与钱有关的笑话集

1.大牛带儿子去台球俱乐部玩,服务员要大牛先交押金:“大人100元,小孩200元。”大牛很纳闷地问:“为什么小孩交的押金比大人还多?”服务员回答说:“大人捅的是台球,小孩捅的可是台布呀!”

2.女理发员只用了5分钟就给一身土气的老刘推完了。“多少钱?”“3毛。”老刘照照镜子,拿出5角钱,指着参差不齐的头发说:“麻烦您再给推两毛的。”

3.MM:显卡是什么的?卖方:是独立显卡。MM:我不要独立外置的,我要在里面的。卖方:您说的是光驱吧。

4.MM:你这个电脑内存是多大的?卖方:1G的。MM:怎么那么小啊?卖方:可以扩展到2G。MM:还是很小啊,我们家以前的电脑都是40G的。卖方:……

5.今天早上我去买豆浆。我说:“老板,来袋豆浆,多少钱?”老板头也不抬:“三块。”我吃惊道:“涨的哪么快?”老板猛抬头:“那你
喝牛奶去啊!”我:“……”

6.顾客:“我买9两肉。”小贩:“9两肉不好算账,您干脆割一斤吧。”顾客:“其实一样的,我每次要一斤,你也只给我9两。”

7.某人上餐厅用餐,结果菜令他很不满意。对服务生说:“你们的菜怎么这么难吃,叫经理来。”服务生:“经理到路对面餐厅吃午饭还没回来。”

8.买手机的:老板,有什么手机最耐用?老板:只有相对耐用的,没有绝对耐用的。买手机的:为什么?老板:你见过谁家有祖传的手机?

9.报童在广场上大声叫卖报纸:“惊人的诈骗巨案,受骗者已达八十二人……”一个人连忙走过去买了一份报纸,但是看来看去也没有发现那条“巨案”的消息。这时,报童又在大声叫卖:“卖报, 卖报,惊人的诈骗巨案,受骗者已达八十三人!”

10.楼下新开一家烤鸭店,开业那天写着“开业大酬宾,20元一只,每天限30只,共7天。”现在酬宾过去了,售价恢复正常了,今天早上走过,看到大牌子上写着“18元一只。”

11. 一块醒目的旅店广告牌矗立在车站的出口处,上面写着:“顺箭头行,只需10分钟。”一位旅客提着笨重的行李走了半天才走到这家旅店。他气愤地质问旅店老 板:“你们明明写着走10分钟,可我走了半天才到这儿。”旅店老板彬彬有礼地回答:“对不起,先生,这块广告牌是专为司机写的。”

12.老张在网上卖女鞋,生意不错。有天一美女直接把自己的双腿和双脚照片传过来,要老张照着腿脚的样子给她配一双靴子和一双鞋子,老张愉快照办,美女也很满意。第二天老张就在网站上增开了经营项目:卖胸罩!

13.卖苹果的喊道:“新鲜的苹果,进口货。便宜买了啊。”过路人一听进口货,便你一斤、他一斤地买上了。有人尝了尝说:“这很平常的苹果吗,是进口货吗?”卖苹果的:“您这一张嘴,它不就成了‘进口’货了吗?”

14.为了追一位漂亮的美眉,我决定展开鲜花攻势……我问老板:“一朵玫瑰代表唯一,三朵代表我愛你,九朵代表永远……那九百九十九朵是什么意思??”花店老板:“……这个吗——代表你家有钱!”

15. 小李结婚不久,开了家化妆品店,生意好的不得了!朋友感到奇怪,于是前去探秘。只见一40多岁的女顾客问小李:“这款化妆品效果怎样?”小李:“哦,这款 我不熟悉,请等一下,让我妈给你介绍一下。”说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆足足十分钟,什么也没问就掏出钱包……

16.阿呆屋饭馆点了一份回锅肉炒饭,端上来一看,盘内只有炒饭,一点肉都没有。阿呆怒而质问老板:“肉呢?”老板答:“回锅了……”

17.一酒吧正开在足球场门口,无论场上赢了输了,总有球迷观众来此痛饮,或助兴、或浇愁。可某一天比赛结束后,没人来喝酒,服务员问老板这是怎么了?老板叹道:“唉,踢平了!”

18.顾客:服务员,我要的焖全鸡,怎么少了个鸡大腿?服务员:人还有残疾人呢,难道鸡就没有残疾的?

19.饭店里,一顾客等得不耐烦了,便走去问跑堂的:“我还得等多久啊?”跑堂的和颜悦色地答道:“要等另一位顾客点了和你同样的菜。”“为什么?”顾客叫了起来。“因为你只要了半只鸡。”

20.小伙子以近乎成本价买了沙发,又要求老板娘以折扣价卖给他床,老板娘说:“你可真贪!在沙发上占了老娘的便宜,还想在床上占老娘的便宜!”

21.作曲家:“为了谱写这支催眠曲,我足足花了10年时间。”出版商:“这怎么使您花了这么长的时间呢?”作曲家,“它老是在催我入眠呀!”

22. 菜场神一般的大爷!大爷买西红柿,挑了三个放到秤盘里,摊主秤了下说:一斤半,三块七。大爷说:我做个汤,用不着那么多。说完就去掉了个儿最大的西红柿。 摊主迅速又瞧一眼秤子,“一斤二两,三块。”大爷从容的掏出了七毛钱,拿起刚刚去掉的那个大的西红柿,扭头就走了……摊主当场就凌乱了。

23. 某小饭馆。一日,客人发现菜中有一只苍蝇,笑曰:“老板,看来这顿你请了。”老板连连陪笑。过几日,这几位伙计又来了。菜都吃得差不多了,却又发现一只苍 蝇,不由地皱起了眉头,遂叫老板。老板捎了捎后脑勺:“明明是五只,怎么只有一只了?”你让我不爽我也让你不舒服。

24.顾客:“师傅,这甘蔗怎么卖?”我:“我这甘蔗有甜的,有酸的,有甜酸的,有脆的,有不脆的,还有一边脆的一边不脆的,你要哪种?”顾客:“长不长虫?”我:“保证不长。”顾客:“连虫都不吃的肯定没什么好的,我不要了。”

25.一男子在商店里买完香烟,当场就点着一支抽了起来,售货员小姐说:“先生,请把烟掐了,我们这里不让吸烟。”男子疑惑地说:“这烟不是在你们这儿买的吗?”小姐说:“那又怎么样?我们这里还卖手纸呢。”

26. 一女人来到一家名气很大的美容院。美容师:“您好!有什么我能帮您的吗?”女人:“我想做隆胸手术!”美容师:“我们使用最新技术,2边都做的话是 1000块钱!”女人:“难道你们还可以只做一边?”美容师:“是的!”女人:“那只做一边是多少钱啊?”美容师:“300块!”女人:“为什么做一边 300块,2边都做却要1000块啊?”美容师语重心长的解释道:“一波三折!”

27. 一日,老刘去逛街。那天天气很热,走了一会儿老刘就满头大汗了。他看见路边有一个西瓜摊。老刘:喂,你这瓜多少钱一片?商贩:一元一片,不甜不要钱。老 刘:会有这样的好事,真的不甜不要钱?商贩:我说话算数,要是这瓜不甜我就不收你的钱!老刘想了想说:那好,给我来两片不甜的。

28.一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说–“我的毛,都给你了,所以没有毛了。”小贩哑然,半天,回答–“你的毛我不要了。”

29.经过洗衣房时,看到招牌上写着:洗衣,24小时可取。我把自己的脏衣服交给了老板,老板说:“三天后来取吧。”我问:“不是24小时就可以取吗?”老板说:“可我们每天只工作8小时呀。”

30.顾客:“服务员,您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事?” 服务员弯腰仔细地看了看回答道:“它在游泳,先生,它在游泳。”

31.有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:卖冰棍!他只好喊道:我也是。

32.10年后某个早晨我们再次相见。姑娘问我:“生活过得好吗?结婚了没有?”我说:“没。”她说:“你晚上7点来宾馆找我。”我一整天魂不守舍,晚上提前半小时冲到宾馆,她迎我进去,招呼我坐下温柔的问道:“你听说过安利吗?”

33.  我:“鸡蛋多少钱一斤?”卖鸡蛋的:“三块。”我:“太贵了吧!×××超市才两块八。”卖鸡蛋的:“超市?小伙子,瞅你这样子还没结婚吧?”我:“是 啊,没结婚,怎么了?”卖鸡蛋的:“有女朋友吗?”我:“有啊,你问这干吗?”卖鸡蛋的:“去×××超市一般要带着女朋友去吧!”我:“对啊!”卖鸡蛋 的:“到超市不会就买鸡蛋吧,一定忍不住买点别的东西吧!”我:“……”卖鸡蛋的:“最后谁掏腰包?”我:“……”卖鸡蛋的:“那现在我的鸡蛋还贵不 贵?”我:“一点儿不贵!给我来十斤!”

34.一哥们去书摊,张狂地问老板:“有刘备吗?”另人纳闷,只见老板从角落翻出两本黄书递了过来。回去的路上另人问:“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀?”他悄声说:“皇叔。”

35.江湖走卒,初来乍到,摆个地滩,晒晒太阳,滩位不大,只有二样,长袜短袜,请别见笑,古往今来,好鞋佩佳人,宝袜佩壮士,鞋高鞋矮,折中适宜,袜长袜短,区别才行,短袜凉快,走马观光,长袜塌实,深不见底,袜长袜短,请君示下,不求君有袜,袜袜为君留。

36. 在乌鲁木齐街头。 卖馕的维族人对着我们喊:“唉,馕要不要,香的很。”瓜瓜爸爸刚好肚子也饿了,就问卖馕的人:“多少钱一个?”卖馕的人说:“一块钱一个,馕几个?”真便 宜,多买几个吧,于是瓜爸说:“啊,馕四个。”卖馕的人说:“唉,兄弟,好好说话,馕几个?”瓜爸很诧异,想着也没说错什么呀!于是又小心翼翼地说:“馕 四个。”卖馕人听完以后,愤怒地冲出来,要打我们……(给大家解释一下:维语阿囊死给,“阿”轻声,骂人的话)

37.在一清真馆子里吃饭,要了一碗5元的拌面。吃着吃着,发现里面有一小块化纤的抹布。问老板:“我们花5块钱吃饭,怎么在你们的饭里吃出来一块抹布?!”老板不屑的说:“歪江~~~~5块钱么,你还想吃出来个金丝绒的么!”

38.今天天气很好,我想出去买本《男人装》看。走到报亭时,发现这期杂志改版了。报亭大妈忙借机向我推销,“这本杂志卖得贼火,现在都改半月刊了,不过上半月的A版卖光了,你就买B版吧。”于是我高兴地拿了一本《男人装B》溜达着走回了家~

39. 有一个少妇,想买一枚钻戒,因为价格昂贵,怕老公不答应,于是姐妹给她出了个主意:到了首饰柜台前,先跟老公说好,只试戴不买,戒指戴上去后假装取不下 来,到了那时候,老公只能乖乖掏钱了。当天,少妇拉着老公到了首饰店,在柜台前如法炮制。老公果然松口了:“取不下来怎么办呢?那就买下吧。”营业员听 了,把少妇拉到一边,小声说:“这个方法很成功,很多女人都尝试过,不过,你得先和我打个招呼才行呀!”少妇问:“为什么?”营业员说:“你戴的是样戒, 上面镶的不是真钻石,要是事先打个招呼,我就拿真的给你戴了。”

40. 一只鹦鹉大摇大摆地走进酒吧,飞上吧台。“嘿,伙计!给我来一盘毛毛虫!”鹦鹉嚷道。“我们这里不卖毛毛虫!”侍者有点生气。“什么破酒吧?”鹦鹉骂了一 句,一摇一摆地走了。第二天,鹦鹉又来了,跃上吧台。“喂,伙计!快给我来一盘毛毛虫!”鹦鹉仿佛忘了昨天的事。“你是不是不长记性!我们这里不卖毛毛 虫!”侍者十分恼火。“到底是不是做生意的?”鹦鹉嘟哝着走了。第三天,鹦鹉照旧来到酒吧,“扑哧”一声窜上吧台。“伙计!来一盘毛毛虫!”鹦鹉依旧老一 套。“你要是再敢要毛毛虫,我就把你的嘴壳子钉在这吧台上!”说着侍者挥了挥拳头。“暴脾气!“鹦鹉埋怨了一声,急忙逃走了。第四天,鹦鹉居然还是来到酒 吧,它飞上吧台,“伙计!给我来一盘钉子!”鹦鹉终于改了说法。“滚开!我们这里没有钉子!”侍者骂道。“那么,给我来一盘毛毛虫!”

41.顾客:“你给我画张肖像画,不像我就不给钱。”画家:“对不起,我只画猫狗。”顾客:“为什么你只画猫狗呢?”画家:“因为直到
目前还没有一只猫或狗跑来找我的麻烦,说我画得不像,不给钱。”

42.李夫人说:“老板,一瓶米酒,给我老公的。”老板说:“一瓶就够吗?你老公的酒量是有名的喔。”李夫人说:“用喝可能不够,不过用砸的一瓶应该够了。”

43.我在网店里看中一件夹克,标价200元。我在QQ上与店主讨价还价。店主作了让步,说190元可以成交。但我还是觉得贵,可店主再不肯让步,没办法,我只好与店说“拜拜”了。我习惯性地打出“88”二字,奇迹出现了,店主发来一个“哭”的表情,然后说:“成交。”

44. 一只小白兔高高兴兴去面包房,说道:“叔叔,有100个小面包吗?”叔叔答道:“对不起,我们没有那么多。”第二天,小白兔又来到面包房,说道:“叔叔, 有100个小面包吗?”叔叔答道:“对不起,我们没有那么多。”第三天,小白兔又来到面包房,说道:“叔叔,有100个小面包吗?”叔叔答道:“太好啦! 我们连夜加班,做出了100个小面包!”小白兔听了高兴的拿出钱,说道:“太好了,我要两个!”

45. 一只小白兔去酒吧,问道:“叔叔,有胡萝卜吗?”叔叔答道:“我们没有……”第二天,小白兔又来到酒吧,问道:“叔叔,有胡萝卜吗?”叔叔答道:“我们没 有……”第三天,小白兔去酒吧,问道:“叔叔,有胡萝卜吗?”那位叔叔不耐烦的说:“下次你在来问这问题我就把你订到墙上!”第四天小白兔又来了,说道: “叔叔,有钉子吗?”叔叔答道:“我们没有……”“那好,有胡萝卜吗?”

46. 单位门前原先只有一家家电超市,生意挺火爆。前不久,对门又开了一家家电超市,不知它使的什么法子,生意大多奔它那边去了。新超市生意火爆起来,原先那家 生意自然就冷清了许多。家电超市门前一般都摆着音响,放着一些流行音乐招徕顾客。嘿,这天,原先的那家家电超市居然放起了陈小春的《算你狠》,更叫绝的 是,不多会儿,新开的那家家电超市却放起了杨坤的《无所谓》。一边是“算你狠……算你狠……算你狠……”另一边是“无所谓……无所谓……无所谓……”一边 唱的是:“我说算你狠……一看到你我就想到过去/就立刻让我血冲到脑子里去/我的心里只会永远的恨你/你跟别人吃香又喝辣去/丢我一个人在这里吹冷空 气……算你狠……”另一边唱的是:“……无所谓/无所谓/原谅这世界/所有的不对/无所谓/我无所谓……无所谓……”

47. 有一妇人到报馆的广告部, 要登一段讣文, 她说丈夫刚死了。“你要登哪一种讣文呢?”广告员问。“随便好了。”妇人红着眼睛答。“那么就刊在第五版吧。”广告员建议说:“我们是按寸收费的, 每寸5元。”“天呀,那岂不是要化费一大笔钱?”妇人吃惊地说,“我的丈夫有6尺5寸长啊!”

48. 和同事到小饭馆吃饭,看了半天经营项目,决定吃牛肉拉面。面很快上来了,可我们找来找去没有看到一块牛肉。心里很不爽,但我忍了忍没说话。同事气不过,把 老板叫过来,指着碗问:“牛肉拉面怎么没有牛肉?”老板淡淡地说:“别拿名字较真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?”

49.殡仪馆的广告:本殡仪管服务至上,口碑载道;以往的顾客可以担保。

50. 小李在网上看中了一件夹克,标价200元,他就在QQ上与店主讨价还价,店主做了让步,说一口价180元,小李还是觉得贵,可店主似乎不肯再让步了,没办 法,小李只好与店主说“拜拜”了。他习惯性地打出了“88”二字,正要下线,这时,奇迹出现了—-店主发来一个“哭”的表情,然后说:“成交!”

51.我卖水床将近四年,以为所有可以想到的问题全都听过了,但是有个顾客问我:“你能把水床充了水交货吗?”惊愕之馀,我回答道:“你在开玩笑?充了水,少说也有五百公斤重!”她迟疑了片刻,又说:“如果我帮你,能把它抬进来吗?”

52.“您曾经对我说过,用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在电器商店抱怨地说。“怎么?您收听不到?”“收到了,可总是同时收到。”

53.一个女顾客对售货员说:“上次你们卖给我的鼠药怎么不管事呢?我发现房里的老鼠吃了它,不仅没死反而越来越肥了。”“是这样的,夫人。您继续买药给老鼠吃吧,直到它肥得进不了洞,就可以被猫吃掉了。”

54.一个卖烧饼的把一个卖藕的给打了。警察问他为什么,他说:“我只要一喊‘烧饼’!他就喊:藕拉……”

55. 商家到我所在的小区搞促销,为其十天。第一天的广告是:清仓大处理。第二天的广告是:忍痛割爱。第三天的广告是:疯狂大减价,我的心在流血!第四天的广告 是:疯狂大减价,倒计时还有六天……第九天的广告是:最后的奉献—-向小区居民挥泪告别!第十天的广告是:感谢热情的小区居民请我们留下,还有最后十 天!

56.大林高度近视,却不愿戴眼镜。女友没 办法,只好硬拖着他去商场配隐形眼镜。服务小姐很热情地询问了大林一些情况后,找了一副合适的给他试戴。谁知大林对隐形眼镜过敏,折腾了好半天才勉强戴 上,眼泪也流了不少。服务小姐见他十分痛苦的样子,上前关切地问道:“还行吗?”大林慢慢地睁开眼,定定神,突然一把抓住服务小姐的胳膊,很生气地说: “你又买了一套衣服?”

57.一个身材很瘦、个 子很高的年轻人,留着一头披肩长发,得意地在街上散步。一中年男子一直跟在其后上下端详,然后上前客气地对年轻人说:“小伙子,我想给你拍一张后侧位人头 像,用于商业广告,可以吗?”年轻人很高兴,说:“我猜你一定是发型设计师。”中年人说:“你猜错了,我是卖墩布的。”

58.七十来岁的老人带着一个年轻的美女进了宾馆。“欢迎!欢迎!”服务员毕恭毕敬地行个礼,说道:“本宾馆替您和小姐准备一间双床套房,如何?”“什么话!你看不出来吗?”老人异常气愤地说,“我这一大把年纪还会有这么小的女儿吗?这是我的妻子!”

59.在珠宝店,一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。珠宝商问:“要刻上您女朋友的名字吗?”年轻人想了一会儿说:“不,就刻上‘给我唯一的爱’,这样万一吹了,我还可以用!”

60.春节快到了,小王要给未婚妻挑一张贺年片。“这张比较适合,你看多漂亮!上面写道:向我唯一的心上人致以最美好的祝愿!”漂亮的女售货员给他出主意。“好极了!你给我十张……”

2 responses to “与钱有关的笑话集

  1. 不是很好笑。

  2. closetoyou2010

    呵呵,买西红柿的大爷很聪明

发言的人请给自己一个比较好辨识(也比较固定的)ID,凡是没名字的,我就删掉了。

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