比较内涵的情色笑话

送交者: 我的天啊啊

1、一男子开车载一女子出来约会,停车之后,他和女子就到车子的后座亲热起来了。

结束之后,女友要求说再来一次,这男子也就答应了。

完了之后,她还要。所以他们就再来一回。而她还要再来一回,男子就说:“对不起,我需要休息一下。”

当男子出了车外后,发现不远前方有一位先生正在换轮胎。他在上前去问这位先生。

“嘿!我车上有个女孩子,已经跟她上了四、五次了,她还不够。我帮你换轮胎,女孩子就交给你吧。”这位先生答应了,就照着他们的交易做。

正当他达到“最高点”时,pol.ice来敲车窗而且开灯照在这两个人的脸上。

pol.ice问说:“你们在做什么啊?”

这位先生答道:“我正在和我的太太zuo爱啊!”

pol.ice问:“为什么你不在家里做呢?”

先生回答说:“老实说,是你开了大灯,我才知道这是我太太。”

2、 一个二十多岁的女郎嫁给七十四岁的老丈夫,婚后不到一个月,她丈夫就死了。葬礼时,朋友们问她,丈夫是怎么死的?她哭泣着说:“我们一直都很快乐,他是一 个很标准的丈夫,每个星期天他都会按着教堂里钟声的节奏和我XX。要不是那个星期天,一辆救火车在我家附近驶过,到今天他还活着呢……”

3、某日“伟哥”的医药代表在G市举行推广会,推广其声控型“伟哥”服药后,只要“呜”的叫一声就可雄起,完事后“嘘”的一声,就可以下去。

有位患者不信,于是医药代表就给了他三粒样品试试,该患者立即服下一粒“呜”的一试,哇!果然灵。

他立即服下一粒,然后坐火车赶回家想试一试,可是上车后,火车一开车“呜~”,于是就一直……

好不容易熬到站了,火车停车“嘘~”的一声,第二粒也就玩完了。

到了家门口,为了给老婆一个惊喜,他吃下了第三粒,然后开门进去,悄悄走到老婆身后,叫道:“呜!老婆快看!”而他老婆好不容易把孩子哄了睡觉,于是转身说:“嘘,轻点!别把孩子吵醒!”于是第三粒也就……

4、一女人正和情夫tou情,其酒鬼丈夫喝酒回来敲门,慌忙中把情夫藏在卫生间。酒鬼由于喝多了,正好去卫生间吐,一开门看见情夫光着身子站在里面,大怒道:“你TM的怎么在我家?”

情夫慌忙说道:“大哥真不好意思,我在和楼上的那个女人tou情,他丈夫回来了,我只好躲在你家了。”

酒鬼一想自己也有tou情的经历,便说:“哎!大家都是男人,不容易啊!”

于是把自己的衣服给了情夫,送其出了家门。半夜,酒鬼酒醒了,起身就给妻子一个嘴巴,妻子不解的问道:“你干什么打我啊!”酒鬼大怒说:“我TM的刚想起来,咱家住的是平房!”

5、 八十年代初,有一个乡计生办王主任,人老实不善于言谈,也不会汇报工作。县领导前来检查,检查避孕工具的发放情况。王主任说:“农民太封建了,没有人要工 具。”县领导很不满意,对王主任当面予以批评。王主任很窝火,指着避孕工具说:“这要是能吃的话,我一个人当饭吃也要吃完它。”

有一农村家庭孩子很多,不想要孩子了。王主任知道后,带着一箱**找到这户人家。怕人家不好意思要,丢到人家里就走。第二年这家又生了,王主任前去了解情况。

男 主人说:“腌也腌了,炒也炒了,吃起来就是不脆。”哭笑不得的王主任只好套在自己手指头上做示范。一年后,这家又生了。王主任前来了解情况,男主人说: “一到晚上,我十个指头,甚至连脚指头也套上了,就是不管用。”王主任不得不现场指导套上,过了一年,又怀孕了。男主人问:“自从你给套上后,我一天到晚 都套着,可咋就没管用呢?!”计生干部问:“是不是有其它情况?”男主人回答说:“俺嫌解手憋得慌,便在套前挖了个口。”

6、在非洲王国里男生的JJ越长越容易找到工作。

有一个男生的JJ到膝盖他想说:“哈哈!我到膝盖一定很容易找到工作!”他去皇宫前遇到侍卫,侍卫问他说:“你来应聘工作吗?你多长?”

男生说:“恩,我来应聘工作,我到膝盖。”

侍卫跟他说我拖到地板才只是个侍卫,你去王宫里找国王看看吧。

男生从1楼楼梯走上2楼扶着长长的扶手遇到了大臣。

男生直接问:“你多长?大臣说你刚刚伏上来的就是我的长度。”大臣问他说:“你只到膝盖而已……嗯,好吧,去找国王看看他在庭院中。”

男生走到庭院,发现国王在‘放风筝’……

7、 一名白人女子一直希望与黑人男子能上一次床,可是她一直没有勇气。一天,女子在街上溜达时,遇见了一个英俊潇洒的黑人男子,于是便凑到面前委婉地请求道: “您愿意和我喝一杯酒吗?”黑人男子答应了她的要求,女子便把男子领到了自己的家。“你把我tuo光绑在床上。”女子请求道。黑人男子照办了……

“亲爱的,现在你可以随心所欲啦!你想做什么都随你!”女子又说道。

黑人男子听到后,高兴地抱走了电脑和摄像机……

8、学校的实习结束了,之后有两天的假期。

在假前的最后一堂课上,老教授向学生们布置了一篇论文,并且对大家说:“我希望放假回来之后,每个同学都要交上论文,只有极特殊的情况下,可以晚两天交。

比如你的兄弟姐妹结婚,或者你家里的直系亲属死亡的。但都要有相关的证明才行。”

这时坐在后面的一个学生大声的说:“如果是因为xing事而劳累过度呢?”

全班同学都哄堂大笑。

教授没有说话,等同学们都笑完以后,用一种十分不屑的语气说道:“如果是那样的话,你可以用你的另外一只手来写。”

9、甲乙一对好友婚前相约喝酒。

甲 说:“我问过未婚妻,她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧,咱长得太一般,有个桔子就够我啃一世了。”乙说:“我也问过未过门的媳妇,她 红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧,咱家底寒酸,有个鸡蛋就够一辈子啦。”二人择同一日成婚,次日相聚喝闷酒。

甲说:“我被媳妇骗了,万万想不到,金桔也叫桔子。”

乙说:“我也吃了媳妇的哑巴亏,荷包蛋也叫鸡蛋。”

14、冬天来了,有一对夫妇,每天晚上睡觉都要把热水袋放在被卧里取暖。

一天晚上,热水袋开了一个小小的洞,当夫妇俩睡的正香的时候,丈夫的一只脚放在了热水袋上,这样热水袋开始漏水了……

妻子发现后,便大声叫道:“别压,轻点,下面都已经出水了。”

丈夫朦胧中以为妻子以往经常偷人,夜里在说梦话,心里很生气,于是用脚在被窝里乱揣。

妻子生气了,便说:“都出那么多水了,你还在乱搞?有病!”

20、 有痴人娶妻,久而不知jiao合。妻不得已,乃抱之使上,导之使入。及阳精欲泄,忽叫曰:“我要撒尿。”妻曰:“不妨,就撒在里面。”痴人从之。后生一 女,问妻曰:“此从何来?” 妻曰:“不记撒尿之事乎?”夫乃大悟,寻复悔之,因咎其妻曰:“撤尿生女,拉屎一定生男,当初何不早说。”

21、妻子:“结婚半年多了,怎么不见你搞文学创作?”

丈夫:“我哪有那个天才呀!”

妻子:“结婚前,你在‘征婚启事’上不是写了在省晚报上发表过作品吗?”

丈夫:“我指的就是那份‘征婚启事’。”

24、经理奇问:“女人和自行车有何异同?”小姐色眯眯的说:“自行车是先打气后骑,女人是先骑后打气。”

25、甲女跟乙女在闲聊。

甲女说:“我非常注重避孕的事。”

乙女说:“可是你丈夫不是已经结扎过了吗?”

甲女回答:“所以我才更要小心避孕呀。”

26、有一个男人,当他妻子临死时,他很悲伤地问她道:“妻呀!你死了之后,要使我当光棍了。现在趁你未绝气之前,先问你一句话:你死后,叫谁来做我的续弦夫人呢?你平日心中有否这个女人呢?”

他妻子听了,虽在临终的时候,也挣扎起整个身体,怒气冲冲地骂道:“你这无情的男子,我尚未气绝,你就想续娶。像你这种忘恩负义的男子,谁个女人肯嫁你?你的后妻,一定是阎王的母亲无疑。”

丈夫听了,摇摇头、说:“这样不可!一误不可再误。我已娶了阎王的女儿于先,难道还要娶阎王的母亲于后吗?”

27、有一天A君跑到pol.ice局报案。

警员:“你有什么事啊?”

A君:“我要举报我女朋友。”

警员:“什么事?”

A君:“我女朋友吃摇头丸!”

警员把A君女友捉来,做药物反应检验,结果无药物反应……

警员:“你女朋友没吃摇头丸啊?报假案可是有罪的!”

A君:(指女友)“明明有吃啊?”

警员:“……?”

A君:“因为我每次问她要不要和我上床。”

她都是一直摇头……

警员:“靠!……”

28、有一天小明叫小美爬到树上他就会给他10块钱,结果回家之后她很开心的跟他妈妈说。妈妈很生气的回答:“女儿你很笨啊!她是要看你的nei裤,下次不要被骗了。”

第二天,小明又叫小美爬上树他说:“小美你今天爬我给你20块,小美很开心的爬了,结果小明给他50块。”

回家之后他很开心的说:“妈妈小明人好好喔,他本来说要给我20块,可是他给我50块!”

妈妈很生气的说:“我不是跟你说了吗?他要看你的nei裤!”

小美很开心的又说:“妈妈没有啊!我今天没穿nei裤!”

29、一位印地安男孩跑来问他的父亲(名叫狂风):“爸爸,为什么姐姐名叫骑马?”

父亲说:“孩子,那是因为我们在骑马时怀有你姐姐。”

这男孩想了一会儿又问:“那哥哥为什么叫做不惧蛇?”

“那是因为我与你的母亲在避开一条盛怒的蛇后怀有他。”他父亲好奇的看着男孩问,“你问这些问题做什么呢?破**?”

30、 有对新婚夫妻渡完蜜月归来,但很明显的他们正在冷战。新郎的好朋友把他拉到一边问怎么了。“噢!”他回答说,“当我们第一晚完事之后,我在起床去洗手间 时,想也没想的就放了50元在枕头上。”“哦。那你应该不用太担心。”他的好友说,“你老婆会想开的,她不可能期望你一直为她守身如玉。”新郎轻点了头 说:“但我不晓得我会不会想得开,她竟然找了我20元。”

4 responses to “比较内涵的情色笑话

  1. 有几个明显有歧视女性倾向。

  2. 还是搞文学创作那个好笑,但应该不算“情色”。

  3. 25篇,好笑,哈

  4. closetoyou2010

    哈哈,1, 4, 7 都很好笑。

发言的人请给自己一个比较好辨识(也比较固定的)ID,凡是没名字的,我就删掉了。

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