今天你答辩了木有?

1、同学拿着写了25页的关于USB技术的论文上去答辩,老师开口就问:“请你用一句话介绍一下USB技术”,同学立即怒:“一句话?一句话可以说清楚我写25页干嘛?一句话可以说清楚我站在这里干嘛?”整个答辩场集体沉默2分钟……


2、老师:今年不答辩了!大家都良吧!
然后跟边上的老师说:优秀的名额怎么办啊?要不抽签吧!


3、毕业论文是个有关电梯的东西,他什么都没做过,论文是抄的。老师答辩的时候问什么他都不知道,最后老师急了:那么你知道什么?
他说:我知道这个电梯按向上的按钮它会上去,按向下的它会下去。
老师吐血,60分让他走人!


4、一强人同学上台答辩,介绍自己的设计时叽里咕噜的说了半小时,台下一老师不耐烦了大手一挥说:你给我下去,胡言乱语胡说八道……


5、一个女同学暴牛,规定答辩时间是20分钟,等她到了20分钟时老师还在继续问问题,只见她看了下表说了声:时间到了。然后就收拾东西走人了……


6、 俺一同学暴强,答辩时下面一个老师听不清楚于是转头与另一位老师小声交谈,此同学见状立即停下来大声问他partner:“老师在说什么?”一时间全场爆 笑,老师尴尬无语。他自己做了个PPT,最后一部分介绍致谢,内容基本上叙述了老师一生的事情,还觉悟的说自己多喜欢老师,喜欢和老师讨论问题等事情,当 他还没读到一半时,导师刷的一下站起来,面容扭曲地说:“我不是让你删掉这些吗?!!!”全场爆笑……


7、导师:解释一下原理
学生:太复杂了说了你也不懂…….
导师:哦~那算了,下一个………………..


8、老师:你的论文怎么那么多错别字?
学生:没办法,我用的是紫光拼音输入法……
下面笑倒一片~


9、我答辨时老系主任第一个问题:你吃早饭了吗?
我:吃了
主任:好了,我问完了…………..


10、老师:你的电动机怎么没有保护啊??
同学:这个…………..这个不在设计范围内。
老师:那电动机电流过大我们就任由它烧掉了?
同学:嗯`~~~很抱歉,看来我们只好任由它烧掉了…….(那个牛啊)


11、俺们学校有个本科大牛,本科期间SCI十余篇,INF3.0以上第一作者三篇答辩时随便撤点东西就来了,一博导问他为什么不把他做的那种功能材料做成固体,大哥解释一通后来一句,基本上外行才会把它做成固体的。


12、期末系里一次论文答辩老师问班里一牛人:同学请你说说XXX的主要原理。那同学很惊诧地反问一句:老师,这您都不知道啊?老师狂汗……


13、我做的一个MIS,开始老师就狂说,做系统啊,一定要考虑安全性、容错性,然后就问:如果突然断电你的系统能保证安全吗?
郁闷得不行了,就说:不光是断电没考虑,机器还可能被偷,管理员还会被车撞死呢,我只做软件,其它的不关我事!
老师眼睛瞪得大大的,彻底服了,还好后来还是得了个优^_^


14、 我一个师姐作毕业设计时被抽到系里答辩,她的专业是生物医学,当时隶属电机系,但电机的那帮老师对于生物医学的知识几乎一窍不通。答辩那天师姐在上面讲得 慷慨激昂,底下一帮老师郁闷得不行像在听天书,最后轮到提问了,指着一张实验用狗的生理数据表问:“这个表格旁边的‘犬’字是什么意思?” 师姐顿时莫名惊诧,以为那个老师准备为难她,想了半天战战兢兢地说:“是….狗的意思。”…….. 于是答辩结束了,师姐还得了个优…….


15、去年答辩的时候班上一牛人上台,侃了一小时的音乐(我们是计算机系的),从声波讲到机械波,然后来一句“最后放一新闻片 我自己翻唱的哥《大地》” ,难得额; 叮叮咣咣….%%#$%^@&
底下的老师楞是一个问题也没来得及问就傻了,不过他也过了……


16、师:你平时都打什么游戏?CS打的如何?
学生:打啊,打得还可以,班上应该数一数二了 ^_^
师:嗯!有机会跟俺那小子切磋切磋吧。
学生:好啊:)
师:时间差不多了,你的学分够吗?
学生:不是太好,得拿个良才够~
师:晓得了,只能委屈一下够的同学了 (*^_^*)

17.本科时答辩,一同学做的毕业设计中有某设备的正视图与侧视图。
一老师似乎对这两张图特感兴趣,一直在研究,直到提问时间。
老师:“同学,你这两张图画的是一个东西吗?”
答:“是一个东西。”
老师很得意地问:“一个东西怎么这两张图不一样呢?”
我们赶紧捂嘴。


18.偶答辩的时候,其中有一句话“一季度,。。。”
下面老师说你这个一季度是什么时候的没有确切日期不明显。
偶回答说:论文开头有写2005年毕业论文,所以说基本上这个是很明显是哪一年的数据。
老师:还是非常不明显。
偶:只要通篇阅读这篇论文就会知道数据出自哪一年所以还是非常明显的。
最后,全场爆笑。
还有一位:以上是2005年1-8月份的数据。
下面老师:那你9月份再来答辩吧。

19.一个jj答辩,里面有很多技术性错误。
答辩委员会的老师问她的导师,你下次看仔细一点,这么多错误!!!
这个导师说,这个论文已经改了五遍了,偶已经不想看了。

20.毕业设计是无线电汽车防盗锁
答辩刚说玩题目,几个老师酒自己讨论起来了,我只能陪着笑一路点头。
最后他们觉得时间差不多了,停止了讨论,说出了一句可能是一辈子都记得的话:
“同学,你还有什么问题没有……”

21.今天上午毕业答辩,哈哈

生: 我们研究表明,花生中的胰蛋白酶抑制剂是最少的
Prof. F: 那就是说花生可以生吃了?
呱唧呱唧讲了半天,ppt最后一页致谢我贴了个猩猩招手的gif结果老师们只提了一个问题:”你的猴子哪里找的?”全场ft


生: 我们做的是促进猕猴排卵的研究


Prof.F(转向Prof. C): 没错,我知道,咱们系那谁的儿媳妇,不就—下生了两
么?


Prof. C:是啊,现在的医院啊,什么都做,唉,对身体不好啊。

生: 这篇论文是在NIBS的饶毅教授实验室完成的,谢谢大家。有什么问题么?


Prof. X:嗯,饶老师他身体还好么?

22.进场,4个老师(俩副教授,一教授??据说是刚来不久的院士,一个讲师)挂好图纸,呈
上论文,然后开始自叙。规定说5分钟,我说了30秒就没话了,然后传说中的院士说了
句:用cad出的图很清爽啊,明年的毕业设计应该规定他们都用cad。其余随声符合,
然后其中一个老师对我说可以走了,就这样就可以走了?!靠,整个过程没人理过我,晕

23.我们有个牛师兄,SCI什么的都很牛,但是对谁都不买帐,包括导师,
把导师郁闷的不行,答辩的时候,旁边一个老师问了下这个问题不太懂,能
不能说清楚点,他回答,说了你也不懂,懒得说。立刻没有老师敢问问题了。

……………………….我不是分割线,没完呢…………………………………

24.又一个财大某博士。毕业答辩会上,一个评委抱怨说:“你这论文写的什么啊,我看了3天都没看懂!”。博士暴怒到:“这篇论文我写了3年,你才看了3天居然就想看懂,你当我在写小说啊?!”。会场一篇寂静,遂全票通过答辩。(感谢连韬同学友情赞助)

25.想我本科答辩时,副院长问了一个问题,我解释的不清楚,然后我的指导老师就跳上讲台,又画图又做手势不亦乐乎,把大家都讲到晕为止。多么有爱的老师啊!(感谢李明同学友情提供)

26.记得我答辩结束,老师就说了一句,下次答辩记得不要穿拖鞋啊,似乎也没有下一次了。。。(感谢雷乐同学友情赞助,不过这个有点微伤感的吧,似乎没有下一次了…)

27. 我答辩的时候,有个同学致谢说了一大堆感谢父母的话,导师终于忍不住了,说:“可惜他们今天没来,要不你回家讲吧。。。。(感谢毛润青同学,孝顺的好孩子…)

28.我答辩时六个老师轮流为难我,然后我鼻子就红了后来一个导师看情况不妙打圆场,让我用一句话说说作品的感受,我很委屈的说:我觉得我做得挺辛苦的,如果不过,我会很难过!然后全场大笑。(from李艳同学赞助)

29. 中午12点半,我室友是上午最后一个答辩,老师们已经饿得不行了。本来我室友准备了一大堆的论文陈述和相关问题的资料。结果正准备说,答辩主席说:“xx 同学,经过我们委员会的研究,大家一致觉得你的论文写得很全面,我们没有什么问题要问你了,请问你有什么问题要问我们?”我室友欣喜的答道:“老师,我也 没有什么问题需要问的,谢谢老师”。于是答辩结束。(from彭超&PC同学~赶上老师肚子饿了,真好…)

30.我,我毕业答辩的时候,刚说了才两句话,然后不知道咋滴按错一个钮,把教室的电源给关了,整个教室的多媒体黑了。。灯黑了。。。系统重启要5分钟,在一片哗然中,老师叫我重启电脑,然后下去。答辩结束了。。。(来自李伟同学…老师好像很赶时间的哦…)

31, 同学毕业设计做了跟蓝莓有关的食品,答辩完老师A问:你这成品什么颜色?同学答:浅紫色。老师B说:蓝莓蓝莓怎么不是蓝色的呢?老师C说:可是喝过的蓝莓 果汁是红色的啊……老师D说:其实蓝色和紫色挺接近的。然后就是老师们自行讨论颜色问题十分钟……最后很郁闷地看着那个同学:你怎么还在,下去 吧。。。(感谢徐冰清见同学友情赞助)

32.我也来一个:有次答辩,台下坐满老师(有很多牛人在),台上同学讲的支支吾吾,基本就不懂,其中最牛的一个老师发话:你导师是谁啊,怎么这么不负责任,基本知识都不懂?只见该同学还是支支吾吾,老师发火了,快说!同学蹦出两字,是你!老师晕倒~(from黄黄同学)

33.我答辩的时候,老师翻了翻我的论文说:你这写的都是什么玩意儿,不问了。(武玉飞同学经历)

34.开题时,同学说明一个观点引自某篇论文,下面院长问:你知道这个作者多大了么?同学无语,然后这个院长就转头跟别的导师说:这是我同学也!跟那谁谁是一起的。。。。然后我同学站在讲台上十多分钟,见他们还没讨论完,就默默下去了。(from朱云~ZOE)

35 真事:1.院长:“你设计的这个东西,加工的时候要是做歪了,你测量的时候怎么办?”我:“………歪了就歪了呗,没辙………”我内心:“歪了?!老子画的 这么辛苦你感做歪了?!给老子重做!!!要不不给钱!!”2.还是这个屋,轮到我同学答辩,我同学的导师是刚才那个脑残院长,以上是背景。同学开始答辩, 由于是院长的学生,老师们基本不敢问啥- -这时学院里一个出了名不通事故的老师进来路过,“你这设计颇有凑图之嫌啊,你连螺纹都能画错,你跟谁学的!你还会嘛!”路过结束,闪人。院长掏出饭卡: “待会谁要是把他学生问住,中午用这个吃饭”3.一个计算机学院的牛人同学,设计做了个dnf外挂,老师指着幻灯片的示意图问:“你都50多级了,怎么也 不开双刀”同学:“老师,我是巨白……”(感谢张延同学提供…最后那个是地下城与勇士吧…有爱的老师~)

36.俺答辩的时候老师说“不及格的名额已经没了,你过了。。。” (from纪光阳同学)

37.跟我一起答辩的男生 致谢部分是网上抄的 他导师姓王, 下面的老师说:“我就一个问题:你致谢里感谢导师张教授,张教授是谁。”(from尚宇同学)

38.我的辅导老师是我的答辩老师的老师。
答辩时,答辩老师说:你写的什么东西,我看不懂。
辅导老师说:我都能看懂,你有啥看不懂的。
答辩老师无语,我就勉强及格了。(李佳悦)

39. 我现在研究生的室友,本科答辩遇到了最好通过的一组,结果意外的一个很严格的副院长来到了这组,形势变得严峻起来,此为背景。我室友做的是一个果汁,然后 副院长问:这个要是有沉淀怎么办。答:喝前摇一摇。此副院长当时郁闷了,随后就出去了再没回来,后面答辩的同学拍手称快。(王子谛同学赞助)

40.我们班级有个同学狠 老师问蜂鸣器怎么响的? 他回答:叮!(from韩冬月)

41.我们组答辩的时候一个副院长,俩女老师。上去了说完了,副院长说:“哎,你看人家的PPT不错啊,背景这么漂亮”,一女老师说:“我问你个问题吧,什么什么事是什么什么意思不?”我一迟钝,女老师说:“回答是或者不是就行了……”(梅宏宇同学经历)

42. 我也想插一句,我答辩的时候 做的立题有点高端,好多老师不懂,可他们又不能表现出不懂,所以当我叽里呱啦说完的时候,地下一片沉默,等了两分钟我实在熬不住了就问:“请问老师有问题 么?”在场同学开始笑,过了一会一个老师面子上实在挂不住,就开始挑我错字,还有大家知道pH值的“p”是小写,H是大写,就这个,老师足足把我文章里的 5处都给我指出来了···· 最后偶还得一校优秀,发的奖金,海吃了一顿,哈哈哈~~(from程曦同学)

43. 我毕设做的是电路设计,结果下面是四个机械的老师,五分钟规定时间讲完了,等老师问问题。最厉害的那个教授两面看一看其他老师:你们有什么要问的,结果众 老师都摇头,于是GC来了,教授没办法,拿着我的论文说,你这标点错了,回去改改……回去改改 (感谢巨强德同学赞助)

44.讲一个我同学的真人真事
机械设计答辩,Z同学拿着图纸被老师问的天昏地暗 ,什么都不知道。 最后导师急了, 说:同学,对于此次设计,但凡你说出一个你真正懂得的东西出来,我就让你过。 Z同学说,这个机座的材料是铸铁。 60分(谢谢沈良同学)

45. 我同学答辩的时候不知道从哪里变出来一套两室一厅的装修方案 准备上台balabala。。刚把论文递上去 还没说话 下面的导师开口了说 你这方案怎么这么眼熟啊。好像是我做的吧。这还有我装修公司的LOGO。我同学顿时石化。。一肚子的词愣是憋死在肚子里。于是看着导师 无奈的说 好吧 我什么都不会 你们看着办吧。。说完拎包出去了。于是她过了。。。(李念同学提供….危险,电脑前各位同学请勿模仿)

46.哈哈,俺毕业设计做的是铜离子和锌离子对中华大蟾蜍的毒性研究,然后我同学做的是蝌蚪的,然后我我答辩的时候,我们可爱的王老师居然问了一句,你这个和前面那个同学有什么差别…然后我就说,我做的蟾蜍,他做的蝌蚪。然后我们王老师就笑…
更 搞笑的就是我舍友,当时他做的动物,很多数据和图表都在他的笔记本里,然后答辩的时候他就带着他的笔记本一起去做演示,他在讲台上讲,我一个同学在下面给 他演示,然后演示完了电脑放那里不管了,就和我们坐一起听他答辩了,然后30秒后,屏保了,各种劲爆的图片看的老师们目瞪口呆大笑(其实只是男人装上的一 些图片,不过在一些老学究看来,很劲爆了)我们一群人就在下面笑吧大笑(王伟同学免费提供)

47. 我答辩的论文是关于老子帛书版和楚简版的,导师看我引用了很多他们只听说过的古书,就让我点评下这些历代书籍,他们以为我是抄的,结果我从随身的大纸箱里 搬出了一本本发黄的旧书,还有比导师还老的线装本,全场寂静数秒后导师说:简单介绍就好,控制在五分钟…(谢谢邢元同学,我发现牛人越来越多了…)

48. 我们本科真人真事儿。
一哥们本科答辨,由于其方向是无网格,为了突出其研究重要性,哥上台第一句话:有限元方法,已经过时了。(引时还很大气的把手一挥)。结果,下面做的一排,全是研究有限元的教授。
结果,那哥在台上被拷问到中午吃饭。(杨彬同学补充~)

49.我答辩的时候正好是系主任,老严厉了,然后他很严肃的问我,你这都是网上考的吧!!我说:不是,那个网页不让考,我全部手打的……尴尬然后同学加其他答辩老师全笑,然后我就过了大笑(崔月丽同学提供)

50. 话说我们很多的论文是一个需要整天泡实验室收集才能搞定的,其中俩经常不去的,第一个上去,老师:你去过实验室吗?我怎么没见你?回去再好好改改吧。第二 个很淡定的上去,把他从百度文库里搜的东东都念了一遍,这个老师估计也是啥不懂类型的,又问了这个问题,然后学生淡定的说:老师,我每次去的时候看您在电 脑前打魔兽那么专注,不忍心打扰您,就直接去做实验了。(该同学就去过3次试验室,碰巧看到)老师。。。。。。。主任。。。。谢谢周小琪同学)

51.我有个同学去答辩,是市场营销方面的。她在网上找了一个冰箱的营销,自己改成了空调了。到会场老师就问她,为什么空调还分两个门的和三个门的?(谢谢张婷同学)

52.邻校的段子,话说这伙计论文是抄的,但他不知道原作者是他们校长。悲剧的是答辩那天校长恰好去他们教室,据说当天校长至少说了五十遍:这论文到底是谁写的!!!哈哈,我估计这货至少未来十年都会成为同城几所大学论文指导老师口中的反面典型!(何水龙同学提供)

53. 我们交毕业设计正文的时候 有位大哥把稿子打出来去找老师看,结果被骂了一顿,(这位仁兄800块钱买的论文),于是我问他 老师发现你是抄的?他说,没有。“那干什么骂你?” 说着我拿起他的论文 只见上面工整的打印着题目 [ xxx系统的实现 宋体 小初 居中 加粗 ]。相信写过毕业设计的人都明白,我直到今天 都很为他的人生感到担心。。。(来自王淼同学)

54.我的答辩。。完了以后第二天 那老师叫我回学校一趟 论文有些地方需要改动 清早要到!好吧 上班请假 坐几个小时跑到学校 丫说 你看 你这里一段话明明要用分号,怎么用逗号的 给我改过来 生气(谢谢陈晶晶同学,可怜的娃)

55.哈哈 说个我同学的 他双学位的论文 不需要答辩 导师给分及格就行 结果他改了两次老师就是不给他及格 也不说哪里不好 第三遍的时候他终于自己醒悟过来了。。。原来他把导师姓氏写错了。。。(谢谢李颖同学)

谢谢大家踊跃发言,哈哈~这样都有希望出第二季了……答辩的主基调看来是欢乐的…

56.我写的养老保险的研究,老师问我为什么现在的年轻人参保人数少,我说因为太早交不合算,缴费年数太长,结果老师hll的来一句因为出去打工了不在家,不在家,在家,家~~~(王心怡提供)

57.我们一组我最后一个答辨,完了就是吃中饭时间,偶上台向答辩老师鞠躬问好,递交副本,开始自述,规定十分钟,然后老师提问,偶自述不到三十秒,一老 师就开始提问,师:你是论文还是设计?偶:设计。师:你确定?偶:是设计。师:究竟是论文还是设计?偶:是设计。台下哗然,一老师看表,一老师宣布今天就 到这里,吃饭。偶被晾到台上,最后成绩是及格~

7 responses to “今天你答辩了木有?

  1. 太好笑了,都内伤了~~~~~~

    特别是这个:40.我们班级有个同学狠 老师问蜂鸣器怎么响的? 他回答:叮!(from韩冬月)

  2. 执子之手偕老

    上次我论文答辩,自述,回答老师提问后,老师说:你说的比你写的好多了。最后成绩还不错。

  3. 哈哈,好笑。
    上次我有个同学幼儿园设计答辩,图文并茂地讲了它的方案特色—-小孩在入园过程中的一系列丰富的视觉享受。
    结果老师听完后,说:“你这流线也太长了,这小孩入个园也太不容易了。”很是尴尬啊,后来她支吾着:“哦,太长了啊,哦……哦……那关我什么事?”

  4. 凑个热闹,说几个关于答辩的真人真事。
    1.我宿舍一姐们,论文方向是电子商务,做了个静态网页,到了演示环节,一打开,声音都变了,指着网页中的一空白处,窦娥喊冤一样的连叫带比划:“老师!不是这样滴,这里原本应该有朵花!”

    2.一牛人,一上讲台即以指点江山的气势打开一张展现整体架构的幻灯后,滔滔不绝狂喷30余分钟而再无切换。老师被侃晕后指着那张孤独的幻灯说:同学,请问你到底是有多节省?

  5. 3.另一牛人。当年我们联谊宿舍一哥们。此兄总担心毕业答辩答不出老师的提问不能通过,一度神经质,冥思苦想后决定自救,想出一“妙”招。

    此兄拿出头悬梁锥刺股闻鸡起舞的劲头对论文潜心研究之后,洋洋洒洒按照答辩内容自己总结了十几个问题配套答案,答辩前一天拦住导师,一定拜托导师第二天能按他自己列的这些问题对其提问,而且务必小心按顺序进行,以免到时只顾埋头机械式作战,把答案答窜。同时恳求导师这些问题最好都问到,以便有效剥夺其他老师的提问时间。

    导师对于此兄无厘头的请求,是又气又笑,大喊荒唐。但可能是出于高抬贵手的心理,师徒二人一番讨价还价,导师决定去芜存菁,划掉了几个白痴问题,保留了几个有点技术含量的用于提问。

    这哥们第二天登得台来,天上地下一番神侃,答辩完毕,导师一脸严肃开始提问,这厢话音一落,只见这仁兄便胸有成竹的往手指上啐一口唾沫,将论文翻到事先折好角的某页,念出答案…几口唾沫之后,遂通过。
    我们几个台下的知情人士看着此情此景,直呼人才呀人才!

    哈哈,现在想想,校园生活还是很美好的。

  6. 从我在国内读本科的经历来看,本科生答辩就是走个过场。

  7. 秀雨的跟贴更搞笑:)

发言的人请给自己一个比较好辨识(也比较固定的)ID,凡是没名字的,我就删掉了。

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