笑话10则博大家一笑

1. 来福打电话给物业公司,说他家屋顶有点漏雨,要求派一位修理工人过来维修。修理工人很快就过来了,按来福的指引好不容易才找到那个漏洞。
修理工人好奇的问:“你真细心,你是什么时候发现漏洞的?”
来福皱起了眉头,说:“我也是偶尔发现的。昨天晚上,我坐在客厅喝汤,可是一连喝了两个小时,那碗汤都没喝完。”

2. 一天,动物园的一只大象突然死去,饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。游客们见此情景,不由深受感动,纷纷说:“这位饲养员和这只大象的感情太深了。” 不料有一人插话道:“这个动物园有个规定,如果谁饲养的动物死了,那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖,他怎能不哭呢?”

3, 何四与邻居发生争执,何四便粗鲁地骂对方:“你是猪!”此事被居民小区治安员知道了,于是要罚何四30元款。
  何四接过罚单,很不服气:“上个月我也是骂他是猪,你只罚了我20元嘛。”
  “很抱歉,”治安员苦笑一声,“近段猪肉涨价了。”

4. 楚阳向医学院毕业后分配到某医院。第一天上班,主治医师对他说:”116病房的xx患者得的是晚期肝癌,他只能活六个月了,你去病房对他说一下病情。”
带着初次上班的兴奋,楚阳向跑到病房大声宣布:”xx患者,你只能活六个月啦!”患者接受不了打击,当场惊吓而死。
事后,主治医师狠狠地批评了楚阳向,并教导他说:”我们作为医生,不能那样大声地叫喊,尤其是不能对患者直接说出实情。114病房的xxx患者只能活一个月了,你再去通知一下,要记住我的话!”
这回,楚阳向面带微笑地走进病房,扒着xxx患者的耳朵轻声说道:”你猜猜这个月谁会死?”

5. 有一天的物理课,老师在课堂上讲的口沫横飞时,有一位同学举手:
师曰:这位同学有问题吗?
生曰:我想大便
师曰:都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗?
生马上再举手说:老师我的肛门想吐~_~

6. 某夜,丈夫想与妻子亲热,妻子指了指身旁睡着的孩子说:“孩子醒着呢。”
  丈夫说:“这么长时间了,肯定睡着了,不信我来试试。”
  他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中想看孩子有没有反应。
  只听到孩子大为不悦的声音:“五分钱就想办这么大的事情?”

7. 樱桃,我的宿舍上铺,是个很迷糊的MM。
  上次她和她GG在食堂吃饭时,突然语出惊人:“我最烦上床了!”
  其GG当场呆住,她还毫无感觉,瞪着圆圆的大眼睛振振有词地说:“本来就是,上床最麻烦,还要蹬着梯子爬上爬下的”
  她GG崩溃:“拜托,那叫‘上铺’好不好?”
  樱桃这才反应过来,一看,四周尽是好奇差异的眼光,大窘,拉着GG逃窜出食堂。

8. 一天,王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。
快到傍晚的时候,他一个人站在窗口向外挥手,口中似乎还念念有词。
王先生悄悄走到小明身后,却听到小明说:“公公再见,公公再见……”
王先生向窗外一看,什么人都没有。一连几天都是如此,每到这个时间,小明就站在窗口,重复着那句让王先生毛骨悚然的话。
终于,王先生忍不住了,他把儿子叫过来,“小明,你每天这个时候都在跟谁说再见啊?”
“公公啊。”小明一脸天真。王先生一听头皮都炸了,“哪……哪个公公?”
“太阳公公啊~”

9. 有一天,一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑,兔子紧追,青蛙情急之下跳进了池塘,不一会儿,一只癞蛤蟆爬了出来,兔子大笑:哈哈,过敏了吧!

10. 龙虾去超市购物,临出门被保安拦住怀疑他偷了东西。龙虾火了,把衣服一脱:你搜你搜,搜不出跟你没完!保安眼前一亮:还说没偷,你这虾仁怎么回事?

http://www.6park.com/enter1/messages/41721.html

3 responses to “笑话10则博大家一笑

  1. 上铺、上床,一字之差。我们这儿的方言:管“上床”叫“上铺”。

  2. 哈哈好好笑,“猜猜这个月谁会死?”绝!

发言的人请给自己一个比较好辨识(也比较固定的)ID,凡是没名字的,我就删掉了。

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