看看这个老公,跟满大夫比如何?

送交者:忧郁的心

外边的夜真寂静,而我的心却如死灰一般,深夜了,我却睡不着。一个人蜷缩在沙发上,不知道自己做的是对还是错,好像已经麻木了,已经失去判断力了。家里也没有人可以倾诉的,妈妈在我19岁的时候就离开了我们,爸爸年龄已经很大了,妹妹她们还小,不知道找谁倾诉,只能在这里找广大华人JMS诉说,希望大家能开导一下我,或者拍我吧。

和老公结婚两年多了,对老公很失望,不知道是我要求太多了,还是我做的不够?

1.我是以陪读的身份过来的,过来差不多快2年了,也怪自己不争气,一直英语也不好,也没有申请到学校,真的痛恨自己为何没有当初那种上进的精神了,语言也不好好学,大家尽管拍我吧,要是能把我拍醒就好了。

2.老公在家里基本上什么事情我都不用他做,而且把他老是摆在第一位,什么好吃的都给他留着,包括我现在怀着宝宝,依然都把最好的留给他。想着他每天去实验室都很忙,从早上9点到晚上9点半,压力也很大,所以我包揽了家里所有的活。他就每天晚饭洗碗而已。我在家里所做的事情有:做饭(每天都是三菜一汤,中午他要带饭)、打扫卫生、洗衣服。外边的事情就是换机油(从买车起,他就从来都没有去换过一次)或者车子坏了需要检修,加油(和我一起去加油不超过3次,其余都是我单独去的),去超市买菜(最多5次,每次去了不是给我拉个脸就是给我难堪),找房子(每次房子要到期了或者什么的,都是我一个人搞定的)总之,他就是什么事情都不操心的,除了洗碗就不做别的了。每次我说他的时候,请他稍微多做点,他就说他在家里是老二,上边有哥哥做,下边有妹妹,他什么都不用做,包括他妈妈也是这么和我说的。

3.我怀孕现在也有7个多月了,感觉身体越来越沉,也越来越累,从我当初怀孕到现在,包括当初吐得很厉害的时候,他都没有要照顾我的意思,饭是一顿也没有做给我吃过。现在每天还得弯腰擦地板,我都是自己慢慢的挺过来了,有个时候看看身边的那些和自己身份相同的朋友,老公也是做postdoc的,但是在老婆怀孕的时候,多少都知道心疼自己的老婆,让我羡慕。现在有些腰疼和水肿了,希望他能帮我捏捏,他就说:“我每天够累得了,我回家之后你就不能让我稍微轻松一下么?不能让我清静一下么?” 哪个女人不要生孩子,哪有像你一样娇气的?有个时候我就给他提意见,说能不能像别人的老公那样照顾一下我,他回答,那你找人家去好了,去找个体贴的去好了,我做不到,我不是这样的人。

4.他的那些很久不联系或者基本上没联系的同学,知道了他在 xxx地方,过来开会什么的,定了很远的宾馆,来回都有一百五十mile了吧,他都要赶着去见面(我到是不反对他去和同学朋友见面)。他自己去就好了,可惜他不会开高速,我得当他们司机。去机场接机,还得为他们准备好酒,菜什么一起给带过去。他的那些个同学到是吃的开心了,走的时候,连个招呼都不打一声,直到现在也没有再联系。那个时候我已经怀孕快要5个月了,晚上很晚回来还要给他做第二天带的饭,真的好累,就和他说了说。他回答:“怎么不见别人的老婆做这么点事情就抱怨的,难道就你怀孕辛苦啊?”真不明白,对待外人都这么好,甚至连八竿子都打不到一块的人都很好,对我却这样。

5.偶尔看到隔壁板块的有些MM秀的东西很好看,我就和他提了一下意见,能否哪天有钱了,也送一件给我呢?从我和他结婚到现在,包括所有的节日、我的生日、周年纪念日,他什么东西都没有送过给我,每次我提起的时候就搪塞过去,或者说他对这些个节日从来都不重视。当初我和他结婚的时候,连戒指都没有,不过我不在乎,以为他总有一天会补给我的,但我估计这个是梦想了。而他的生日、我们周年纪念日,我都准备好了礼物,还张罗了一大桌子饭菜等他。我知道我不是好命女,可是我也会有羡慕的时候,他回答,我没有人家老公那么有能力,你要是看不惯就找别人去好了。

6.今天本来是什么事也没有的,吃完晚饭趟在床上,就说感觉现在的华人MM每个都会打扮,东西都很漂亮,我什么时候才有一件呢?不需要太贵的,只要你有心就好了。就因为这一句话,他就开始骂我了,说我不上进,自己没有是非判断能力,跟风,我没有人家老公那么挣得多,没有人家老公那么有能力之类的,你就不要在抱怨了,不要再说了,你还是另谋高就吧。你要我在家里把你当奶奶一样供着吗?如果我在家里多做一点事情,那你做什么?听着这话,我委屈的泪水出来了,从怀孕到现在,这是我第四次被他气哭了。

说出来心里确实好受些,请大家开导我吧,我知道这里的华人MM们都很厉害,不但有好的工作,也要照顾家庭,小孩,老公。我是不能比的,如果真的是我做错了,抱怨太多了,请大家使劲的拍我吧。这样的家庭,这样的婚姻,我真的不知道何去何从。眼前一片迷茫。

http://www.huaren.us/dispbbs.asp?boardid=331&ID=779360

18 responses to “看看这个老公,跟满大夫比如何?

  1. 我是一片云

    靠人不如靠己。

  2. 回复“我是一片云”:

    你可能没看懂楼主的处境,她在美国,没工作,没书读,如果离婚,她连身份都没有了,现在她怀孕在身,怎么样靠自己?

  3. 觉得楼主要从心理上先减少对丈夫的依赖,应该认识到这个丈夫可能无法做出楼主希望的改变了,若再抱有过多的幻想只能使自己更加痛苦。不如把心思多放在怎么让自己和孩子过得更好些,多搜集信息看看如何能保障自己和孩子的权益,看看能不能有机会再找到受教育的机会等等。

  4. 加油,尽量把心情放好,毕竟现在怀着宝宝,尽自己所能好好调养,先把自己照顾好再管老公吧,自己身体好是最重要的,毕竟是两个人:)
    从长远来看,像上面朋友说的,还是要靠自己。在带宝宝的同时,尽量挤出时间来,先把英语学好,再找机会申请学校。女人一定要独立,依靠老公是一件要凭运气的事情,运气好的话,能够幸福,运气不好的话,就会痛苦,咱不靠运气,咱靠实力。等自己真正有能力了,就能相对自由了。
    不过这是一个比较长的过程,要有耐心。相信楼主会幸福的,加油~

  5. 这样的中国男人真是太多了!!!

    孩子生下来就和他离婚!孩子是美国公民,孩子的妈妈作为监护人就可以留在美国,我是这样听说的,而且按照美国的法律丈夫要给孩子和妈妈赡养费!反正这个老公不仅不会照顾妻子孩子,还反过来要求妻子伺候得周周到到,离了只有好处!

  6. 我觉得这不是独立啊,靠自己之类的问题。妻子对家庭的贡献和在外面工作挣钱的丈夫是一样的,没有道理说家庭主妇就是在“靠”丈夫。法律也是这样认可的,婚姻存续期间所有收入都是要平分的。

    像色教授,他不会觉得养着一个饭都不做的妻子真亏,他怀念他的妻子,他觉得他的婚姻很幸福。这叫爱。

    满大夫在事业上能有所成就难道没有丁乙的功劳吗?丁乙在国内在经济上还要优于满大夫时,满大夫就为家庭做了什么了吗?满大夫这样的男人根本不懂爱。

    李兵、赵亮之流完全靠妻子的老公又怎么样了?妻子在经济上有绝对优势丈夫就体贴妻子了?不过是有退路而已,不至于离了婚就活不下去。但这个问题在美国不存在,要给妻子赡养费嘛!

    我看到的懂得爱妻子的男人,绝不会因为妻子是全职太太而做大爷状,而且工作之外所有的时间不分昼夜的分担照顾孩子的工作和家务,他们认为妻子很辛苦。

    那些觉得赚钱就是一切的男人应该独身,请保姆做家务,找性工作者解决生理需要,再买个卵子找人代孕,反正他们需要的不是妻子。

    对于女人,如果只能在做这种爱无能的人的妻子和独身之间选择,那还是独身吧!即使是那些把嫁人当作找一张长期饭票的女人,也别嫁这种男人,看看这过的是什么日子,比打蓝领工还累,还完全不被尊重!!!

    我想对楼主说,你很了不起,一个孕妇照顾自己还照顾丈夫,不是你娇气是你的丈夫太冷血。人的能力有高低,能像丁乙那样自已读书找到好工作当然好,但是如果努力了还是不行也不要觉得自己没用。退一万步说,即使是给别人做和你家一样的这些家务你也可以自食其力了!慢慢来,反正他必须得养着你和孩子。而且美国不像中国,离了婚带着孩子再婚很难,美国人不在乎的嘛!也许能遇到真爱你的老公。就算遇不到,只照顾自己和孩子不用照顾他了呀!保重身体,调整心情,小心产后抑郁。祝你幸福。

  7. 回复“m2010”:

    把你的帖删了,全都是口号,而且是空口号。

    你说:“如果实在读书没天分,也可以用双手自食其力”。

    ——楼主是陪读过来的,在美国没有工作许可,根本就不能工作,到哪里去用双手自食其力?

    你还说:“外面的世界那么美,付出努力就会得到”

    ——这都几岁小孩说的话呀?世界上该有多少付出了努力但什么也没得到的人。

    还是说点有实用价值的话吧。

  8. 好吧。
    那就说说实际的。能不能开个家庭小饭桌之类的,或者包点水饺之类的卖给中国店呢?能不能做家庭保姆之类的呢?能不能做点ebay生意呢?先积累一点点钱,然后读书呢?

    我也许说的有点幼稚,但是我来美国读书转学换专业也经理了很多困难,没申请到奖学金,工作难找,工作签证收紧等等,但是还是要很有信心的坚持努力啊。

  9. 回复“m2010”:

    楼主怀孕了,马上生孩子,能给人家做保姆赚钱吗?你在美国读书,难道不知道陪读的不能工作?你建议人家做这做那赚钱,难道是想让人家违反移民法,被遣送回国?

    有信心不是坏事,但不考虑实际困难,盲目地有信心就有害了。

    你不如把你自己赚钱的方式具体详细地说出来,或许可以供楼主参考。如果你是靠包水饺卖给中国店赚来学费的,就具体说说怎么个赚法。如果你是凭空想出来的,还是别瞎说的好。

  10. 我最烦那些胡乱给人提建议的人了,他们又没搞清楚情况,也没实践过,就一口气给你提一大堆建议,搞得你还得花时间去甄别,弄不好还得向他解释为什么他提的建议不可行,解释几遍他还未必能懂,反而觉得你不虚心听取他的意见,麻烦得很。

  11. 我台湾同学的妈妈在加拿大,给当地的中国店包水饺。她说挺赚的,好象是一袋可以挣十加币,具体多少一袋不是很清楚,我当时没有很注意。

    我有个朋友阿姨住在南加,住在华人小区,在家里做北方的馅饼卖给邻居。生意非常好。

    你可不可以开个家庭托儿所呢,这样也不用出门工作。当然我没生过小孩带过小孩,不知道其中辛苦。

    我的生活费是靠去餐馆打工,不建议因为你将来有小宝宝没法照顾,而且万一移民局抓人也不是没可能。

    以上都是一些建议而已,实际做起来都会有这样那样的困难。其实我也在想说这样一堆有点不负责任的感觉。如果你觉得不可行就忽略好了。

    突然想,你这种夫妻关系是不是就象上班一样,老板讲不通道理,你又没有足够的本钱反击抗争,就只好跳槽,在你跳槽离开之前,就只有忍耐。

  12. 回复“m2010”:

    1、楼主不在加拿大,所以你的关于加拿大的例子就不用举了。

    2、你的朋友的阿姨有工作许可吗?如果有,那就是另一回事,也不适用于楼主。

    3、开家庭托儿所,同样需要工作许可,甚至执照。

    4、你在餐馆打工,已经是非法的了,还是小心点,别到处唱,现在各州都在抓非法移民非法打工的人,你自己小心点,更别建议人家做。

    总得来说,你很热心,但你的建议不实际,还是到此为止吧,别搞得我删你的帖。

  13. 明天会更好

    你很了不起,怀孕还做这么多事。如果自己太累了,或者身体不方便,就要考虑减少自己的工作量,比如不要再每天弯腰擦地板,饭不要再每天都是三菜一汤。既然老公不懂心疼你,就要自己心疼自己。如果有多余的时间,看看电视,听听广播,多学学英语。尽量让自己高兴点,这样对肚子里的宝宝也有好处。多保重。

  14. 现在先不要想太多,也不要急着去找工养活自己,先把孩子生下来,然后再看情况决定下一步。可以这样安慰自己:这样的老公很多,不是我不值得他好好爱,而是他根本不懂如何好好爱一个人。

  15. 不知道为什么,我发表过几次留言,都不成功。尽管这次可能还不成功,但是看到作者这么痛苦,忍不住要谈一下自已的想法,希望能帮助到她。我其实也经历过类似的困惑。我的LG是家里是最小的,基本不知道关心亲人,我怀孕的时候反应很大,他说又不是你一个人生孩子,怎么就你这样,孕期我也哭过好几次。孩子生好了,公公婆婆来了,LG就更不像是我老公了,完全是儿子和父亲的角色。那个时候也很痛苦的,家庭矛盾有些让我颓废。也没人可倾诉,倾诉了害怕被嘲笑或看不起,自从我跟读了艾米的文字之后,我的那些困惑慢慢越来越少,观念性痛苦也越来越少,也不会因生活中的琐事去胡思乱想LG是不是爱我,关心我,也不去以别人的生活方式来定义自已的生活,也不计较家庭里面谁做得多谁做得少,慢慢的生活和谐起来,共同讨论的话题也多起来,在氛围好的时候也可以把之前的困惑拿出来聊聊,看看那时候他到底是怎么想的。当然被LG批评的时候,有道理的时候就得承认,暂时做不到的就慢慢改进,我现在的生活就是上班,带孩子,读艾米的文字,不开心越来越少。我希望作者先改变自已的精神面貌,把做家务当作快乐的事情,可以这样想:劳动是一种运动,这样生孩子的时候会顺利一些,LG的观念思想一下子是改不过来的,先搁一搁,现在最主要的是顺利生下健康的孩子,之后要抚育孩子,给孩子创造一个和谐健康的环境,当妈妈是要付出很多的体力,自已要先照顾好自已,保持好的心情和体力,随着时间的流失,大家都会慢慢的变成熟。我说的这些有点词不达意,总的一句话,自已要振作,虽然没有工作,精神要富有,做好自已能做的事情,其它不要多想了,多看艾米的文字会从中受益,会豁达很多,会生活的更好。

  16. 要多爱惜自己一些,现在怀孕,老公的关爱不多,可以自己调整一下,从现在开始别把他放在第一位,你和孩子才是第一位的。做饭考虑自己和孩子的营养(只是顺带考虑一下老公的需求),这样也许心理上就不觉得那么难受了。老公的需求(接送机之类的)也不必委屈配合,先考虑自己的身体状况,自己不舒服可以拒绝。
    先把自己和孩子养好,要知道孩子出生后任务更艰巨,更需要多个人来照应。如果有可能的话,和老公上个产前班,多少能帮助老公了解孕妇和新生儿,减少产后摩擦。同时也准备好他帮不上什么忙,这样就不会想不通了。
    要改变观念是有一个过程的,也有挺痛苦的时候。但是不管在什么情况下,女人还是有选择权的,对自己好一点,自己开心了,心境就不一样了。我是有孩子后,慢慢变的。

  17. zt“老公在家里基本上什么事情我都不用他做,而且把他老是摆在第一位,什么好吃的都给他留着,包括我现在怀着宝宝,依然都把最好的留给他。”

    》》别的事情可以慢慢来,为了你和孩子,你真的犯不着“依然都把最好的留给他”,你的健康是保证孩子最重要的事情。

    如果你继续这么做,并不是爱他,而是“犯贱”

    》》大家提的建议都很多很实用了,就不再多说了。但是要记住你丈夫主动改变自己几乎是不可能的事。

    》》你还有一个机会可以“栽培”你的丈夫,就是如果他有一点点爱孩子的话,孩子出生后,他会慢慢的对家庭有一点责任感。但是,很少男人天生会这么做。要看你怎么“栽培”他。适当的时候要放手,把孩子把家务交给他,让他知道,不工作,并不是翘着脚享福。带一个孩子有多少工作。

    》》什么都可以对付过去的,好好爱自己。

  18. 我觉得这种不拿出具体方法,只一味要求楼主“千万要开心起来,你不开心,肚子里的宝宝也会难过”的劝解法很糟糕,难道楼主不知道自己不开心对宝宝不好?她能开心难道她还故意不开心?那不都是没办法的事吗?

    在这种情况下,如果你有办法让楼主开心,就拿出来。如果你也没办法,就别火上加油,吓唬人家,说不开心对宝宝如何如何有害。你想把人家吓死啊?

发言的人请给自己一个比较好辨识(也比较固定的)ID,凡是没名字的,我就删掉了。

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com 徽标

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  更改 )

Google photo

You are commenting using your Google account. Log Out /  更改 )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  更改 )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  更改 )

Connecting to %s