(网友求助)陷入丁乙一样的处境,我该怎么办?

下面是一封网友来信,征得她同意后,发在这里,请大家热心出主意,提建议:
————————

艾米:你好

真的是很钦佩你,愿意读你的文章。在《一路逆风》里对于Dr. Man和小温的描述真的让我觉得是那么真实。我知道你很忙,但如果可能的话,我真的希望你能给我一些建议。

我丈夫有很多的红颜知己,我们是大学同学,同班,那时他不得意。

我最大的错误是在大学最后一年实习时,与另一个男同学有了一段交往,很大程度上是因为他对我的照顾让我很感动。因为那时自己在外地,准备考研,身体很糟糕,男朋友又经常在电话里与我争吵。不管怎样,是我自己处理的不好,虽然在毕业时,决定结束实习时的那份感情,但却没将实情告诉男友,也就是现在的丈夫。

因为丈夫一直有怀疑和追问,在3年前的一天,我终于对他讲了实情,这就使他对我极其的不信任和厌恶,他自己也十分的低靡,这时出现了Q,也就有了很多痛苦的经历。

下面是我写给丈夫的一封信,或许可以让你知道我丈夫与Q的关系如何:

“记得无论是在你开会之前或你离家之后,我曾反复问你你和Q的关系。一次又一次你都用各种谎言欺骗着我。直到昨晚,从Q的口中得知你们在出去期间有多次的亲昵行为:拥抱,接吻,抚摸,每晚都有。更有甚者,在你们出去之前,她讲早在几个月之前,你就已向她表白要与她在一起。而她一直都在拒绝你,就是在旅馆里,她也是一直在拒绝你。她反复强调她真的很无辜。相比之下我完全地相信她,怀疑你。让我对你给我对以前的事情的解释,对一切都产生了怀疑。以前的所有猜疑又都冒了出来,让我觉得实在是不能再相信你了。同时自己又觉得很丢人,因为自己那么珍惜,挽留的人做出对不起我的事情,却不肯承认,而第三者却生怕我因此离开,反复强调她是绝对没有意思。当我质问她,如果她真的不请愿的话,为什么在第一次后会有后面的多次?她说她觉得这不算什么。我是真的不能理解现在的人们都怎么这样,但又觉得特为她担心。你能想像出我的心情吗?我气愤,因为你们和起来欺骗我,我那么的相信你们两个,得到的结果就是被人当猴耍。”

我现在处于麻木状态,很多事情都看不清楚,比如在《一路逆风》里的小温,我就不知丁乙该这么去理解或处理?我自己的事情我也不知该怎么办?

给我些建议好吗?

p.s. 我结婚14年,有一个6岁的孩子。

55 responses to “(网友求助)陷入丁乙一样的处境,我该怎么办?

  1. 清官难断家务事。如果双方都对对方不信任了,生活在一起是很痛苦的事。据我所知,信任感消失的夫妇(特别是丈夫对妻子的)婚姻维持起来很艰难。我的建议是(也就是说如果是我的话),如果他们联合起来骗我,不管那女生是怎么样的人,没有必要去知道。我会尽量静下心来跟丈夫好好谈谈。如果对他还有爱,就强忍着一段时间然后劝说他把他的想法告诉我,再作下一步决定;如果没有爱了,或觉得是鸡肋,是我的话就给他自由,也是给自己自由。不管怎么说,依我的性格,我一定会尽量快刀斩乱麻并不会后悔的。一家之言,不必认真。

  2. 不气,不气,男女都踩过两只船,拉平了。

    下面就联合Q同学,共同对付老公,让他把两只船踩翻。

  3. “…联合Q同学,共同对付老公,…”

    嘿嘿,有点儿难度哈。

  4. 回复楼上匿名:

    没难度。你看看原文,楼主已经与Q联手了,Q已经把什么都向了楼主坦白了,还表明了没有挖墙脚的意思,这男的已经踩翻了一只船。

  5. 别忘了丁乙可有孩子,离婚真的对孩子没影响吗?

  6. 我最怕的就是人用孩子作不能离婚的挡箭牌。我这里不谈丁乙。很多时候,父母亲相互不信任的吵吵闹闹不但杀了他们自己的婚姻,也毁了孩子们对今后他们自己的感情和婚姻的正常化思考,说的不好听就是,孩子在感情和婚姻方面可能会有心理障碍。我说的是可能哦,人都可以博一下,后果要小孩负责,因为只有等他们长大了才会知道结果。我有好几个同学朋友就是他们父母的相互不信任的婚姻的牺牲品。我其中一个朋友痛苦地对我说,我宁愿他们在我还小的时候离婚。另一个朋友高中时多次对我说不想回家因为不想看到父母阴沉的脸。还有一个朋友30来岁离了婚后对我说:我是为了结婚而结婚。当初我就是为了远离爸爸妈妈的家。她一直无法有稳定的男女朋友关系,常常对我抱怨:我不知道怎么样才能相信那个男的是对我真心的。再有一个例子是我的闺蜜,离婚前同她老公长期冷战,8岁的儿子从3岁开始就对父母察言观色,言行有着幼儿少有的复杂思维。还有哦,算了,打字太累。讽刺的是,父母不离婚的借口是,“当初都是为了你呀”。十年忽悠的建议也不错哈。不过啦,不是劝和不劝散嘛。

  7. 离婚对孩子有没有影响,全看父母的了,更多的是看拥有孩子监护权的那方家长。如果那个家长离婚之后成天愁眉苦脸,怨声载道,孩子当然会受负面影响。但如果家长乐观豁达,孩子其实不会受什么负面影响。

    美国总统奥巴马的父母很早就离婚了,人家照样当了总统。

    如果父母决心为了孩子捆在一起过,那就要真正做到为了孩子的利益和睦相处,如果做不到这一点,那么为了孩子,还是别捆在一起。

  8. 其实有些家长在考虑离婚的时候拿孩子说事,并不一定真是为了孩子。有的是自己还没拿定主意离婚,但又怕对自己和外人无法交代,就把孩子拿出来当挡箭牌。

    比如有的配偶已经出轨了,另一方当然很难受,但又没有勇气离婚,怕离婚之后找不到对象,或者感情上还有牵挂,那么TA很可能会以孩子为借口不离婚,不然的话,对自己没法交代,对别人也没法交代,人家会说:你配偶都出轨了,你还舍不得离婚,你窝囊不窝囊?

  9. 我觉得如果到了配偶出轨的地步,就不要过多考虑面子或者感情了,应该主要从经济和今后的发展来考虑问题。

    如果你本身没工作,估计一时也找不到工作,那你可以衡量一下,经济上是离婚合算,还是不离婚合算。

    如果是在美国,我觉得离婚不吃亏,你的配偶得付你赡养费,而你用不着再跟他吵闹,何乐而不为?

    但如果是在中国,就不一定能拿到赡养费,如果你配偶买通了法院,一分钱不给你,你就亏大发了。

    从今后的发展来看,如果你还年轻,估计能找到新的配偶,那就趁早离了吧,免得影响今后找对象。如果你估计自己找不到对象了,那么不离也没什么。

    不管离不离,都不要影响自己的生活和情绪,也就不会影响孩子的生活和情绪。

  10. “离婚对孩子有没有影响,全看父母的了,更多的是看拥有孩子监护权的那方家长。如果那个家长离婚之后成天愁眉苦脸,怨声载道,孩子当然会受负面影响。但如果家长乐观豁达,孩子其实不会受什么负面影响。

    美国总统奥巴马的父母很早就离婚了,人家照样当了总统。

    如果父母决心为了孩子捆在一起过,那就要真正做到为了孩子的利益和睦相处,如果做不到这一点,那么为了孩子,还是别捆在一起。”

    赞同!不过奥巴马倒是多亏他的外公外婆撑起了他父母的责任,否则也是悲剧。

  11. 我觉得那些说自己的一生是受了父母离婚的影响,或者是受了父母不离婚的影响的人,都有点夸大其词了,实质上是一种推卸责任的表现.

    如果他这一生很成功,他可能老早就忘了父母离婚或者不离婚的事,但刚好他这一生不那么成功,至少是感情方面不那么成功,他就钻天觅缝地找个原因出来,最方便的方式当然是怪罪在别人身上。

    这是美国那些犯罪分子最常用的手段,他杀了人,犯了法,如果不能证明他神经失常,就肯定能挖出他小时候受父母或者老师虐待的历史来。

    父母离婚的人多得很,为什么别人没事,偏偏你有事?

  12. 回复“风暴中”:

    你怎么能证明如果不是外公外婆,奥巴马会是悲剧?难道你还有一个奥巴马作为对照吗?

  13. 我觉得楼主根本不用感到吃了亏,你以前出过轨,你丈夫现在出了轨,正好你可以感受他当时的心情,他可以感受你现在的心情。

    虽然你出轨的时候还没结婚,但脚踏两只船是一样的性质,除非你是先跟男朋友吹掉,然后再跟另一个男生相好的。

    这样一比一扯平了,谁也不吃亏,两个人可以约法三章,以后都不出轨了,大家一起好好过。

  14. 回复”艾友友”:
    孩子的教育是要有很多的投入和引导的。我是看过他的传记后,知道他父母离异后有很多时间并未将他带在身边,都是外公外婆在养他,所以,如果没有他们,他的世界必是不同的。

  15. 虽然大家跟读《一路逆风》,对满家岭人的一些推论方法感到不可思议(比如不用神器会掉崖下去,因为某某没用神器掉下去了),但我们自己其实经常使用满家岭人的推论方法。

    就像丁乙的姐姐说的那样,人总是希望搞清楚为什么某事会发生,于是就难免以偏概全,张冠李戴。

    一个人的婚姻幸福不幸福,人生成功不成功,其实是有多方面原因的,运气占很大一部分。但当一个人婚姻不幸福,或者人生不成功的时候,人就往往急于找到一个原因,于是就随便抓一个事实来做原因,比如父母离婚,比如父母吵闹,比如不该上某大学,比如不该起某名字等。

  16. 回复“风暴中”:

    你只能说没有外公外婆,奥巴马的生活会是不同的,但你不能断言必将是悲剧。

    同时还应该看到,写传记的人,就像历史学家一样,也是试图找到一个why,出发点是现在的奥巴马,然后返回去寻找那些有可能解释奥巴马为什么成为奥巴马的原因,但是不是那样一个或几个原因使奥巴马成为了现在的奥巴马,还很难说。

    任何一个原理,只有可以用来预测新样本,而且准确率达到一定地步的时候,才能称为原理。

  17. 有这样一个例子,说的是有人调查了一些喝某种酒和不喝某种酒的人,他把这两种人分成两组进行对比,结果发现喝某种酒的人身体状况更好,活得更久,他因此得出结论:这种酒对身体有益,能延长寿命。

    但有人做了另一个实验,把老鼠分成两组,一组喂这种酒它们喝,另一组不喂,结果老鼠的体质和寿命没什么不同,喝酒的那组还稍微差一些。

    于是他回头检测第一个人做的实验,发现那种酒是一种很昂贵的酒,喝得起那种酒的人生活条件好很多,有设备齐全的健身房供他们锻炼,医疗条件也好很多,当然寿命长一些。

    一个事物是不是某种现象的决定因素,不能仅靠分析相关性,还要看它们之间是不是因果关系。只有在“有了甲必然发生乙”的情况下,我们才能说“甲是导致乙发生的决定因素”。

  18. 问题是出了轨,说明感情出了很大问题。感觉许多人处理婚姻很象处理股票,一旦买进,不论跌多少,多痛苦,就是舍不得出手。一般来说凶多吉少,不过也有耐力和运气都好的,又涨回来的,小概率事件。

  19. 回复“艾友友”:

    “你只能说没有外公外婆,奥巴马的生活会是不同的,但你不能断言必将是悲剧。”

    是啊,为什么要悲观看待事情哪?支持离婚。楼主自信,自立照顾好孩子。

  20. 回复“风暴中”:

    你还是没搞明白。

    你说奥巴马如果没有外公外婆,他的一生就是悲剧,这是错误的,但不是因为这种看法悲观,而是因为这之间没有因果关系。

  21. 说实话,像楼主这样的情况,夫妻之间根本谈不上什么感情,女的背叛过男的,男的背叛过女的,还扯什么感情呢?

    现在楼主为离婚问题痛苦难受,不是因为对对方还有多少感情,而是因为自尊心和虚荣人受到了伤害。如果现在有个更好的男人等着娶她,你看她还提不提“孩子”二字,保证马上离婚再嫁了。那时她会有另一种说法:离婚不会对孩子有伤害,吵闹的夫妻才会对孩子有伤害。

    现在楼主需要的,一是大家都来劝说她珍惜感情,二是向她证明离婚一定会伤害孩子,这样她就有了不离婚的借口,就不会觉得自己窝囊了:瞧,不是我不敢离婚,而是我高尚,我珍惜感情,我为了孩子才忍受配偶的出轨的。

  22. 回复“风暴中”:

    如果你就是楼主,而你受不了我的跟帖,你可以请艾米删掉你这个求助帖,但请不要在这里纠缠态度。如果你不是楼主,那就更不要在这里纠缠态度,因为艾园最反对纠缠态度。

    还有追究艾米黄颜和艾友友是什么关系,也很无聊。这几个人是什么关系,丝毫不影响每个人的观点,正确的就是正确的,错误的就是错误的,不会因为是他们之间的关系有什么不同。

    我的感觉,你就是楼主,由于我的跟帖不留情面地点出了楼主的心态,所以你觉得凶。

    如果你不是楼主,你根本不会觉得我说的话凶。我说的不过是事实而已。

    你这样的心态,不适合在这里求助,因为你只想听到你想听的话,所以你不是寻求帮助和意见,而是寻求支持。但非常抱歉地说,这里不会有多少人支持你。

  23. 回复“风暴中”:

    删了你几个贴,有打听艾米黄颜与艾友友关系的,有说你喜欢谁不喜欢谁的,还有纠缠态度的,以及说人“得礼(理?)不让人”的,这些都是艾园一向反对的东西。

  24. 谢谢,承认错误,一定注意。

  25. 如果楼主还爱自己的丈夫,那就会很惨,因为你留恋他,他却辜负你。但是你说很麻木,很多事情都看不清楚,那就该多想想,自己是因为爱他而痛苦,还是因为其他原因,比如觉得不公平,被误解,比如控制欲, 占有欲,失落感,等等等等。如果是后者事情就好办多了,因为这些都可以自己排解,到你想通的一天就会解脱了。

  26. 这个故事和丁乙与小满的情况不太一致哈。那边人家只是存疑烦恼中,这个已经都不信任了!

  27. 回复“风暴中”:

    又删了你一个贴。不明白你说的“得理不让”是什么意思。我删你贴的理由已经说了,你的问题不是“得理不让”,而是因为你那几个贴没理。

  28. 回复“风暴中”:

    拜托学会别发废话贴,既然你不想争论,干嘛还要特意发个贴说这么一句呢?难道以为这样就可以显示你不怕谁?

  29. 好,不说废话。就来说说离婚对孩子的影响:完全否定离婚对孩子有影响是肯定不对的,离婚的家庭,不管是在吵闹中,还是在离婚后的单亲家庭的压力下,对孩子的成长上是必然会有影响,这不是逻辑错误,是有目共睹的事实;但就如艾友友提到的另一方面,重要的是看个人,如果你真的想给孩子一个好的环境,你自己就应该无论是何种环境下,都能为她/他努力创造好的环境,说到底,也就是你自己努力,孩子必然受益,将责任推给任何外在的理由都是在找借口。但必须在离婚前清楚意识到单亲的压力何困难。

  30. 在来说说信任。很多人觉得不信任了就应该离,可对于你将来再碰到的人,你又会有多少了解?对于这结婚14年的人,有伤害,可也一定有很多的感情何亲情在,我只是觉得为什么就做不到,抛弃前嫌,重新来过呢?

  31. 所以我要说的是离婚一定要慎重,尤其像楼主夫妇这样受过伤的,他们对感情其实都已失去了激情和信任,将来难!人都会犯错误,但能吸取教训,从中走出来的才是英雄。

  32. 我很不喜欢算计,所以我不够理智,也不会理财。我劝要离婚的人的话通常是:要学会保护自己和孩子,该得到的不要放弃;不要在孩子面前讲对方的坏话,不要去惩罚任何人,包括对方和你自己;不要去伤害任何人;每个人都会为自己的所作所为付出代价,你不应该去报复。

  33. 回复“风暴中”:
    觉得你的很多结论只是凭感觉得出来的,比较轻率。之前艾友友纠正你的结论时并没说离婚一对不会对孩子造成影响,而你完全否定离婚对孩子的影响又想在纠正谁呢?而你说的离婚一定会对孩子造成影响,所谓有目共睹的事实你也没有举出例子,像这样的结论只要像艾友友举的奥巴马的例子就可以反驳。希望你能好好看清楚艾友友的跟帖,别想当然地说些似是而非的话。

  34. “风暴中”说“很多人觉得不信任了就应该离,可对于你将来再碰到的人,你又会有多少了解?”—-我觉得两者不要混到一起考虑。首先要解决自己跟配偶的问题。要考虑跟配偶已经没有了信任,还能不能过下去?还想不想过下去?如果答案是能,两人还想生活在一起,那就再试试和好,共同努力。不能就分开。至于以后还能不能碰到比目前的配偶更好的、更值得信任的人,还找不找得到合适的人结婚,那是下一步的事,跟现在的问题关系不大。不能因为怕以后找不到更值得信任的就勉强拉住目前的这个。我认为,如果一个人决定离婚,就要作好以后一个人生活的心理
    准备.怕一个人生活,怕以后找不到更好的,就别离。

  35. 回复“viola”
    我都在阐述事情的两方面。拿Obama说事,我提到不要在孩子面前讲对方的坏话,就是从他妈妈那里学来的,他们虽然离婚了,他也未尽太多的责任,但她却从未在孩子目前抱怨或贬低过。你知道Obama的外公外婆为了他能有好的教育所付出的代价吗?
    别人能做到的,不是每个人都能。
    “非城勿扰”里多少单亲的孩子哭着说自己这辈子都会守着妈妈或爸爸,因为他们太辛苦了一个人把孩子拉扯大,你觉得他们这样正常吗?孝顺是好的,可另一面呢?

  36. 回复“风暴中”
    如果你是想说提醒大家待问题不要走极端,要注意事物的两面性,那我想提醒你上面艾友友以及大家的跟帖并没有说过离婚对孩子的影响是必然的,因而你提醒“完全否定离婚对孩子有影响是肯定不对的”似乎多余。而你说的“离婚的家庭,不管是在吵闹中,还是在离婚后的单亲家庭的压力下,对孩子的成长上是必然会有影响”才是犯了走极端的错误。所以我说希望你别想当然说话,不要曲解了别人的观点然后又去反驳。

  37. “离婚的家庭,不管是在吵闹中,还是在离婚后的单亲家庭的压力下,对孩子的成长上是必然会有影响”
    这句话有错误吗?

  38. 回复“风暴中”:

    我请你不要再发言了,全都是废话。你脑子完全是糊涂的,你既看不懂别人在说什么,也不知道自己在说什么。这里没人说离婚对孩子没影响,也没说夫妻一旦不信任对方,就该离婚。

    你到底在驳斥谁?如果是驳斥别的地方的什么人,就请到别的地方去驳斥,如果你是自己驳斥自己?就请到你的博客去驳斥。

  39. 回复“风暴中”:

    举个例子来说,你提到奥巴马,说如果不是他的外公外婆,他会是一个悲剧。

    这就明显不对头,因为这之间没有因果关系。你连这么简单的道理都看不懂,还发什么言呢?

    艾友友驳斥的是你的“如果不是… …就将是悲剧”这个狗屁逻辑,但你看看你自己有关奥巴马的发言,扯来扯去,扯到什么地方去了。

    你这个人就是不愿意认输,自己错了也不愿意承认,一定要想方设法把面子要回来。这样的德性,不论是在婚姻上,还是在辩论中,都是loser的下场。

    说实话,你的表现已经很令人厌烦了,把你封掉了。

  40. 有一种人,天生就是钻死胡同的料,没谁能劝得醒她。但她还特爱请人提建议:哎呀,我的丈夫出轨了,我心里难受死了,我没法跟他过下去了。

    于是别人劝她:既然是过不下去了,那就离婚吧。

    她马上抬一杠:但是我的孩子怎么办?离婚对孩子很大影响啊!

    于是别人宽慰她:只要你自己不被离婚击倒,孩子不会受太大影响的,比如谁,谁,还有谁,人家不都是父母离婚的吗?人家不都是很成功的吗?

    于是她给你找出扯七拉八的理由来,想驳倒你的那些例子,或者找出很多父母离婚的孩子遭遇很惨的例子来,想驳倒你。

    于是别人只好说:那既然是这样,还是别离婚吧,丈夫出轨就出轨,你为了孩子忍了吧。

    她一杠子就抬回去了:我怎么忍得下这口气?他和她联合起来欺骗我,把我的心伤透了。他自己还委屈得不得了,成天给脸色我看。我们两个人这个样子,难道不影响孩子吗?

    于是别人只好跟着返回:父母冷战对孩子影响是不好,还是离婚吧。

    而她又一杠子抬回去:但是离婚对孩子影响很大呀!

    —————————-

    我的老天!你到底要怎么样?你是存心把自己绕死也把别人绕死吗?

    对这样的人,我只有一个建议:你一根绳子把自己挂了吧,你的孩子交给我来带,我保证让她/他幸福成长。

  41. “我的老天!你到底要怎么样?你是存心把自己绕死也把别人绕死吗?

    对这样的人,我只有一个建议:你一根绳子把自己挂了吧,你的孩子交给我来带,我保证让她/他幸福成长。”

    —哈哈,就是这个味。看的我都想让ta自己过得了,孩子跟TA过也会最终给绕成个小迷糊的。

  42. 我觉得这个“风暴中”就是楼主,而且就是艾米所描述的这种钻死胡同的人。她发这个求助贴,其实是想听大家都说她应该不离婚,一是珍惜夫妻感情,二是为了孩子。

    最好有人能证明她老公没出轨就好了,那她就能安安心心跟老公过日子了。

    但她没办法咽下老公出轨这口气,如果有人替她老公说话,说你老公也是在报复你,你当年不是先出轨的吗?

    那么她会不高兴,我哪里是出轨?我那是在结婚前,而他是在结婚后。

    但如果你把她老公痛骂一顿,说你老公不是人,欺骗你,说明他不爱你了。她也会不高兴,觉得你不厚道,咄咄逼人。

    也就是说,她心里有个坎,她没法越过,你从任何一个方面来劝,都是不讨好的,除非有人能把她老公出轨的事情全盘抹掉,那她才会高兴。或者能让时光倒流,她不出轨,她老公也不出轨,那她的生活就美好了。

    这就叫自己跟自己过不去。

  43. 从“风暴中”发那个貌似赞成其实讥讽的帖子,说什么离婚不用看感情,只要想想中国美国,能分多少钱就行了,我就猜到她就是楼主,自我感觉相当好,觉得自己不算计,重感情,爱护孩子,而我劝她考虑离婚时别谈感情,只注重技术层面,是“算计”,是“不讲感情”。

    你说这样的人不是自己往自己脖子上套绳子,还能是什么?你老公已经出轨了,摸也摸了,抱也抱了,吻也吻了,婚也求了,只不过因为人家没答应,他才缩回你身边来,你还五迷三道地谈什么感情呢?

    你谈感情,只会让你自己痛苦,因为你想从没感情的地方找出感情来,除了失望,你没别的下场。

    我叫你放下感情,先从技术层面考虑问题,是帮你走出情困。你倒好,在那里卖弄自己的清高,那你还是回你老公身边慢慢清高吧。

    但你如果希望人家都认为你清高,认为你两夫妻感情不浅,恩爱如初,那就是做梦了。

  44. 艾友友分析得精辟。

  45. 虽然有些帖子被删了没看到,但是仍然能看出谁清楚,谁糊涂。另外,求人解惑,一定也是觉得自己糊涂,那么糊涂的人就更不能顾及自己的面子了,那些最刺痛自己的话很有可能就是针对关键问题的,中医里有句话:痛则不通。糊涂的人如果能冷静下来,理清楚各种事物之间的因果关系,完全是可以从博主和上面各位的帖子里找到解决问题的办法的,还可以看到自己的缺陷所在,有助于今后的提高。

  46. 艾友友分析得精辟 -zt

  47. 出軌,離婚,小三。。好復雜的事情。艾友友說得對,現在更重要考虙經濟問題。

  48. 要听建议就要有听实话的勇气。

  49. 今日所封IP:xiaozhu (209.222.204.181):

    你是既恶毒又愚蠢,还自我感觉良好。你说“风暴中不过是个可怜的糊涂妇人,想维护小小的自尊,想继续虚假的骄傲,你们何必呢“,

    这话就很恶毒,因为这里还没谁说“风暴中”是个“可怜的糊涂妇人”,大家针对的,是她的某些不正确的观点,而不是她这个人,而你就把她整个人定性为“糊涂妇人”了,还说人家是想继续“虚假的骄傲”,难道你这个话比大家的评论好听一些?

    说你愚蠢,是因为你同时又指责那些批评“风暴中”的人,说人家“何必呢”,这样你就得罪了两方的人。

    如果你在生活中就是这么个搞法,我估计很多人都会讨厌你。你才真是个可怜的糊涂虫。

  50. 有种人就是这么恶毒又愚蠢,他们貌似在为“弱势”打抱不平,在批评“强势”,但他们骨子里就认为“弱势”白痴糊涂,所以他们打抱不平的方式就是“xiaozhu”这种方式。

    他们先把那个“弱势”竭力贬低一通(因为他们心里就是那么认为的),再指责那些“强势”,说你们不该欺负“弱势”。

    他们以为这样一来,就能显得自己很高明,很豪气,把两边的势力估计得十分准确,而且在打抱不平。

    但实际上这样做只显得他们愚蠢,得罪了所有人,“弱势”不会喜欢他们,谁会喜欢一个从骨子里瞧不起自己的人呢?“强势”也不会喜欢他们,谁会喜欢一个自以为是指责自己的人呢?

  51. 回复“xiaozhu”:

    封掉你的IP并不影响你看文章。

    如果你还在这里喊冤,那说明你还是不明白你做错了什么,也就证明封你封得对,应该继续封。

    你这种水平和行事方法,最好还是先潜水看吧。

  52. 回复“zhuzhu”:

    你这样重复发同一个贴很令人讨厌,简直就是死打烂缠,你用这种方法不可能达到目的的,只能适得其反。

    我现在没时间守在这里删你,但如果我明天上来看到你哪怕一个跟帖,我会永远删你封你。

    听明白了没有?

  53. 回复“风暴中”:

    你要搞明白一点,我没有叫你去死,我描绘的是“有一种人”,而那种人的思维方式就是要证明一点:“此题无解”,既然无解,那就只有死可以解决。你自己要对号入座,觉得自己就是我说的“有一种人”,那是你自己的事,别赖在我的头上。

    你不愿承认自己糊涂,那就说明你还是糊涂的。

    你自己慢慢enjoy你的糊涂吧,别到我的博客来废话。

  54. 回复“风暴中”:

    我劝你把大家的跟帖再仔细看一看,争取看懂。你要明白一点,虽然你是愿意不计较你老公的出轨的,但那不等于你老公不计较你的劈腿。

    这一次他没跟你离婚,很大的原因是因为那个Q没有跟他结婚的意思,别天真的以为你老公是为了孩子才不离婚的。

    他对你的劈腿是耿耿于怀的,今后会不会找第二个Q,第三个Q报复你,还很难说。而那第二个Q,第三个Q是不是也只是跟你老公玩玩,并没结婚意思,也很难说。

    也许有一天,无论你多么原谅你老公,也无论你多么珍惜你们之间十几年的感情,但你老公找到了下家,去意已决,一定要跟你离婚,如果到那时你还认为离婚对孩子影响不好,那你准备怎么办?

    艾园的人都是在从个方面开解你,替你找借口,叫你别介意,提醒你尽早做好思想准备,防范最坏的可能发生,但你不仅不理解,不感激,还说人家在讽刺与谩骂,是语言恶毒。

    说你糊涂是对你最大的谅解,根本应该说你这个人不知好歹。

  55. 风暴中同学,
    凤凰涅磐,死而后生。坚强起来吧。

发言的人请给自己一个比较好辨识(也比较固定的)ID,凡是没名字的,我就删掉了。

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