事,你不能指望别人来成全你,照顾你,爱护你的自尊心和自信心。

    曾经有这么一个人,追到我的博客跟帖说:你这篇小说越写越烂了,我不跟读了。

    你说这话该是多撩人嫌,你不看就不看了,还专门追到我博客宣布一下,不是存心伤害我吗?

    当然,我不会为这种白痴话受伤,我回敬了她一句:哇,你不看了啊?那很可怕呢,地球要不转了呢。

    结果她听了这话很受伤,跟帖说:我不过是跟了一个贴,你就这样讽刺我,侮辱我,我还从来没受过这种侮辱。

    我只能说这人是自取其辱,你就那点心理素质,干嘛要撩人嫌呢?难道你指望别人被你攻击都不还手的?

    俗话说,没那个金刚钻,就别揽瓷器活。你说别人的时候,一点不觉得自己恶毒,别人回敬你一句,你就受伤了,那有什么办法?活该!

  23. 从有几个家长的回帖来看,这几个家长说话也很不礼貌,比如说老师素质低,说老师不如七岁小孩,应该永远呆在小学,说老师没教养等。

    在孩子面前这样评价老师,是不对头的,一是这个老师没差到这个地步,二是这样说会给孩子灌输一个错误的概念,即这个老师很糟糕,这样不利于孩子在学校接受老师的教育。

    孩子的嘴巴是比较大的,虽然你叫她别在学校传播你的话,但她还是可能会去传播。如果这样的话传到老师耳朵里,对孩子没有一点好处。不仅是被说的那位老师肯定不高兴,就是其他老师,也会觉得你这个家长很可怕,今天你说的是张老师,但谁能担保你明天不这样说李老师?

  24. 我是一片云

    很受益。曾经很苦恼无论自己怎么尽力做好事为好人,但总还是有人在背后说东道西。

  25. “我们每个人都生活在人群中,人群里的每个人都长着一张嘴,不可避免地会评价我们,有的当面评价,有的背后评价,说好说坏的都有。我们只能尽力做到最好,但我们不可能操控人家对我们的看法。如果我们因为人家的看法很受伤,那就该我们自己倒霉了,因为你不能捂住人家的嘴,也不能让人人都说你好。

    唯一能做的,就是不为人家的看法所左右,而这就是自信心。”
    说得太好了!

  26. 顶艾米好文!
    太受教育了!
    我一直在想艾米是怎样的一位”强人”啊!

  27. 我们家因为有老人,所以说话比较杂,孩子也就学得比较杂。

    黄米小时候(呵呵,仿佛他已经老了一样)在外面从来不说汉语,我们都很惊讶他是如何做到“见人说人话,见鬼说鬼话”的。

    但现在不同了,可能因为他两种语言的词汇量都扩大了,表达的需要也提高了,时常会在说一种语言的时候,冒出另一种语言来。

    有个华人朋友建议(命令?)我们全家为了孩子都说英语,不会说的要学。但我们家太奶奶从哪里学起?

    还有几个华人朋友刚好相反,认为我们全家都应该说汉语,因为孩子进学校后很快就能学会英语,但我们祖国的语言,如果家里不坚持说,孩子就学不会了。

    我们哪方意见都没听,还是浑说一气:)

  28. 老黄也在啊:)

  29. 各位晚安,休息去了:)

  30. 有时候大人更需要强大的自信,自己想做的事情,只要不违法,就不要在意别人的闲话。

  31. 赞赏艾米的观点:
    “正视自己的缺点和弱点,是自信的表现。”

    这样才能做到不仅可以追求成功,也可以接受失败。

    这篇文章是讲孩子教育的,但是对我们大人也同样适用。

    很多大人可能都做不到这一点。我自己就不行。就好在我意识到了,正在慢慢改呢。:)

    我女儿就可以。有时候我问她体育课干了些什么,她可能会说打篮球。然后告诉我她篮球sucks(很糟糕),然后耸耸肩。其实她篮球打得不错,我们一起打得时候,她经常从我手里把球抢走。

  32. 艾米写得太好了!我茅塞顿开。

  33. 艾米:
    真心地向你说声谢谢!
    当我看到你就我的求助特地写了一篇文章时,我真是欣喜万分,感谢二字已不能表达此时我内心的感受。
    一字一句读下来,很受教育,已远不止是“有所帮助”了,对没有早点通过网络、通过你的小说结识你这位良师,很是遗憾。毫不夸张地说,每看你写的此类文章,自己的认知会不知不觉地得以提升,你的文字就有这种“魔力”。
    在看这篇文章之前,我一直觉得这位老师太不应该,即使孩子再怎样,也不能说“话都说不清楚”之类的话(我女儿自小表达能力还可以,也没受过这样的“批评”)。看了你的分析后,我已不再纠结于老师的做法,而是觉得培养孩子不受外人言语伤害的能力更重要。就象你所说,我们每个人都生活在人群中,人群里的每个人都长着一张嘴,不可避免地会评价我们,有的当面评价,有的背后评价,说好说坏的都有。我们只能尽力做到最好,但我们不可能操控人家对我们的看法。如果我们因为人家的看法很受伤,那就该我们自己倒霉了,因为你不能捂住人家的嘴,也不能让人人都说你好。
    唯一能做的,就是不为人家的看法所左右,而这就是自信心。

    这些观点无论对大人或是孩子都非常适用,我会和女儿一起学习。

    再次表示感谢!
    愿两个小宝贝健康、快乐!

  34. 回复“小林”:

    把你的贴删了。

    老师批评学生,而且是在办公室里,没什么不可以的。这跟你在美国大街上问路是两码事。

    老师本来就有责任和权力指出学生做得不好的地方,谁说只有在学生舞弊的时候才能指出?按照你的观点,哪怕孩子的话说得不清楚,但因为是在帮老师的忙,老师也不能指出学生的缺点,哪里有这种道理?

    即便你在美国问路受到讥刺,你也应该首先检讨自己的英语,如果的确不好,就应该改进。你揪住老美态度不放有什么用?难道你能因为老美态度不好起诉他?还是借此提高你的英语?

    你出的点子,是在维护虚荣心,维护面子,而不是维护自信心,也不是实事求是看问题。

    我觉得我们在基本理念上很不相同,我建议你不要在这里发言了。你去你的博客推广你的理念,我在我的博客推广我的理念,我们井水不犯河水,免得浪费彼此的时间。

  35. 回复“巧豆”:

    如果你女儿还记得当时问老师时说的是什么话,不妨写在这里,也好让大家判断一下,你女儿到底说清楚了没有。

  36. 艾米总结得很好,阐述得很清楚,无论是教育孩子还是教育大人,都很有作用。

    艾黄家的家教特点,一是概念很清楚,二是方法很具体,说出来大家很容易理解,也很容易照做。

    比如自信心,谁都在谈培养孩子的自信心,但很多时候是把虚荣心和面子当成了自信心,家长小心翼翼的,不敢说不敢动,生怕一下伤了孩子的自信心,给孩子留下终生的阴影。

    如果自信心这么脆弱,那真不如不要。

  37. 艾米开博客,该有多少白痴上门来闹事骂人啊,但凡内心不那么强大的人,早就吓哭了,吓得关博客了,唉,多一事不如少一事,还是不开博客了吧。

    但艾米没有,艾米是内心强大的人,你骂你的,她写她的,有时间就狠砸白痴一通,没时间就删帖了事。但自己的情绪不受影响。

    如果艾米是个爱面子,爱虚荣,怕人骂,怕人批的人,她早就不码字了,因为从她码字的第一天起,就有人不停地砸她骂她。

    内心强大,也就是有自信心。我们得感谢艾米的自信心,不然我们就没这么多好故事看,也没这么多好杂文看了。

  38. 关于文中提到的这个老师,我还是认为不可能完全没道理没根据,孩子的表达,很可能还是有点问题,不然老师没必要说这么一句话。

    孩子平时表达能力强,不等于这次表达得很清楚,现在是去老师办公室,又是向老师提问题,可能会有点慌张,表达不清楚是有可能的。

    老师吃的就是教育学生的饭,如果他觉得学生没表达清楚,他当然会不客气地说出来。其实这还不算老师最严厉的批评,只是因为这孩子没听过什么批评,所以觉得很难听。

  39. 我们很多人都有个坏习惯,就是不注意别人话里的道理,不去想想人家说得对不对,只在那里计较别人的态度,指责人家没礼貌。

    如果有人负面评价我们,我们首先应该确定他说得对不对,如果他说得对,我们就没必要也没理由去纠缠人家的态度。你先把自己的错误改正,然后再去谈人家的态度。你犯错误在先,还不准人家说,还规定人家必须以某种方式说,哪来这么霸道的人?

    如果人家说得不对,是捏造事实损害你的名誉,你可以告他诽谤,如果没捏造事实,只是表达他的看法,你可以陈述事实,反驳他。

    不管怎么说,纠缠态度没什么意思,也没什么作用,凸显你不讲道理。

  40. 这个“小林”的确跟我们不是一路人,他“讲礼”,我们“讲理”。

    这不是说我们不讲礼貌,而是说我们不用礼貌不礼貌来判断观点正确不正确。说话礼貌不礼貌是态度,是形式,而观点正确不正确是内容,是实质。

    当然,最好是形式和内容都正确,即观点正确,表达方式也礼貌。但我们不能舍本求末,只强调礼貌,而不管内容是否正确。

    “讲礼”的人爱的是面子,是虚荣,“讲理”的人爱的是真理,是正义。

  41. 雪浪风涛惊旅梦

    看艾米的文章,看后面的跟帖,真的收获不小!

    我给女儿讲什么是自信,却没有如此的系统,昨晚让女儿看了这篇文章,她非常感谢艾米把重要的语句用黑体字强调出来呢!!

    我今天才注意到为什么女儿一听到别人说不好听的就烦恼,就掉脸,就生气,因为我自己就有这个问题呢!这就是潜移默化啊!这个毛病我得改。

    谢谢艾米!

  42. 学习了艾米的这篇文章,很受启发,懂得了什么叫自信心,什么叫真理,明白了自高自大或者妄自菲薄往往是因为缺乏正确的判断力,如果能努力提高自己的判断力,也就能提高自信。还认识到爱面子,虚荣心很害人,有时就是一种痛苦的根源、提高自我判断力的障碍,譬如说,对周围事物的判断有时比对自我的判断要正确一些。如何改掉这个毛病,如何做到不计较别人的态度,做到内心强大与独立,真希望能得到艾米的进一步启迪。谢谢。

  43. 谢谢艾米好文,又点醒了我许多!

  44. 非常受益!
    转走了,当然会注明作者和出处。

  45. 谢谢艾米!我和儿子一起看了这篇文章,我们都感到很受教育。

  46. 顶!
    谢艾米好文!艾友友老师的和大家的跟帖也很精彩!我和我女儿都看了,受益无穷!
    “艾黄家的家教特点,一是概念很清楚,二是方法很具体,说出来大家很容易理解,也很容易照做。”是的是的————超赞!

  47. 回复“小林”:

    已经把你的IP封掉了,你不必费力在这里发帖了。

    你在美国呆了这么些年,应该明白博客的性质,我不欢迎你,就可以删你的贴,没什么“太过了”的。你在我建议你去自己的博客发帖之后,还要赖在我的博客发帖,才叫太过了。

    艾友友已经指出了你我的区别,如果你看不懂,请检讨一下自己的阅读能力。

    我很了解你,从你的第一个email起,我就知道我们不是一路人,虽然你也是学文学出身,但除此之外,我们没有相同之处。

  48. 我女儿说,美术老师是叫她抱“本子”,而那位班主任认为那是“书”(美术书)。我可以想象班主任在询问女儿时的神情。站在班主任的角度,那就是美术书;对于我女儿而言,老师叫她抱的是“本子”。女儿被这样批评确实有点冤了。

  49. 回复“巧豆”:

    如果是这样,你更不必生气了,这不是两个老师对同一件事物不同的称呼吗?

    不管你女儿管那玩意叫“书”还是叫“本子”,都是从老师那儿来的。班主任批评的,应该是美术老师,是美术老师没把话说清楚。

    这说明班主任的抱怨还是有道理的,只不过抱怨对象不对头,但班主任怎么知道这是美术老师的原话呢?

    遇到这样的情况,家长还是应该先让孩子认识到自己的确是没把话说清楚,虽然责任在美术老师,但学生自己说的是“本子”,这是个事实。

    你可以告诉女儿,以后遇到这样的事,可以声明一下:“美术老师就是这么说的”,或者换成正确的说法:“我的意思是美术书”。

    像这样的确是自己孩子说错了,挨了批评都感到这么冤,甚至想到要到学校领导那里投诉,我觉得家长不是在保护孩子的自信,而是在维护孩子的面子。这种不顾事实,只计较别人态度和方法的做法,对孩子和自己都有害。

    我建议你读读艾园今天转载的那篇13岁女孩喝农药自杀的文章,那就是一个平时表现不错,很少挨批评的小女孩。

    我们做家长的,绝对不想把孩子的心灵培养得那么脆弱,一点批评都受不起。别说老师没犯什么大错,就算老师全搞错了,你自杀也是要了自己的命,老师不会偿命。

  50. 回复“巧豆”:

    从你上次的回帖来看,你并没完全读懂我的文章。你只看到了“如果别人说错了,我们不要以为自己错了”这一方面,但你没看到“如果别人批评得对,我们要承认”这一面。

    两方面合起来,才是明辨是非,才是实事求是。

    你的孩子没把话说清楚,这是一个事实。她没说清楚是因为美术老师就是这么说的,这是责任。

    不能因为责任不在自己就拒绝承认事实。

  51. 学习了!谢谢艾米!

  52. 艾米太厉害了:)

  53. 对不起,电脑有故障,重新发过。

    谢谢艾米指正。
    前天,我给女儿读了你写的这篇文章,我对她强调:一个人不可能十全十美,都有这样那样的缺点,我们要正视自己的缺点和弱点,当别人批评得有道理,是正确的,我们就要勇于承认,并及时改进。
    就这件事而言,当初我难以接受这种说法,也许正是内心脆弱的表现。现在,我觉得自己当初的想法太浅表,一味去在意老师的态度,即说话的形式没有必要。的确,无论大人还是孩子都应学习如何更好地与他人沟通,尽量做到表达的形式和内容都正确。
    期待在艾园中继续学习成长!

  54. 我们每个人都生活在人群中,人群里的每个人都长着一张嘴,不可避免地会评价我们,有的当面评价,有的背后评价,说好说坏的都有。我们只能尽力做到最好,但我们不可能操控人家对我们的看法。如果我们因为人家的看法很受伤,那就该我们自己倒霉了,因为你不能捂住人家的嘴,也不能让人人都说你好。

    ——-

    说得太好了!

    原来些年,我还因为别人对我的一些说法感觉不舒服,但事后想想,他说他的去呗,只要你觉得你做得没错,内心坦然,不就行了吗?嘻嘻,现在俺的这种抗打击能力,是越来越强了!

  55. 还有,如果,人家说的你一些东西,确实是对的,虽然在被批评时也有一瞬间的不舒服,但想想于自己是一个提高,那就赶紧纠正自己,不要再重犯。

发言的人请给自己一个比较好辨识(也比较固定的)ID,凡是没名字的,我就删掉了。

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