网友求助:放下孩子回国,还是留在国外孤独?

艾米,你好!

我是一名一直关注你文章及博客的忠实读者,很欣赏你每次都能开诚布公、客观理智的分析问题。从你的文字中我获益良多,也正因如此,在面对人生中的转折点的时候,我选择求助于你,希望你的智慧能让我清醒地面对这个问题,并且找到最合理的解决方式。

情况如下:

我和先生相识于我大三那年,他是荷兰人在中国工作,爱情就这样发生了,为了我们的将来,我毅然决然地出国留学,而他也因为我的到来而辞去了原有的工作,重新开始自己的事业。我在荷兰读研究生,先生的工作也很忙,日子就这样忙碌平淡的过着,我们因为文化差异导致的思考问题角度不同吵过闹过,最终以爱的名义,不了了之。

来荷以后我面临的最大挑战就是融入他的家人和朋友圈子,在荷兰英语很普及,大多朋友都能用英语交流,可是总是客气之后就开始用荷兰语,我就一个晚上都被晾在一边,于是我研究生读完后开始上全天制荷兰语课程,终于在半年后考过了最高级的荷兰语证书,用荷兰语进行日常的交流已经非常自如了。

先生非常高兴看到我的努力,并一直期待着我能融入他的圈子,然而,事情并没有预想中那么顺利,原因有两个:1、年龄差异,先生大我16岁,他的朋友圈子也整整大我16岁,我们几乎没有任何共同语言;2、文化差异,语言隔阂,即便我荷兰语已经没有日常交流障碍,但很多时候他们所聊的一些内容,我明白却无法理解。上述问题,我一直努力在去改进,然而却无能为力,与他的家人及朋友始终无法找到共同点。老公有过抱怨和不满,而我也很委屈,痛苦。与此同时,他也无法融入到我的朋友圈子,也无法跟我家人沟通,于是,我们在这方面的交集基本为零。

接下来,我们的孩子到来了,那年我25岁,尚未开始工作,家里的一切琐事都由我来承担了。孩子1岁的时候我开始工作了,生活变得紧张忙碌。我们往往因为琐事而争吵,然后因为太疲惫而选择避而不谈。6年过去了,孩子已经3岁,在孩子日渐独立的过程中,我也越发感觉到孤独,每天上班下班接孩子回家做饭,带孩子睡觉,然而他依旧像之前我没工作时那样不进厨房,不理柴米油盐。在外人眼中,有个这样有事业心的老公,我应该是幸福的,可我却觉得我们的距离越来越远,几乎没有交集,没有什么可聊的,大家各干各的事情,各自跟各自的朋友家人联系着,唯一可以交流的内容便是孩子。

很多时候,在他的家人来我们这里吃饭,或者参加朋友聚会,家庭聚会的时候,我觉得自己都是个旁观者,局外人,他们的世界是我永远都无法进入的,而我的想法也似乎永远都显得不搭调,永远跟他们有很大的距离。这么多年来,我尝试过,努力过了,可还是没有找到归属感,再加上现在跟他越来越陌生,我很痛苦。最近一次回国,发现父母老了,在他们身边我很幸福很满足也很踏实,和老朋友们在一起有很多共同话题,很开心很快乐,我突然间发现自己已经很久没有这样开心的笑过了。

思前想后,我还是想趁自己还年轻,回国发展,陪在父母身边。和老公谈起我的想法和感受,他说他知道我在这里不快乐,但希望我为了孩子留下来。孩子,是我内心最纠结的事情。老公说他是无论如何不会放弃孩子的抚养权的,他视孩子为他的全部,我也不忍心让他们分离,何况他也确实能够提供给孩子更好的环境和物质条件。如果选择回国,孩子肯定是带不回去的,我和老公商量尽量多和孩子视频、电话,每年让他回国待一段时间,老公也同意配合,但他说,他不清楚孩子的意愿如何,毕竟我回去之后没有人再教他中文,他也会在学校结交朋友,当我想视频的时候他可能会拒绝,而且可能拒绝说中文。老公又说自己不会一直一个人,肯定会尽快开始一段relationship,这样孩子可能更排斥讲中文,并且在放假的时候也可能更愿意和他们出去旅游而不是去中国找我,这就意味着我将彻底失去这个孩子。

我很痛苦,是应该为了孩子留在荷兰,继续过这种寂寞而孤独的日子呢?还是应该放下包袱,追随自己的心,回国重新开始呢?家里人觉得我放下孩子回国很自私,他们情愿我这样继续过所谓的“幸福”生活,衣食无忧的守在孩子身边,可我内心却很想给自己一个重新开始的机会,希望今后能和一个懂得心疼我,照顾我,能够相互沟通的人过平淡的日子。现在孩子刚刚3岁,我计划给自己1年半的时间留在这里陪伴他,等他长大点,懂事些再回国。

很想听听第三方的建议,在人生的岔路口,我该如何选择?

非常感谢!

一个非常迷茫的忠实读者

12 responses to “网友求助:放下孩子回国,还是留在国外孤独?

  1. 干嘛不在荷兰开始新生活而一定要回国呢?

  2. 如果已经在国内找好下家了,就回国,没找好回去干啥?你能担保回国就能找到一个关心你体贴你的男人?你能担保那男人的家人会容易让你融入?你能担保你能找到一个饭碗?

    只听说女人国内婚姻不幸跑国外去的,还没听说过国外婚姻不幸跑国内去的。男人可以回国去搬运,但那也只是搬运而已,最终还是搬到海外生活。

  3. 我个人认为有必要考虑:1、与丈夫之间的问题已经无法解决了?双方都做了最大的努力?2、回去的工作、前途能确定比现在好吗?能找到更好的伴侣吗?如果你只是想改变现在的生活状态,回国不是唯一选择。建议做多选题,而不是单选题。

  4. 你能担保回国就能找到一个关心你体贴你的男人?你能担保那男人的家人会容易让你融入?你能担保你能找到一个饭碗?
    ————————————————————————————
    严重同意十年忽悠的意见,而且回国再找很难,就算找到了还会有新的问题,这个年纪的单身男人,为什么会单身? 回国如果什么都没得到,还可能失去孩子,不划算。

  5. 孩子这么小,还是不要离开妈妈吧。再过一两年,他也是个四五岁的孩子,跟他最亲密的最好是妈妈。如果可以,接父母来住一段时间也可以吧。

  6. --“最近一次回国,发现父母老了,在他们身边我很幸福很满足也很踏实,和老朋友们在一起有很多共同话题,很开心很快乐,我突然间发现自己已经很久没有这样开心的笑过了。”
    如果你现在决定回去,情境会不一样。前次是探亲,这次是属于分居了,然后回国。家人和朋友对你的态度,交流的话题都会不一样,难免不影响到你的心境。如果决定回来,肯定要有这样的思想准备。
    “和老公谈起我的想法和感受,他说他知道我在这里不快乐,但希望我为了孩子留下来。”你不快乐,你老公还care(在意)吗?。
    看完你的文字,觉得你老公还是很尊重你,对你也很坦率,而且也希望你留下来。
    一个28岁,一个44岁,是吗?44岁的男人,以事业为重,是很自然的。28岁的女人,还期望感情的卿卿我我,和有两人世界,我觉得也很正常。有感情基础在,再磨过一段时间,相信会更适应些这样的不同点,以找到些更多的共同点。
    如果说为家务所累,就把自己解放出来,找个家政。虽然会牺牲些私密,但总比影响婚姻好吧。
    建议先调整下自己的心态,更快乐些,轻松些,积极些,也乐观些吧。
    老外也是人,他们的爱情也会升华到亲情吧。
    重要的是,自己做的任何决定,将来都不要后悔。
    祝你性福!

  7. 其实我们人生遇到的很多问题都是我们自身的问题,战胜或克服自己也是最困难的.我在有我自己两个小孩之前,也都一直好喜欢孩子,但是自己有了孩子后也知道身为母亲我会豪不犹豫地去用我的生命换回他们的生命.我想主楼这位妈妈也是一样的.但现在没有人要你牺牲性命,只是要你克服眼前的困难,努力去适应你自己选择的生活环境,和先生一起努力把宝宝养大.你的孩子不仅需要妈妈,爸爸;他更需要一个完整的家.你讲到先生大你十六岁,荷兰人大多时说荷兰语等等这些问题都是在孩子出生或你决定结婚前就存在的.这些不是新问题. 就是你现在回到中国也不一定就能适应在那长久生活.希望你克服困难,战胜自己;为孩子和家人做个有智慧的决定.

  8.  我还没有孩子,可能不能完全理解你的想法。但是一切都以自己有一个快乐的人生为前提。你要不快乐,千万不要为难自己。可以试着回国生活一段时间,大概一年半年,看看是不是真的适应再做决定。
     孩子也是,让他有一个快乐的人生为前提。他喜欢中国,就坚持带走;适应了荷兰,就不要勉强。

  9. 对不起,看错了,生孩子是25岁,现在已经28岁了,如果是25岁,只好说太年轻了,已经28岁,就应该成熟一点。孩子才3岁,前几年带孩子做家务又上班,一定很累,所以才会觉得生活很无趣,再坚持两年,孩子大了就好了,家务可以请家政来做,人不那么累,心情就会好一点,和老公再谈一次恋爱也不是不可能。总之千万不要回国,以前你嫁到国外,是父母的骄傲,如果回去,人家以为你是被老外抛弃的,连累父母也被人耻笑,父母也要为你担心,如果真有孝心,最好报喜不报忧,出去了就别回来。

  10. 再换个角度想,哪里有那么“寂寞而孤独”呢?孩子3岁,正是可爱好玩的时候。只要请个家政,不那么累了,可以自己去看看电影,健身,美容,购物,出去短期旅游一下,或者等假期的时候全家一起出游,生活中的乐趣还是很多的,不必把自已想得那么惨吧。

  11. 感觉楼主说的不快乐很多是文化冲突的问题,你身在荷兰人的家庭,这种问题肯定是会存在的,而且会长期存在的。解决这中冲突需要时间和个人的努力。
    为什么回国的时候感觉开心?因为国内的环境你熟悉,而且你的父母和长期不见的老朋友见到你的时候是以你为中心的,让你有一种被人关注被人关心的感觉。
    融入别人的家庭本是个比较难的事,在国内跟公公婆婆在一起的人也不是完全没有烦恼的。
    男人是解决问题式思维的动物,如果你不喜欢做家务,就抛给他这个问题让他去解决,比如请佣人之类的。
    我觉得楼主还是考虑一下孩子的健康成长,也许你会发现陪伴孩子慢慢长大,你的生活也许会随之更加充实快乐。
    我本人不喜欢聚会但也不排斥,即使有熟悉的人在场也不会在派对呆很久,或者就安静的看听别人狂欢和聊天。我不喜欢的派对我会“派”老公去“对”,呵呵。不喜欢的事情就不要勉强自己,这个可以跟老公沟通一下。
    荷兰还是有很多优美的风景的,不如经常带孩子去户外游玩,放松心情。

  12. 如果是两个人真有爱,大家都可以努力找到对方喜欢的东西来共同爱好的。 同样对朋友一样,如果爱对方会尽量接受,融入对方的朋友圈,除非对方的朋友不尊重或者歧视你。也许年龄差距是一个问题,但是感觉你们两个好像从开始就没有好好接受对方,调整自己。
    家事是要两个人共同参与的,孩子也是两个人的,我周围很多人都是事业成功,但是还是抽出时间照顾家和孩子。如果忙到没有时间照顾家和孩子,这人开始就不该结婚和要孩子。我是不相信男人以事业为借口不参与孩子的成长的。如果是这样,你走了,孩子爸爸就会有时间照顾孩子吗?他知道怎么照顾吗?
    你可以为了你父母回国,但是也许你会后悔没有参与你孩子的成长。
    婚姻有问题,你可以先解决婚姻的问题,分居或者去婚姻咨询。

发言的人请给自己一个比较好辨识(也比较固定的)ID,凡是没名字的,我就删掉了。

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com 徽标

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out /  更改 )

Google photo

You are commenting using your Google account. Log Out /  更改 )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out /  更改 )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out /  更改 )

Connecting to %s