笑话几则,总有你没看过的

有一天,老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片,遂找我追问,我淡定地说:“哦,这个是我初中同学,我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢,半分钟后,我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌~~~”

某男友一天问女友:如果我出轨了,你会怎么办啊? 女友答:我会睁一只眼闭一只眼…… 男友刚想感叹女友的大度宽容,女友就说话了:我会睁一只眼闭一只眼的瞄准,一枪打死你的……

清明节到了,我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先,留我妹看家。一回來妹就跟我说:“哥~刚好几个人在网上跟你说话,我都帮你回复了!”我看了一下消息记录,我妹回复的是:对不起,我哥不在了,除非我去帮他烧纸,不然他没法上来跟你们说话……

我妻子时常说,假如哪一天她买彩票中了大奖,绝对会一分钱也不让给我,立马离婚搬到国外去。她一定不知道,整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票……看她到时还笑不笑得出来。

我的小外甥1岁半。有一天,他在旁边看我和她爸爸下象棋,老听到我们说:“吃一个”“吃掉一个”,他实在忍不住了,拿起一颗棋子就往嘴里塞,然后大哭起来:“咬不动。”

法官:你怎偷张家的牛。 小偷:我没偷。 法官:这牛怎么到你家的。 小偷:那天我赶集回家在路上捡到一条绳子,我把它拉回家,我回家一看才发现这绳子上还有一头牛。。。。

复习=不挂科,不复习=挂科,所以,复习+不复习=不挂科+挂科,提公因式、(1+不)复习=(不+1)挂科,约分,所以,复习=挂科 。哇靠,真理就这样诞生了。。。

一条信息量超大的短信:“你可以恨我,但是这个肚子里的孩子是无辜的!虽然不知道是你的还是你哥哥的,但我妹妹已经流产了,现在我怀着你们老X家唯一的后代啊!我跟你爹是不可能了,而我妈都愿意放弃你成全我们,你又怎么能狠心丢下我啊!”

毕业典礼上,校长宣布全年级第一名的同学上台领奖,可是连续叫了好几声之后,那位学生才慢慢的走上台。后来,老师问那位学生说:“怎麽了?是不是生病了?还是刚才没听清楚?”学生答:“不是的,我是怕其他同学没听清楚。”

98年,马化腾凑了50万创办腾讯,没买房; 98年,史玉柱向朋友借了50万搞脑白金,没买房; 99年,丁磊用50万创办163,没买房; 99年,陈天桥50万创办盛大,没买房; 99年,马云凑了50万,注册阿里巴巴,没买房… 如果当年他们用50万买了房,现在可能贷款都没还完。

刚打电话问同学在哪儿,同学答:“在麦当劳。” 我说了句客气的套话:“嘿,哥们儿吃什么好吃的呢,我都闻到香味了。” 同学回答:“正在卫生间排队呢!”

婚礼前,新郎问主持人:“主持一场婚礼多少钱?” 主持人说:“新娘子越漂亮价格就越贵!” 新郎不好意思的给了主持人一块钱。 主持人一愣,回头看了一眼新娘,然后又找回了5毛。

“女生到了社会后,会遇到很多比在学校里更优秀的男生,而男生到了社会后,很难找到比在学校里更优秀的女生了!”— 一位老师的语录。

去西安出差的路上,一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好,然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云,然后问了旁边一人:“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有?”旁边几位西安的哥们一愣,过了一会儿,逼出一句话来:“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧…”

【校园爱情等式】1.高年级男生+低年级女生=惯例; 2.高年级女生+低年级男生=出位;3.同班男生+同班女生=近亲; 4.老乡+老乡=老谋深算; 5.校内男生+校外女孩=艳遇; 6.男老师+女学生=头号新闻;7.女老师+男学生=传奇。

看见人家墙要倒,如果不能扶,那么不推也是一种善良;看见人家喝粥,你在吃肉,如果不想让,那么不吧嗒嘴也是一种善良,看见人家伤心落泪,如果不想安慰,那么不幸灾乐祸也是一种善良;作为教师,如果不能桃李满天下,那么不误人子弟也是一种善良。——善良其实很简单。

孔子在今天能评上教授吗?答案是:不能。WHY?因为《论语》算他门人及再传弟子完成的,不能算孔子的学术论文。孔子能当上学术委员会委员或中文系主任吗?答案是:不能。WHY?因为他出勤率低,出差太多,又不是飞来飞去参加学术论坛,且不会使用PPT。

A:我老婆昨天竟然穿学生服跟我装嫩!B:之后呢?A:之后她让我尽情的蹂躏她,还管我叫老师!B:哈哈,那你一定很兴奋吧!A:没有,我给她布置了自习课…

有一位老太太在下公交车的时候,被一名小偷从后面扯下了她脖子下的金链子。那小偷得逞后立刻跑走,老太太这时候说:哎呀,假的都有人偷啊。小偷听到后,骂了一句:草。然后就把金链子丢了。老太太等小偷跑远后,立刻把金链子捡回。说:老娘还会戴假货吗,小兔崽子。。。。

最近听说有个朋友日进万余。我跑去请教。他说:“弄了个个体公交车营运,挂在公交公司名下。每天车照跑,但车上的公交卡刷卡器拆下来了,把发声的喇叭掐掉,让老婆背在书包里,到地铁里面挤去。只要靠近哪个人的背包,两块钱就到手了……不敢多扣,否则容易露馅!”

小燕子:妈妈!妈妈~有个人类在拆我们家房子…. 燕妈妈:孩子人类说那是他们的补品,放心吧为了持续采集人类在拆我们家房子有个度的,你爸爸在修房子的时候已经考虑到这点哦。 小燕子:哦…..哦…可是他拆了我们家厕所人家晚上没地方尿尿的啦!!

六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘。我说:“你们认真考虑过了吗?”儿子: “当然!”我又问:“怎么去上学?”“我们都有自己的自行车。”儿子说。他回答了我的所有问题。最后我问儿子:“结婚了有孩子怎么办?” 儿子: “我们商量了,暂时不打算要孩子。如果她下了蛋,我就把它踩碎!”

妻子把工资都花光了,丈夫埋怨道:我辛苦赚来的钱,你怎么轻轻松松地就把它全用了?妻子说:谁说轻松?我在用那些钱时。心情是很紧张的。丈夫忍不住问道:那你到底拿去做什么了呢?妻子幽怨地说:打麻将。

一名男子骑摩托车时遭遇“碰瓷”,对方是个老汉,,硬说男子撞了他。面对围观群众,男子一时不知所措。男子急中生智抱住老汉声泪俱下地喊道:“爹,你等着,我这就去给你找医生!”接着他骑上摩托车油门一开跑了。老汉目瞪口呆,恼怒地喊着:“给老子回来!”众人纷纷感慨:“这儿子真孝顺!”

儿子管媳妇要5块钱买烟,可媳妇说啥也不给! 爹见状,对儿子训斥道:“兜里竟连5块都没有,爹真替你害臊!” 儿子羞愧难当,爹安慰道:“这钱别向你媳妇要了,晚上我给你。” 儿子问:“爹,你为啥现在不给我?” 爹答:“我现在哪有钱,等晚上我找你娘要去!

大学考试,一女生作弊被抓,监考老师勒令她离开考场。女生趴在桌子上哭起来。监考老师连忙安慰:“没事,又不是全部科目不让你考了,回去吧!”那女生哭的更大了,老师只好又说:“别哭了,不算你作弊好了吧?”那女生还是大哭,一把鼻涕一把泪的,老师无奈:“要不…咱再抄点…?!”全班晕倒!

5 responses to “笑话几则,总有你没看过的

  1. 那条信息量超大的短信,编得有些太。。。那个了吧。

  2. 执子之手偕老

    有一位老太太在下公交车的时候,被一名小偷从后面扯下了她脖子下的金链子。那小偷得逞后立刻跑走,老太太这时候说:哎呀,假的都有人偷啊。小偷听到后,骂了一句:草。然后就把金链子丢了。老太太等小偷跑远后,立刻把金链子捡回。说:老娘还会戴假货吗,小兔崽子。。。。
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    这个在现实在还真有,只不过是杯具版的。
    我朋友的同事,上班路上被人抢了项链,她想想是假的,也就算了,哪知第二天,那个抢劫的在路上等到她后,上来就给了她一巴掌,说:假的你还好意思戴出来。

  3. 雪浪风涛惊旅梦

    这些笑话我以前都没看过,好玩!

    呵呵,尤其小外甥吃棋子那个!哈哈!

  4. “儿子管媳妇要5块钱买烟,可媳妇说啥也不给!”

    ——媳妇管这么紧,可能就是为了不让丈夫买烟吧?

  5. 我有一个看来的笑话:刘德华碰到胡锦涛,胡对刘说:“我认识你!”“谢谢!”|“你是张学友。”胡继续说:“你唱过“冬天里的一把火”。刘德华握住胡的手:“谢谢毛主席!”

发言的人请给自己一个比较好辨识(也比较固定的)ID,凡是没名字的,我就删掉了。

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