艾友友:从母亲的角度看《云中之珠》

跟读艾米的长篇小说不是一次两次了,以前的每次跟读,我都是以普通读者的身份来看待人物和情节的,所以能比较冷静地分析人物性格,推测故事走向。

但这次的《云中之珠》,不是单纯从普通读者的角度来跟读,而是从母亲的角度来跟读。

采用这样一个新角度来跟读,不是因为我突发奇想,要获得新体验,而是因为我儿子大了,该找女朋友了,而《云中之珠》又是从男主角的角度写的,于是我不知不觉地就转换了阅读的角度,看男女主角时,就不再是单纯地把他们当做男主角女主角,而是当成了我的儿子和他的女朋友。

于是乎,看到宇文大胆追求林芳菲的时候,我为他喝彩:好样的!遇到自己喜欢的女孩,就应该大胆去追。这林芳菲看上去知书识礼,自强不息,虽然没考上自己心向往之的名牌大学,但没有被失败击倒,而是向着自己的理想奋进努力,是个好孩子!

但还没高兴几天,就看到宇文和林芳菲的爱情夭折了,虽然是宇文率先开口说分手,但那不明摆着只是试探一下吗?而林芳菲居然就爽快地答应了,说明她早有分手之心。

这让我很替宇文打抱不平。凭什么呀?不就是因为咱宇文没后台,不能帮助林芳菲进入电视台工作吗?宇文,你也别对姓林的太上心了,这种女子,留在身边迟早是个祸害,还不如早点结清。

但我看到初恋失败对宇文的打击是那么大,不禁让我暗自为他捏着一把汗。

而这把汗,捏着捏着,就捏到我儿子身上去了。那段时间,我特别挂念我的儿子,想给他打个预防针,让他失恋后不至于像宇文这样失魂落魄,内疚自责,于是打电话啊写电邮啊,长篇大论地开导他。

当然,由于不了解具体情况,我的所谓开导都有点不着边际,给他讲宇文的故事,他茫然地问:“Who is this dude(这哥们是谁呀)?”给他讲“失恋不失志”的道理,把他听糊涂了:“Mom,what do you want to say(妈,你到底想说什么)?”

“呃——我的意思就是——如果一个女生不爱你的话,那么你对她也没什么好留恋的——”

“So(那就怎么样呢)?”

他这一So,就 把我So得哑口无言了。

然后看到宇文与小罗那段,令我无限委屈,这么一个乡下女孩,各方面都配不上宇文,个人卫生又那么糟糕,可别染上妇科病,连累宇文一生。最令我委屈的是,就这么一个各方面都配不上宇文的女生,最后还抛下他给别人当情妇去了,这真是——生可忍熟不可忍啊!

委屈之后,自然就是为宇文庆幸,这种女孩子,唉,真是——送给我都不要!不过,话不能这么说,这么一说,就显得宇文太傻了,连我这个做老妈的都知道这样的女孩子白送都不应该要,宇文却不知道,还傻乎乎地与这女孩子交往这么久,岂不是贬低了宇文的智商情商吗?

要知道,宇文在我眼里基本就是我儿子,而我儿子的智商情商我是不愿轻易贬低的。

接下来,宇文跟云珠好上了。但我这个做妈的高兴不起来呀!

云珠是个省油的灯吗?一个做旅游的女孩子,该接触过多少三教九流啊!能混得这么如鱼得水,绝对不是什么简单人物。何况她还是因为打听伯格曼教授才来接触宇文的,这能让人放心吗?

还有她那个家庭,爹就不说了,书呆子是书呆子了点,估计人品不会坏到哪里去,但也没什么本事啊!成天呆在家里,今后不还得指着宇文养活吗?还有她那妈,连找对象的条件都是那么稀奇古怪,恐怕多半会遗传一些给女儿吧?

再说云珠本人,读书不行,也不想读书,那就别指望她出国之后读个学位找工作了,只能做宇文的家属,靠宇文养活。如果她就安安心心靠宇文养活也就罢了,偏偏她又不安心,一定要到外面去开舞蹈班啊,做餐馆女招待啊,最后还搞得去跳脱衣舞,你说宇文爱上这样的女子是不是自讨苦吃?

那就娶Grace算了?也不行啊,Grace都三十多快四十了,比宇文大出一大截,现在是没什么问题,但女人不经老啊,再过几年,都快到更年期了,那时宇文还才三十多,正是年轻力壮的时期。我倒不完全是为宇文着想,也是为Grace着想。如果她那么老了,而宇文还年轻,是不是会很容易被年轻漂亮的女生吸引住呢?如果被吸引住了,他该怎么办?离婚会伤害Grace,搞婚外情更会伤害Grace。

不仅如此,Grace还得过乳癌,虽然动了手术切掉了,但癌症这玩意,谁知道什么时候就跑回来了?一旦复发,就是在劫难逃。宇文是个重情的人,如果遭受中年丧妻的打击,不知道能不能恢复过来?

Grace不愿意生孩子,作为读者我可以理解,但作为当妈的,我就无法接受了。假若宇文是我儿子,难道我不希望抱孙子孙女吗?如果我儿子一辈子都没孩子,那么等他老婆离去的时候,岂不是只剩下他孤零零一个人?

最后云珠和Grace都抛下宇文走了,真是让我又悲又喜。悲的是宇文我儿要经受双重失恋的打击了,不知道多久才能康复。喜的是宇文我儿这下可以重新挑选女朋友了,我看台湾女孩朱洁如就不错,长得小巧玲珑,人显年轻,性格又很好,不温不火,还很孝顺,把爹妈都接到身边供养,和宇文到mall里买鞋时都不忘记把父母带上,这样的女孩子上哪里去找?

《云中之珠》帖完之后,我把整个故事情节讲给儿子听了,并拷问他,如果他是宇文,他会做怎样的选择。

他回答说:“But I’m not Yuwen(但我不是宇文).”

(白费了我一番口水!)

想起以前读《红楼梦》,恨极了那些拆散宝黛恋的人,连带把薛宝钗也恨了个透,如果没有她,宝黛恋怎么会被拆散?

那时看到有人评论说“黛玉身体不好,恐无子嗣,宝玉要娶妻,还是应该娶宝钗”,就极端鄙视这种庸俗无聊的人,同学,你怎么开口闭口就是传宗接代?你把爱情放在哪里?宝黛之间那种灵魂上的相似,难道你看不见吗?

再看看今天的我,无疑已成为我曾经极端鄙视的庸俗无聊的人。

角度不同,感受竟然可以这样不同,真让人感叹啊!

30 responses to “艾友友:从母亲的角度看《云中之珠》

  1. 和艾老师不同的是,我是以有女儿的母亲的角度和阿忠姐姐的角度来读小说的。也和女儿讨论了名牌包的问题。年轻人有独立想法,令我感叹。

  2. 路喜路喜路喜路喜路喜

    可怜天下父母心啊!

  3. 回复“天天向上”:

    你说的这个“年轻人有独立想法”是指谁?什么想法?为什么令你感动?

  4. 眼看我的儿子已成年,自己也荣升40好几的中年大妈级别了,读艾友友一席话,顿时有了紧迫感:)
    艾友友老师的文章一气呵成,看得我是那么地可心、贴心、舒心,俺也觉着朱洁如这丫头入眼:)

  5. 艾友友这篇看得很窝心。

    宇文忠同学真该认真考虑和朱洁如这丫头交往交往。

  6. 角度不同,感受竟然可以这样不同,真让人感叹啊!
    ============
    确实让人感叹,以后真要学着多角度看问题。

  7. 回艾米。我问女儿:名牌包应该买吗?
    她答:有钱必须买:无钱不必买。
    我问:让你男朋友给你和我各买一个,我会给他钱的。
    她答:先考虑他的经济情况,再考虑关系程度。关系一般,肯定不要的。
    这些是我和她开玩笑了,有点半真半假。我担心女孩子拜金、贪小便宜,会吃亏。严肃的谈,又怕她听不进去。她答的我比较满意。不知做起来如何了。
    云珠让阿忠买包,肯定是考虑了阿忠的承受能力的。阿忠的表现我也很赞同。
    请指教。

  8. 回复“天天向上”:

    你女儿回答名牌包“有钱必须买”,还让你感动了?

  9. 艾友友的这番话,让我这个做妈妈的胜读十年书!谢谢!!!!!!

  10. 回复“petal”:

    我怀疑你得给“窝心”下个定义先,因为在大多数情况下,“窝心”是“郁闷,不舒服,心烦”的意思。

  11. 回复“小丑鱼”:

    艾友友已经在文章结尾处说了,她觉得自己这种读法很庸俗,你干嘛还胜读十年书呢?

  12. 百度知道 “窝心”:
    在大陆,它的意思是别扭、不顺心、憋屈; 而在港台,它的意思和大陆的正相反,是愉悦、顺心、欢畅的意思。

    北方话窝心的窝是窝囊的窝,台湾的窝心的窝,是象窝一样舒服的意思。

  13. 清风白云飘

    看各位的读后感,收获彼丰。很是惭愧对于《云中之珠》的感想写了几个开头,却都半途而废,斗胆露一点头,在友友老师贴下,不妥之处敬请删除。
    《痛中的觉醒》2011年正月初八,这个传统习俗-神游八仙的日子,我唯一的姐姐患乳腺癌因病去世,从生病到离开3年时间,她曾经哀叹、悲观,努力、搏斗、挣扎,但奈何发现时已属晚期,带着深深的不舍离开我们~请不要以为她无知,她曾是80级英语系大学毕业生,出访过欧美,她包括我及很多人带着侥幸的、害怕的和对医生的道德不信任的心理不愿去做乳腺及妇科检查,导致病情贻误,进而失去生命。恰在此时,《云中之珠》连续登出,身位艾迷的我,在从未有过的一种复杂心情中读完,我忽略了文中的情爱,沉浸在Grace的事业中,又欣闻本书即将出版,如果一部小说和一些爱心人士的努力,让广大爱书的姐妹们能够爱护关注自己的身体,并且能由此挽救部分或一个人的生命,那么这部小说就不仅仅是一本小说,而是一个世界-一个间看生活的世界,这也是艾园人的世界。

  14. 清风白云飘

    冒犯请删。谢谢!

  15. 艾友友的感触很真实,很生动,很能代表父母的心情。但我们同时应该看到,父母的想法和孩子的想法很不一样,孩子甚至不懂父母在想什么,或者为什么这样想。

    也许父母在考虑儿女婚事的时候,只把它看做是“婚事”,而忽略了儿女的感情。

    朱洁如可能是个好儿媳,但宇文爱不爱她呢?如果不爱,做父母的又怎么能为了有个好儿媳就让自己的儿子一辈子遭受无爱婚姻的折磨呢?

  16. 回复“清风白云飘”:

    在艾园,只存在“错了请删”,不存在“冒犯了请删”。

  17. 他回答说:“But I’m not Yuwen(但我不是宇文).”

    (白费了我一番口水!)

    ——–哈哈,对不起,不是我没同情心哈,我看到这时,怎么都忍不住了。我觉得艾友友的儿子答得很哲学:)

    我没觉得艾友友庸俗无聊,倒读出了浓浓的母爱,这可能是天下父母到时都会有的纠结吧,幸好我还有几年再去纠结这个问题,到时还可参考参考艾友友的经验。

    我倒是看到了浓浓的母爱。

  18. 假若宇文是我儿子,难道我不希望抱孙子孙女吗?如果我儿子一辈子都没孩子,那么等他老婆离去的时候,岂不是只剩下他孤零零一个人?
    ——————————————
    理解、理解,同感。

  19. 回复“艾米”:
    我说的窝心是暖心的意思,“窝”当“家”理解,读了艾友友这篇文章感到很暖心,“浓浓的母爱”。

    以后干脆就用暖心好了,免得可能引起别人误会。现在想起以前在艾园好象看到过讨论“窝心”这个词。谢谢指出。

  20. “角度不同,感受竟然可以这样不同,真让人感叹啊!”
    ________________
    终于盼来了艾友友老师的好文啦,说一声谢谢啊!
    我作为普通读者跟读《云中之珠》,对故事中人物和所发生的事,一般地尽量想着要比较客观地分析人物性格、猜测故事的发展方向。但真要做到这些往往不那么容易。
    在跟读中,不觉间就被故事深深吸引,迷在其中。有时连走路、吃饭、干活都会在想着某些场景片段,我在心里忍不住会和故事里的人物对话,因为喜欢里面的几个人物,又或者脑子里存在着某些固有的“框框”,不觉间自己就“参合”到故事里去了,遇事不能够冷静思索,有时掺杂了个人的好恶,禁不住会偏袒某人某事,待发现错啦,撤出来,重梳理,未几又……,唉!跑进跑出,忙得要命,真是激动容易冷静难。
    如果故事中我的孩子找恋爱对象,我恐怕也少不了会权衡利弊,提这要求那条件,至于孩子的感情,真的有可能就会放在一边了。说起来,我也是那逃不脱的庸俗人一个 。说人容易,事不关己。事若关己,只认死理。

  21. 可可的牧歌子

    借问一下艾米的邮箱地址??我有至死不渝的word版

  22. 可可的牧歌子

    邮箱地址找到了,不用提供了:))))

  23. 我这个帖子写得有点误导,如果大家仔细看看,应该能看出我这个当母亲的操的这些心都没用,我儿子全然不领情。

    也许代沟就是这样炼成的。

    当我站在孩子的角度(或者年轻人的角度)看这部小说时,我真诚地为宇文和Grace的爱情感动,也认为他俩才是灵魂的伴侣。我也认为他俩都值得彼此去爱。

    但当我站在母亲的角度看这部小说时,我就变得很算计,总怕我儿子吃了亏,只想着稳定团结,传宗接代,而不去想想他感情上的需求。

    像我这样看待爱情,肯定是无法和孩子沟通交流的。事实上我的儿子一点都没听进我的话。

  24. 如今国内的小青年怎么看待爱情,我不知道,但从我儿子的情况来看,他们对爱情的追求和我们完全不同。我们年轻的时候,都想着爱情是一生的事,婚姻是一生的事,所以一定得擦亮眼睛,认准一个死咬着不放,一直咬到最后一口气。如果不能白头到老,就证明自己失败了。

    由于有这样的目的,我们找对象时就特别重视稳重可靠,人可以丑点,钱可以少点,家境可以贫寒点,性格可以沉闷点,但一定要可靠,要能白头到老才行。

    但我儿子脑子里根本就没有这种想法,他在选择女生的时候,主要看有没有chemistry,看与那个人在一起有没有fun(乐趣)。按照他这个标准,朱洁如肯定是不合格的,因为没看出和朱洁如在一起能有多少fun。Grace也差不多,饭是做得很好,也很爱帮助人,但与之在一起能有多少fun,似乎也看不出来。太善良太体贴人的女生,就有点boring。

    我儿子对这部小说里的女生都不感兴趣。但如果我硬逼着他选一个的话,我估计他会选云珠,因为云珠开飙车爱新鲜事物,多少有点fun:)

  25. 我在用“白头到老”的标准找媳妇,而我的儿子在用“fun”的标准找女朋友,两母子怎么可能说到一起去呢?

    想改变我儿子,是没用的,美国的年轻人就是这样,他是在美国长大的,现在也生活在美国,我不可能把他拉回到六七十年代的中国去,只能改变我自己。

  26. 到处都是枫叶

    以前就知道艾米和艾友友的文章写得好,这次我自己试着写了一把读后感以后,把自己的原稿跟艾米的修改稿,还有艾友友的读后感做对照,有了更深刻的体会:简简单单的词,人家用了就能写出好文章来;简简单单的道理,人家就能讲明白。但放到我这里,就有了难度:(

    当然,这次读后感还是有收获:写文章要有主题;用词要准确—呵呵,得从小学作文开始补课了!

  27. 执子之手偕老

    佩服和羡慕写读后感的同学们。能写出来,又写得这么好,比我强不知道多少倍,还劳艾米亲自修改,又得到了学习,进步那是大大滴了。

  28. 我对孩子找对象没有具体要求,他们自己喜欢,开心就好。只希望他们在钱财上处理好,万一没法白头到老,在钱财上不要太吃亏。

  29. 看了艾友友的读后感,让我更明白为什么我妈总爱抓着感情,婚姻跟我说事了:)

    现在国内小青年的恋爱观我也不大清楚,但就我身边的朋友看来,大多数都希望能拥有专一的爱情,不管这个“专一”是否能一辈子,但都全情投入到当下的恋情,假如某一天,对方不再爱自己,我们也不会再强求对方与自己绑在一起。也许是基于这种想法,很少有朋友在选择恋爱对象时会把结婚当作首要的考虑条件,我们更多考虑的是能不能和对方产生化学反应、心电感应,如果能,婚姻也就水到渠成了。还有些朋友,他们认为婚姻可有可无,觉得也许没有了婚姻的参杂,爱情可能更纯粹。

    无论对爱情、婚姻的定义有多不同,总的来说,我们都认为,爱情的关键是要能遇上那么一个让自己心跳(心停)的人,自己爱情的马达才能发动起来。如果连爱情都没有,婚姻就更加难说了。虽然不像上一辈把婚姻视为重中之重,但也不妨碍我们追求“白头到老”。

    我们这群小青年这样看待爱情,婚姻,选择恋爱对象的一部分原因也许是我们还没到“剩斗士”的年龄。或许过几年,我们中的有些人对待爱情、婚姻的看法又会有所不同,择偶的标准也就会有所改变。

  30. 谢谢艾米!受教了!我潜水反思去!

发言的人请给自己一个比较好辨识(也比较固定的)ID,凡是没名字的,我就删掉了。

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