艾米:离婚到底会不会影响孩子?

所谓影响,可以有正面影响,负面影响,还有不正不负的中性影响。有人觉得既然是不正不负,那就是没影响。不正不负的影响究竟算不算影响,都不影响我这篇文章的观点,所以撂下不谈。

当人们说起“我不能离婚,因为离婚会对孩子有影响”之类的话时,“影响”主要指负面影响,所以我这里主要谈负面影响。

负面影响又有大小之分,小的小到你的孩子根本没感觉。别说离婚,家长就是放个屁都会对孩子造成负面影响呢,总会把小人儿臭一家伙吧?但那种影响微乎其微,过眼即逝,不算在我今天的讨论范围之内,所以我题目里说的“影响”是指比较大的负面影响。

很多人认为父母离婚必然对孩子造成负面影响,比如会影响孩子的性格,会让孩子在外面抬不起头来,会令男孩子(因为没有父亲)失去阳刚之气等。

但也有很多人认为不幸的婚姻对孩子的负面影响更大,两个成天吵闹或者冷战的父母,比父母离婚更糟糕。

那么离婚到底会不会给孩子造成负面影响呢?

我觉得答案因人而异,因时而异,因地而异,不能一概而论。

中国社会在以前是习惯性地认为离婚对孩子有极大的负面影响的,民间流传着很多段子,比如孩子在外面被人骂为“没爹的孩子”,受到欺负;或者孩子一生一世都在寻找自己的爹(或妈);或者孩子自己的婚姻受到影响,等等,给人的印象就是父母离婚必然给孩子造成很大的负面影响。

那时有些影视剧也爱以极为煽情的手法描写父母离婚之后孩子的凄惨遭遇。最极端的一个电影(或者电视),我不记得名字了,讲的是一对夫妻离了婚,爸爸不怎么管孩子,妈妈也很忙,有次孩子生病了,但父母都没及时照料,结果孩子死掉了。

世界上有没有这种事?当然有,世界之大,无奇不有。但这样的事情一是很少,二是可以避免,并不是离婚的必然结果。

据说现在中国大陆近一半的年轻夫妻离婚,很多都是在孩子还小的时候就离了,我相信大家对离婚的看法也有了很大改变,因为毕竟没有一半的小孩子都因为父母离婚就死掉,也没因为父母离婚就成为罪犯,在外面似乎也并没受到多少歧视和欺负。

中国人是比较从众的,这么多人都在做的事,就具有了一点真理的色彩,甚至可以成为一种潮流,保不住哪天就以爹妈离婚为荣了。孩子们碰在一起,问一声:“你老妈还没离婚?”“我老妈都离两次婚了,你老妈连一次都没离过?”,结果孩子回家来追问老妈为什么还不离婚,那是非常有可能的。

美国的离婚率也很高,高离婚的历史比中国长,所以美国好像很少有为了孩子不离婚的案例,至少影视和文学作品里这类描写很少,更多的是“吃起饭来一大桌,问起姓来各姓各”的场景,女性离婚后带孩子再嫁似乎也不是特别困难的事,男人追求女人先从女人的孩子入手,最终获得女人芳心的影视情节也不少。

那么是不是说离婚的时候完全不用考虑孩子利益呢?当然不是,我上面指出的,只是这样一个事实:离婚并不一定会对孩子造成负面影响,离婚与孩子一生的悲剧之间没有必然联系。

最突出的例子当然是美国总统奥巴马,他的父母在他很小时就分开了,他是在母方的一群女性亲属照料下长大的,但他上了哈佛,当上了美国总统,婚姻(到目前为止)也挺幸福,说明父母离婚并不妨碍一个人的成功。

有人指出奥巴马靠的是他的外公外婆,说他妈妈其实有很长时间没把他带在身边,并得出结论说如果不是奥巴马的外公外婆,那么奥巴马的一生也会是悲剧。

这个结论就不正确,因为你没法证明你的结论,除非你还有一个奥巴马做为对照,一切条件都一样,只是没有外公外婆,而那个奥巴马的一生成了悲剧,那么你可以说奥巴马的外公外婆是奥巴马免于悲剧的因素。

但即使是这样,也不等于你的孩子没外公外婆你就不能离婚,因为一个奥巴马个案不能成为规律,很可能的情况是:无论你离婚不离婚,也无论你的孩子有没有外公外婆照料,你的孩子最终都没有成为总统,因为奥巴马只有一个。

那么你能不能因为奥巴马只有一个便认为不能驳倒“离婚必然给孩子带来负面影响”的结论呢?

不能(这样认为)。

因为一个反例就能颠覆有关“必然”的结论,但一个正例不能建立一个有关“必然”的结论。

如果你认为离婚必然给孩子带来负面影响,那么我只要拿出一个反例,就颠覆了你的理论。既然有例外,那就不叫“必然”。但你哪怕找出十个父母离婚对孩子造成负面影响的例子来,也不能证明“父母离婚必然给孩子带来负面影响”,因为十个太少了,不能证明这两者之间有“必然”的关系。

100个例子够不够?

考虑到离婚人数,还是不够。

可以说,没有任何方法能科学地论证“离婚必然对孩子产生负面影响”,你可以调查一些人,让他们说说父母离婚对他们造成了什么影响,但即便100%的人都说造成了负面影响,你也不能认为那就是科学的结论,因为谁也不能确定自己一生究竟是怎么成功或者怎么失败的。关于成功和失败的原因,都是当事人或者旁观者事后总结出来的,准确不准确就很难说了。一个人生不成功的人,正愁找不到替罪羊呢,现在你问起他父母离婚对他的影响,他当然要说有很大负面影响了。

一个人可以离婚,可以不离婚;不离婚可以好好过,也可以吵吵过;离婚之后,可以怨天尤人,萎靡不振,也可以开开心心,潇潇洒洒。这么多的因素联合起来看,至少有以下几种可能:

1、 离婚,过独立自主的生活,但不拒绝前夫付的赡养费,活得开心潇洒,好好照顾孩子

2、 离婚,但长期心情沮丧,萎靡不振,疏忽孩子教育

3、 不离婚,但隔三岔五地吵闹

4、 不离婚,通过各种方法改善夫妻关系

很明显,第一和第四种情况都不会给孩子带来重大负面影响,但第二和第三种则难免给孩子带来负面影响。如果你的婚姻还有救,当然应该选择不离婚;但如果没救了,就不要因为害怕给孩子带来负面影响而不敢离婚。

当然,有些人说“为了孩子不离婚”,其实只是一个借口。有的是因为出了一通轨,但物色的小三没有嫁给他的意思,于是只好返回老婆身边,装模作样地说“唉,为了孩子,我还是不离婚吧”。

对这样的丈夫,你如何反应,那就完全是你自己的事了。你可以睁一只眼闭一只眼,放他一马,就当他是为了孩子不离婚的。但你要有充分的思想准备,说不定那小三在外面转一圈,没找到更好的人,又回来缠你的老公;或者你的老公出轨之心不死,会寻找第二第三次机会。

你做好了思想准备,到时候就不会呼天抢地:“哎呀,你怎么能这样啊!我看在孩子的份上原谅了你,你怎么又出轨啊?”

还有的人是因为担心离了婚找不到更好的下家,所以把孩子挂在嘴边当不离婚的理由。这个没什么,人都有点虚荣心,不仅是对外人需要保持一点面子,对自己又何尝不是如此?

但你心里要明白,只要正确处理,离婚是不会给孩子带来重大负面影响的。你不要“谎言重复千遍就变成了真理”,自己把自己搞糊涂了,以为一旦离婚,你的孩子真的要遭大罪。那样想是没什么好处的,因为离婚不是你一个人能操控的,如果你让自己相信离婚对孩子有重大负面作用,但你的老公硬逼着你离婚,你怎么办,难道一绳子挂在他面前?

那时就要宽慰自己:只要我不被离婚摧垮,离婚就不会对我的孩子带来重大负面影响。

有的人很不屑为了经济利益离婚或者不离婚,据说有这么一个人,丈夫找了小三,要离婚,小三是个富婆,愿意给八十万(?)大奶,让大奶跟丈夫离婚。但这个大奶很有“骨气”,硬是没要这个钱,说我的人格是无价的,不是你用金钱能购买的,当然她婚还是离了的,因为丈夫铁了心要离婚。

你说这是何苦呢?你的人格无价,但你的损失有价嘛,既然你终归是离了婚,干嘛不收下那八十万呢?那钱拿来给孩子买点啥不好?

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35 responses to “艾米:离婚到底会不会影响孩子?

  1. 隐形的翅膀

    沙发! 顶!

  2. 双人沙发。想不到这么晚了,还有新包包看,艾米辛苦了!

  3. 赶紧占位!

  4. “你说这是何苦呢?你的人格无价,但你的损失有价嘛,既然你终归是离了婚,干嘛不收下那八十万呢?那钱拿来给孩子买点啥不好?”

    —就是,就是 。感情没了,怎么得捞回点其它的,何况不用费劲就得到的:)

  5. 我的父母属于第三种.

    从我记事起,我父母就有无穷无尽争吵的话题,家务谁做的少了,对小孩的教育方法谁的对等等等.现在我知道那些都是借口.真正的原因是在那个特定的年代,妈妈为了不上山下乡在众人劝说下仓促作出的决定,嫁给了性格背景价值观截然不同的爸爸.

    我还记得多少个夜晚我从外面疯跑回家看到桌椅翻在地上,爸爸不见踪影,妈妈满脸是泪的神经质的把手中的衣服叠来叠去.

    我小时候很羡慕孤儿,多好啊,无牵无挂.

    我不知道如果父母真的离婚了对我的负面影响会不会更大 ,无法比较.对亲情我有一种厌恶感,觉得很沉重,是个累赘.

  6. 顶艾米好文!

  7. 回复“无声黑白”:

    你不是对亲情有厌恶感,而是本来就没觉得有亲情,但责任义务又要求你感到亲情,当然不开心。

    像你父母这种情况,离了婚你妈妈也不会太高兴,总觉得生活欠了她一坨,又没办法重头再来,心里总是气不平。

    不过想想世界上很多父母都是这个样子的(参见艾园最近转的那些相关帖子),你就不会觉得太难过了。

    如果你到现在还是气不平,很难过,那就要小心了,不要重蹈你妈妈的覆辙,陷在不开心里无法解脱。

  8. “中国人是比较从众的,这么多人都在做的事,就具有了一点真理的色彩,甚至可以成为一种潮流,保不住哪天就以爹妈离婚为荣了。孩子们碰在一起,问一声:“你老妈还没离婚?”“我老妈都离两次婚了,你老妈连一次都没离过?”,结果孩子回家来追问老妈为什么还不离婚,那是非常有可能的。”

    看到这一段,实在忍不住笑出声来。有一次跟人聊天,也讨论过这种可能性,连假设的问话都一模一样,只是在“你老妈连一次都没离过?”后面加了一句:“那也太土了吧?” :)

  9. 父母的争吵,也可以看成一个技术问题。他们对养育孩子做家务等问题有不同看法,于是他们就争论,争论的声音大了,就是吵。

    作为孩子,就不必太为此伤心了。等你长大了,结了婚,你会发现你跟你老公可能也会为这些事争论,因为中国男人对孩子教育普遍持“严”的态度,“严父”嘛。但母亲往往没那么“严”,“慈母”嘛。

    这些都可以看做是技术问题,不要跟感情挂钩,就会少些“观念性痛苦”。

  10. 父母之间有争吵,也是很正常的事,不用大吃一惊,觉得“婚姻为什么是这样?”

    那你以为婚姻应该是哪样?父母从来不争吵?就像老土们自夸的那样“连脸都没红过”?那怎么可能呢?吹的吧?要么就是以一方的忍让为代价的。

    “脸都没红过”难道是什么好事吗?搞不好是面部神经瘫痪的前兆:)

    如果你认识到婚姻里有争吵很正常,那么你看见父母争吵就不难过了。

  11. 有人说父母离异的家庭出来的孩子,今后也很可能离异。

    但这个没什么根据,更没数据支持。实际上,有些父母离异的家庭出来的孩子,对婚姻更重视,因为不想重蹈父母的覆辙。

    更多的情况是:这两者之间没什么关联。

  12. 艾米写得太好了,顶!

  13. 谢谢艾米,
    今天好感动,看到艾米很温情的一面.

    我父母的争吵不是一般家庭的争执,我小时候被问过很多次爸妈离婚后跟爸爸还是跟妈妈, 我还是很怕的,脑子里设计过一千个被后母虐待的场景.
    妈妈也多次想过自杀,甚至告诉过我.
    太折磨了 ,折磨到我其实有点恨她.

  14. 回复“无声黑白”:

    我一向就很温情,只是你对“温情”的定义有问题,觉得我反砸了谁,就是不温情。

    实际上,我反砸谁,就是对谁温情,因为我在帮助她认识到自己观念上的问题,也许可以开解她,并让她举一反三,用于解决其他类似问题。

    你有点恨你妈妈,也是因为定义问题。你认为父母就应该为你创造一个安宁的环境,不创造就是他们的错。但你没想过你妈妈自己也很痛苦,你作为女儿,是不是应该努力为她开解呢?

    比如《一路逆风》里的丁丁,她看见父母争吵也哭,但她哭是因为怕爸爸打妈妈,而且她知道用报警的方式解救妈妈。如果我们做子女的,都这样对待父母的争吵,不是会好过很多吗?

  15. 谢谢艾米! 学习了.

  16. 我宝宝,女,现2.5岁,对我和我老公的争执热度有很高的判断力,一般情况下,她自顾玩,似乎就如艾米所言,已经认识到这是爸爸妈妈交流的一部分,是家里的一部分;但如果我声音分贝明显提高超过大概3分钟的话,她就会跑过来说妈妈不要说话了,基本上这种很有效;如果我还不停下来的话她就要开哭了。
    孩子作为家庭的一部分,他/她本身就对这个关系有着或许积极或许消极或者无极的影响。至于离婚对宝宝有无重大影响,这是一个“三人行”的问题,如艾米所言,取决于这个人离婚前/后的各种因素,当然包括宝宝。

  17. 很小的时候看过一部电视剧,叫《希望不流泪》,里面有很多小孩,但讲的全是单亲家庭的故事,有善良的后妈,也有凶狠的后妈。不过相比之下,凶恶的后妈更给我留下了深刻的映象(阴影)。里面有个情节:后妈假意给小女孩买裙子,带她到大商场后,后妈上厕所,再也没回来,丢下小女孩一人。以至于而后很多年,提起后妈,不可避免的我脑袋里会想到这个情节。
    前几年无意间看到一部电视剧,徐帆演得后妈,有个这样的情节:在孩子生病住院时,后妈一边送一日三餐,一边给孩子买讲神·天堂等东西的歪书,结果这个女孩最终为找天堂而跳楼了。看了这个情节后,就再也不敢看这部电视剧了。
    我想,对于父母离婚这个话题,我的很多消极想法就是来自这些讲父母离婚之后孩子的凄惨遭遇的影视剧。
    我从小到初中or高中,应该是很怕父母离婚的,主要是怕后妈欺负我,像电视里那样折磨我。不过现在,如果我父母要离婚,我想我会无所谓的,感情要是不好还不离,不仅他们不舒服,我也肯定觉得别扭。像如今我父母吵架,我是一刻也不想在家呆。反正我已经长大了,离了婚我爸我妈照样是我爸我妈,说不定运气好,还多个好爸多个好妈,多点人疼也不是坏事啊!

    顶艾米好文!

  18. 看了评论,似乎有一点,我做的不对。发现父母吵架,我一刻也不想在家呆,我这样想了,往往也这样做了。我应该不是烦他们吵架,是怕吵架会吵厉害了,接下来发生什么恐怖的事,因为不敢看,所以逃避了吧,希望等我回家时他们已经解决好了。对父母的争吵这样不管不顾,听任其自己发展,做女儿的我可能不该这样吧!但是……留下来,我又能做什么呢?关键时候报个警?还好,父母应该不会到这个时候,现在也不怎么吵架了。

  19. 艾米写得太好了,顶!-zt

  20. 艾米的小说就是这样有魅力,跟读了,学习了,进步了,提高了。
    目前讨论的问题是多少人不敢面对又必须面对的现实问题。丁乙的处境是很多很多人正在经历的。丁乙有很多值得学习的地方。
    这里的讨论总是给人一种清新的豁然开朗。谢谢艾米!

  21. 小时候盼着父母离,人家没离成。等俺们都立了自个的家,他们却离啦。离婚也没让他们解脱。他俩成了俺的一面镜子,反面的。俺只能说,感谢生活,因为有了这些不幸的经历,才造就了今天的俺。

  22. 来喝个彩!
    再学一遍。

  23. 我父母吵架之后就会冷战,于是受其影响,很长一段时间里,我也不会处理人与人之间的矛盾,包括结婚之后,刚开始生气了之后也不知道如何沟通,就是一个人生闷气。好在老公是那种很善于沟通的人,现在慢慢知道了,冷战不是办法,有问题要说出来,很多时候,其实也没那么严重,摆事实讲道理嘛。由此可见家庭对孩子的影响。

  24. 清风白云飘

    进艾园看美文、学知识、明事理。

  25. 好文,尤其对于将来没有信心的人应该好好读读。我是家中的严母,所以已经考虑到要怎样温和,具有两面性地教育孩子。不过,舆论对坏后妈的报道或故事是有太深的影响了,我儿子就知道灰姑娘和白雪公主的故事。在和儿子谈离婚的可能性时,开始儿子怎么也不同意分开。为了劝他,我说:你们不是有很多同学也只有一个爸爸或妈妈吗?(是他告诉我的)说不准,以后你会有两个爸爸和两个妈妈呢。儿子一听,就说:那就和妈妈还有stepfather在一起比较好。

  26. 实际上,我反砸谁,就是对谁温情,因为我在帮助她认识到自己观念上的问题,也许可以开解她,并让她举一反三,用于解决其他类似问题。

    呵呵,是呢,如果说错话或者认识有问题,不被指出,就失去学习的机会呢!

    我近来的留言就犯同样的错误:没有分析现象出现的原因。谢谢艾米指出呢,我得好好看看想想,究竟问题出在那里,是我的分析能力不行,还是我认识事情的态度不对。

    顶艾米这篇文章!

    尤其这句话:
    那么离婚到底会不会给孩子造成负面影响呢?

    我觉得答案因人而异,因时而异,因地而异,不能一概而论。

    用这样的态度对待问题和事情,才能理智和客观的处理事情呢。

  27. 要向丁乙学习,无论自己的心情多么不好,都不应该在孩子面前发泄,要以健康愉快的形象出现在孩子面前。

    也要让孩子认识到:父母争吵不是什么大不了的事,父母离婚也不是什么大不了的事。

  28. 要让孩子认识到什么,父母自己首先要认识到什么。如果你内心深处认为父母争吵是个很糟糕的事,你很难让孩子相信这没什么大不了的。如果你内心深处认为离婚对孩子不好,你很难让孩子相信离婚对他不会有负面影响。

  29. “你的人格无价,但你的损失有价嘛,既然你终归是离了婚,干嘛不收下那八十万呢?那钱拿来给孩子买点啥不好?”
    说得非常好,非常赞同这句话。

  30. 读艾米的文总让我受益匪浅。

    虽然好学,但因天生鲁顿,吸引的也很有限,但终归是摆脱了很多观念性的痛苦。

    我要说:艾米,认识你,是命运对我的恩赐。

  31. 更正:是吸收

  32. 发现一个错别字:其罪羊,应该是替罪羊吧。

  33. 以我过来人的亲身经历说说,艾米总结的第1种情况是离婚或打算离婚人士的生活方向;2,3都对孩子有很大的负面影响;4基本上很难,主要看夫妻双方的努力方向是否一致。

  34. 关键要看:父母是否会正确引导和教育孩子,所以,这里说的影响,主要不是离婚对孩子的影响,关键是教育对孩子的影响。

发言的人请给自己一个比较好辨识(也比较固定的)ID,凡是没名字的,我就删掉了。

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