艾米:又来一个强行索爱的

自我“成名”之后,就经常收到(看到)这样的“求爱信”,基本格式如下:

1、 从什么时候爱上你的

2、 爱到什么程度

3、 (一个大大的BUT)但你有些做法太令我失望/看不下去/生气了

4、 威胁(如果你不按我说的改进,我就不爱你了/我再不看你写的东西了/大家都会抛弃你)

我把这类人称为“强行索爱者”,因为我从来没追求过这种人里的任何一个,也没恳求她们中的任何一个爱我,她们把爱强加于我头上,还因此要求我回报她们,像她们希望的那样改造我自己,这不是强行索爱是什么?

如果你看到这里,很想跳起来大声责问:“人家什么时候说过爱你了?人家说的是喜欢你的文字”,那就说明你比较白痴,看不出我这是比喻的用法,没get it(搞懂),那我劝你到此为止,别再往下看了,免得把你那小心脏给气炸了。

这帮强行索爱者里层次最高的是那位“浅水员”。我说她“层次最高”,不仅因为她有博士学位,还因为她曾经是艾园的常客,在很多方面都与我“情投意合”,但她就是没法get over(克服)这种“因为我爱了你,所以你应该为我改造自己,使自己完美,我这是为你好”的情结,终于发了一个“强行索爱”贴,要求我停止发某些她认为是造谣污蔑中共政府的帖子,不要辜负了她对艾园和对我的爱。

虽然我没因此把她逐出艾园,但她主动把自己放逐了,后来更是打起十二分的精神反艾,终于“自绝于艾园”。

比她层次低的“强行索爱者”那就多了去了。

曾经有这么一个人,她要求我在新浪艾园为她的博客加个链接,我去她的博客看了一下,发现她在那里大骂静秋,所以知道她跟我完全不是一路人,就没给她的博客加链接。

她等了几天,发现我没给她的博客加链接,便发信质问我为什么不加。

我如实回答她:“因为你跟我不是一路人”。

这下可把她惹火了,其感觉大概像我们太奶奶用土话描述的那样:“就像脸上被屁冲了一样”。可能她让我为她的博客加链接,是看得起我的表现,而我居然这么不领情,还说她跟我不是一路人,这还了得?

于是她像主动献身但被人拒绝了一样,疯狂地展开报复行动,连篇累牍地发帖发博文,说我那么喜欢你的《山楂树之恋》,读了若干遍,买了若干本,流了若干泪,而你居然这样对待我,你以为你写了几本书就很了不起?(此处省去骂人话若干),我再也不买你的书了。

接下去,她做了情场loser(失败者)中心狠手辣派爱做的事:到公众场合去败坏我的名声。她到相关不相关的吧里去张贴她骂我的帖子,还专门跑到宜昌的论坛去张贴“《山楂树之恋》的作者是个什么样的人”之类的文章,很是激起了几个人的共鸣,但也有人一眼看出破绽:人家不愿意给你加链接,就不加好了,干嘛骂人家?

如果大家留心一下,很可能会在这里那里看到类似的文章,走的基本是我上面描述过的“四股文”路线,一定会写她(曾经)是如何如何喜欢我的文字,如何如饥似渴地追踪跟读我的文字,但她没想到我是这样一个人,她太失望了,她再也不看我的文字了。

我觉得有这种性格的人,十之八九会是情场loser。为什么?

1、 还没搞清楚对方是什么人呢,就爱上了。

2、 还不知道对方爱不爱自己呢,就迷上了。

3、 还不知道自己在对方心里占什么位置呢,就管上了。

4、 对方不服管,就骂上了。

难道爱情是用这种方法获得的?

我不否认有些人就是凭这种“强行索爱”的方式让自己结了婚,但那不表明她们获得了爱情。

今天我又收到这么一封“强行索爱”的邮件,公布在这里,供大家一笑:

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一点牢骚

Saturday, September 11, 2010 1:21 AM

From:”renyf” renyf@gowelltelecom.net

To: “fxchuanhen” <fxchuanhen@yahoo.com>

艾米:
你好,我是从<山楂树之恋>开始看你的文字的,最近一直在看你其他的文,主要是你和黄颜及家人的故事的一些,很喜欢你讲故事的方法和你书中的人物, 也很羡慕你们能这么彼此相爱,所以看你们的故事多一些,一个人一辈子难得碰到这样合拍的伴侣.在这方面和生活方面我的应该是不美好的吧,希望看你的书给到我鼓励和让我自己变得更好,因为觉得你的书让人有这个动力.也祝福你们,所以会一直看你写你们和谐美满的生活.下面就两个事发一下牢骚

1.看你写的故事让人觉得很舒服,后来看你在艾园里一些贴子下面很多的评论及那些砸与反砸的贴子,心里会有点反感,我知道你主张不干涉别人的活法,而且很自我,我只是把我这个读者的感觉告诉你仅此而已,我现在都有点怕你砸人,我都有点不敢在艾园发表评论,怕不够高深,怕说话有漏洞,有点战战兢兢了都,也许你要说我不是你的同一类人或是不是真正的知傻.但是无论如何我还是一个忠实的读者,想从你的文字故事中获得力量的人.

2.读你曾写过的那篇<不出轨的理由>,说如果碰到比另一半全方位更好的人有机会就应该接受,可是我认为,人应该有个道德底线的约束,你说道德只能约束自己, 法律才能约束别人,可是道德底线低高,及责任心应该是大家也要关心的吧,不能说因为妻子或丈夫做得不够好,有更好的选择时就抛弃她/他吧.这是我的想法.

发了一点牢骚,想了很久才决定发这封MAIL.就像爱一个人就想让她知道一样.有说得不顺耳的地方,请不要见怪.

祝你们全家周末愉快


Cindy   2010/9/11  来自中国深圳.

—————————–

下面是我的回信:

1、不敢在艾园发言,就不要在艾园发言,但不要想着让我改变我自己,以便让你敢在艾园发言。

2、对于出轨,你按你的原则做,我按我的原则做,但请不要试图改变我的原则。

一句话,你还没学会不干涉他人活法。你以为只要你喜欢某个人,你就有权“改造”她,而她也有责任做得更让你喜欢。

以后给人写电邮之前,先问自己三遍:我以为我是谁?我又以为我是她的谁?

把你加入黑名单了,请不要再打搅我。

—————————

希望我的所有潜在“爱慕者”看了这篇博文都能明白这样一个道理:

1、我没恳求你喜欢我的文字,请别以为你喜欢了我的文字,你就有权对我提要求。

2、请别试图用你的标准来“改造”我,把我改造成你心目中更“完美”的人。如果你想我把你当成一路人,那就按照我的样子改造你自己。

3、请学会尊重他人的领地,我在自己的博客发什么贴,写什么贴,那是我的自由,你喜欢看就看,不喜欢看就走,但请不要妄想我会按照你的建议来决定写什么,贴什么。

4、你有牢骚有怨言,请到你自己的博客去发,也可以到公众论坛去发,但请不要发在我的博客,更不要给我写电邮,否则我会把你当骚扰者对待。

31 responses to “艾米:又来一个强行索爱的

  1. 沙发!

  2. 顶!

  3. 生活中常有这样的人,常以我这么为你着想,我是为你好,你一定要如何如何,让被骚扰人的不胜其烦。

  4. 合则来,不合则散。
    你不喜欢别人的观点,那就不要看。既不喜欢,又要看,还想着改造人家,被拒绝了还恼羞成怒,这不是自我找打击吗?
    你可以不接受别人的观点,但要别人必须接受你的观点,双重标准啊。

  5. 今天一直在新艾园泡着,老公要我去睡觉了,看见了艾米的新帖。很开心呢,从我准备结婚那年看艾米黄颜的故事,到现在孩子都22个半月了。最近又看了一边我买齐的书,一直潜水,今天来冒泡。

  6. 一群控制欲过强的人。

  7. 这个Cindy看到我的回信,肯定又会大吃一斤,连叫“真没想到艾米会这样回复我”。

    这种人也太缺乏自知之明和知人之智了,一生中不知道要叫多少次“我真没想到”,不知道要大吃多少斤,一直到吃成一个大胖子都不明白是怎么回事。

    她大概以为自己的信写得推心置腹,又大力吹捧了我一番,还抢先说了“如果有说的不顺耳的地方,请不要见怪”,所以我一定会被感动,至少是不会“见怪”。说不定就她这封信,就彻底把我给改造好了,以后就不在艾园砸人了,并终生感谢她拯救了我,完善了我,而大家也都因此感谢她:)

  8. Cindy写这封信的口气,完全是对着情人撒娇的口气:你这样砸人,我很反感啊,我不敢发言了啊,我战战兢兢啊,含义就是“你看到我这么娇弱地抖抖索索,难道你不心疼我?”

    开什么玩笑!你以为你是谁?谁care你反感不反感,你战战不战战?谁又care你发言不发言?

    还是那句话,你有什么个人感受,拿回去对你爸妈说,也许他们有点兴趣听,我估计即便是你的老公,可能都没兴趣听你讲这些感受,更别说我了。

  9. 看来这位小姐改造人上了瘾,想要艾米改变自己来FIT到她的理想框框中去。问她一句:她以为她是谁?

  10. 如果艾米改成像她所说的那样,也就不是艾米了。这种人不懂什么是“尊重”两字。

  11. 艾米写的《不出轨的理由》已经讲得很清楚,一个人只能用道德法则来约束自己,但不要指望用道德法则去约束别人。

    不知道这个Cindy在反驳什么,难道她以为可以用道德法则去约束别人?那我请她用道德法则把国内那些包二奶找小三的人好好约束一下,以后有谁包二奶找小三,就该Cindy负责。

    艾米对“更好的人选”也早有自己的定义,那就是比黄颜更爱她的人。如果有人比黄颜更爱艾米,艾米为什么不能抛下黄颜,去爱那个更爱她的人呢?这有什么不道德的吗?谁叫黄颜不如人家那样爱艾米的呢?

    不知道这个Cindy又想反驳什么,完全都没看懂,就自以为是地反驳艾米,仿佛自己的道德底线多么高似的。

    不管她道德底线高还是低,她的理解能力低是不容置疑的。

  12. 艾米说的好,艾友友说的好

    见过很多这样的人,身边的朋友也不乏这样的人, 你不理他他觉得受伤,你理他他觉得自己很有道理

  13. 支持艾米

  14. 执子之手偕老

    永远支持艾米!

  15. 这个叫“Cindy”的人真是让人莫名其妙,TA以为TA是谁?动不动就想改变别人,动不动就想把自己的意愿强加于别人身人,还真把自己当救世主了?毛病!

  16. Cindy一边说“在这方面和生活方面我的应该是不美好的吧,希望看你的书给到我鼓励和让我自己变得更好,因为觉得你的书让人有这个动力”,又一边企图“改造”艾米,发牢骚的两点就是想把“美好的”改成“不美好的”,这动力岂不成了反作用力?简直是浆糊脑袋:(

  17. 大概这位发电邮的同学所说的想从艾米的作品中“获得力量”,其实是做白日梦,幻想自己也获得了美好的爱情,幻想自己的生活也能那样美好吧。

  18. 支持艾米,也谢谢艾米,我在艾园中和生活中不断学习。

  19. 艾米说得好

  20. 艾米说的有道理。各人管好自己就行,别总想改变别人,怎么有那么多人想改造别人呢?

  21. 支持艾米!
    这世界上总有那么一些人,像个怨妇,总那么矫情,你以为你是“水”呀,想将自己的意志强加在别人身上?
    “如果你想我把你当成一路人,那就按照我的样子改造你自己。”——艾米说得真好!

  22. 1、 还没搞清楚对方是什么人呢,就爱上了。
    2、 还不知道对方爱不爱自己呢,就迷上了。
    3、 还不知道自己在对方心里占什么位置呢,就管上了。
    4、 对方不服管,就骂上了。
    ———————————————————————-
    经典!支持!
    国内生活久了,思维方式恐怕就是那样的。好像拉磨的驴,整天转圈儿拉磨,有一天小偷来偷东西,被主人发现了,吓得跳上驴子没命地逃,结果还是被主人逮着了,原来那个驴子只会原地转圈儿。

  23. —–花麦麦 | 九月 12, 2010于7:26 上午 |
    支持艾米,也谢谢艾米,我在艾园中和生活中不断学习。—-
    我和花麦麦的想法一样一样滴!:)

  24. Cindy之流都把自己当成某根葱某根蒜了,说自己不敢在艾园发言就言行一致闭嘴嘛,还四处乱倒垃圾,以为自己是救世主,简直是变态!
    它说“在这方面和生活方面我的应该是不美好”,建议好好从自身找找原因。那么想改造别人,当务之急先改造自己,学习尊重他人的活法!这样生活或许有好的可能!

  25. 支持艾米!套用老板最喜欢说的话:她以为她是“水”啊?呵呵。

  26. 从艾米的这个帖子开始,读懂了艾米,相当喜欢。曾经以为自己也是像艾米一样的人,但是如今才发现自己差了很远,想说的话有很多都无法说、不能说、不敢说。

  27. 这个白痴可能不明白“能”有几种意思,一个表允许,一个表能力。

    艾米说的“道德只能用来约束自己,不能用来约束别人”里面的“能”,是表能力的,道德能够约束住你自己,但你不能保证道德能够约束住别人,因为道德不是法律,别人不受你的道德的约束,你也拿他没办法。

    而这个白痴显然理解成表允许了,所以她认为她也可以用道德去约束别人,意思是“如果我用道德去约束别人,也不算违法”的意思。

    这种理解能力也敢出来反驳艾米?

  28. 道德不是法律,法律是每个人必须遵守执行的,但每个人对道德可以有自己的见解,每个人的道德底线可以不一样,如此一来,用道德去约束别人就没什么作用,甚至有害无益。

    国人就比较爱用道德去约束别人,而不爱完善法律,借助法律,其结果就是到处充斥着cindy这样令人讨厌的人,他们不注意提高自己的水平,只忙着教训别人,“提高”别人。遇到自己看不惯的人或事,不是先用法律来衡量一下是否违法,再决定自己是否有权过问,而是急急忙忙用自己的道德标准去指教别人,既影响了别人的生活,也让自己碰得灰头土脸,被骂得狗血淋头。

    干涉别人的活法是最不道德的事,干涉到一定地步,就成了违法。如果你发一个电邮去发牢骚,我们可以说你不道德,因为你扰乱了人家的生活。如果你发多个电邮去发牢骚,被人制止也不听,那就不是道德问题,而是法律问题了,可以告你骚扰。

  29. 艾米, 我也叫“Cindy”,
    但不是那个来自中国深圳的“Cindy” .
    我才由Alacka回来.才知道还有个“Cindy” .
    那个Cindy思维方式有毛病:
    还没搞清楚对方是什么人呢,
    就爱上了,就迷上了,就管上了,就骂上了。
    支持艾米”不干涉他人活法。”

  30. 喜欢艾米,喜欢听艾米讲故事。

发言的人请给自己一个比较好辨识(也比较固定的)ID,凡是没名字的,我就删掉了。

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