天将降魔鬼身材于女子也,必先… …(笑话)

1
、女记者采访一位老奶奶!
女记者问:“你对在城市随便放鞭炮这个问题怎么看?”
老奶奶:“我还能怎么看啊?就是爬窗户上看!”

2
、男子点了份鱼翅炒饭,可用三双筷子楞没找着鱼翅!
男子找到厨师,怒问:“你能告诉我鱼翅在哪吗?”
厨师说:“我叫鱼翅!”


3、
邻居问赌鬼的太太:“你先生昨晚又到赌场去了,胜负如何?”
太太答道:“他去的时候坐的车子值一万美元,回来时坐的车值10万美元!”
邻居大喜:“哦!他赢了。”
太太解释道:“哪里,去时他坐我们的小轿车,回家时坐的是公交。”


4、
男子被殴打,**赶到现场处理。
**问男子:“你能描述打你的人的相貌吗?”
男子委屈地说:“当然能,我就是因为形容他的样子而挨打的!”


5、
男子问老板:“最近生意还好吧?”
老板:“甭提了,糟透了!昨天才卖了一件,今天更糟!”
男子:“一件也没有卖吗?”
老板:“今天那顾客又把昨天买的衣服退了。”


6、
爸爸晚上接儿子从幼儿园回家。
路上儿子对爸爸说:“爸爸,我累了。”
爸爸说:“咱俩数到三,爸爸就抱你走,行不行?”
儿子很高兴的答应了。
然后,爸爸大声喊道:“预备,齐步走!121121。。。”


7、
两个傻子坐在一起,一傻子突然给另一个傻子重重的耳光。
被打的傻子问:“你是真打还是开玩笑?”
打人的傻子生气了:“当然是真打!”
被打的傻子松了口气,说:“幸亏是真打,我是不和人开玩笑的。”


8、
男子擦嘴时,不小心将纸巾捅破了!
男子庆幸的说了句:“哎呀!还好是擦嘴。”

9、
老婆问:“你那个秘书来公司多久了?”
“两三年吧。”老公答道。
老婆又问:“长得怎么样?”
老公:“一般!”
老婆:“身材呢?”
老公:“还行!”
老婆:“穿衣服呢?”
老公:“挺快的!”


10、
甲:“给我讲个悲剧吧?”
乙:“男人结扎完,妻子流产了。”
甲:“有没有更悲剧的?”
乙:“男人结扎完,妻子怀孕了。。”

11、
天将降魔鬼身材于女子也,必先饿其体肤,饿其体肤,饿其体肤,饿其体肤,饿其体肤,饿其体肤,饿其体肤,饿其体肤,饿其体肤,饿其体肤。。。


12、
问:微博跟微软是什么关系?
答:时间关系。。。


13、
给大家讲个巨感人的事:一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙,突然,虿黟囹簟蟊豳綮,蠡瀹蠛躔!然后就死了。太感人了!这故事叫《一个文盲的悲哀》。


14、
一 天早晨,我和同事一边等公车一边抽烟,旁边还有一漂亮MM也在一边喝豆浆一边等车,同事开玩笑的说:“哥,你的车呢?”我说:“送去修了!”旁边漂亮MM 很认真的看了我一眼,同事顺势继续说:“咋回事?”我接着编着说:“这不那天么,请客户吃完饭出来,和一个大奔追尾了。”MM继续认真听着,同事继续装: “哎呀,那得多少钱啊,要不我给你去找找4S店的人,我认识几个朋友。”我说:“哎呀不用,一个脚蹬子能值几个钱!!”MM的豆浆喷了一地


15、
有一天晚上我喝醉了,做了一个奇怪的梦,梦见自己变成了一只母鸭,一个接一个地下蛋,等睡醒了才发现原来是把大便拉在床上了。


16、
她攥紧双手对我说:哥哥,你猜猜我手里有几个开心果,如果你猜对了,我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑,说:两个。她听完松开双手大声的喊道:错啦,是一个!我内牛满面!


17、
我同事告诉我,现在相亲女方不再SB地直接问男方是否有房有车,而是问:“你们小区停车费多少钱一个月?”我一听震精了,这问题太TM有艺术性了,不得不服啊!


18、
五 一回家的火车上,软卧,对面躺一丝袜美女,大腿修长,肉色,若隐若现!你懂得,我正欲拿出手机偷拍,用高级的软件把拍摄音关闭,然后按下了快门,卡嚓。悲 剧的我被发现了,不但快门声还在,闪光灯居然跟着亮了!!槑槑是他男人隐约觉得有什么事情探过头往上看,发现我正在疯狂的自拍,一会嘟着嘴,一会瞪大了眼 睛!我装非主流我容易吗?!!


19、
今天回家,按开电梯门,发现里面横着一张席梦思床垫。
心想,这谁家把床垫丢电梯里了忘了搬?
结果床垫后传来一个师傅弱弱的请求声:“你能帮我按一下9楼吗?我被挡住了按不到。”

20、
半个平米,你可以日韩或新马泰一游;
一个平米,你可以游遍欧洲;
半个卫生间,可以游遍非洲美洲;
一个卫生间可以走遍全世界;
等你游遍全世界,你的世界观也许就变了。。。
房子已经不那么重要了。。。


21、
一性感女同事在网上看到别的公司都搞真人CS野战拓展。
于是问身旁男同事:“看别人野战真过瘾,什么时候我们也去?”
男同事弱弱的问:“你是说两个人,还是两队人。”


22、
一天,老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片!
遂找我追问,我淡定地说:“哦,这个是我初中同学,我们曾经做过。”
老婆一阵拳打脚踢,我在地上奄奄一息地吐出两个字:“同桌!”

23、
知道什么是丈夫吗?
反过来念一念,你就彻底明白了! 
丈夫就是专门帮媳妇付账的!!


24、
在google上输入“故事”,可以得到113000000条结果。
但输入“结局”,却只能得到44900000条结果。
可见,并不是每个故事,都有结局。


25、
美女抱怨道:“我昨晚梦见黄鼠狼追了我一夜,累死我了!”
朋友听后,解释道:“梦的意思是告诉你,你是鸡。”

26
、一块肥肉新交了个女朋友,可不到一个星期就吹了。
朋友问肥肉:“为什么分手了?”
肥肉说:“她说看我久了,就觉得好腻哦!”


27、
女老师让学生写一篇反映家里很穷的作文。
一学生写道:“我家很穷!爸爸很穷,妈妈很穷,司机很穷,仆人很穷,园丁很穷,保镖也很穷!”


28、
书店老板介绍道:“这本书非常爆笑!看完可以笑死你!!”
一女人听后,说:“那我买一本,拿回去给婆婆看!”


29、
女老师问:“为什么企鹅的肚子是白的?”
一学生抢答道:“因为企鹅手短,洗澡只能够着前面。”


30、
刘备拜见诸葛亮,说道:“在下刘备见过卧龙先生。”
诸葛亮急忙从床上爬起来,大惊:“是谁把我的网名泄露出去的?”


31、
晚上,一个黑人被蚊子叮了一口!
黑人急忙吹灭蜡烛,对蚊子骂道:“让你们再也看不见我!”

32、
一哥们带我去书店买书,嚣张地问老板:“有刘备吗?”
我特别纳闷,只见这时老板从角落里翻出两本黄书递了过来。
回去的路上我问哥们:“黄书为什么叫刘备呀?”
哥们小声的跟我说:“皇叔。”

10 responses to “天将降魔鬼身材于女子也,必先… …(笑话)

  1. 天将降魔鬼身材于女子也,必先饿其体肤,饿其体肤,饿其体肤,饿其体肤,饿其体肤,饿其体肤,饿其体肤,饿其体肤,饿其体肤,饿其体肤。。。
    这一句是经典啊!

  2. 丈夫——付账,
刘备——黄书,妙想啊!
    曾有人调侃我怎么当的“贤妻良母”,我解释说:“贤妻”就是闲着妻子嘛,自然是不需干活的了,“良母”名副其实是孩子的好妈妈了。

  3. 《一个文盲的悲哀》看得我内牛满面…T_T

  4. 男子点了份鱼翅炒饭,可用三双筷子楞没找着鱼翅!
男子找到厨师,怒问:“你能告诉我鱼翅在哪吗?”
厨师说:“我叫鱼翅!”

    哈哈,这厨师的艺名还可以取很多,叫扬州、印尼、咖喱。。。

  5. 男子被殴打,**赶到现场处理。
**问男子:“你能描述打你的人的相貌吗?”
男子委屈地说:“当然能,我就是因为形容他的样子而挨打的!”

    哈哈,语言这么有力的男子,也练练肌肉呀。

  6. 五 一回家的火车上,软卧,对面躺一丝袜美女,大腿修长,肉色,若隐若现!你懂得,我正欲拿出手机偷拍,用高级的软件把拍摄音关闭,然后按下了快门,卡嚓。悲 剧的我被发现了,不但快门声还在,闪光灯居然跟着亮了!!槑槑是他男人隐约觉得有什么事情探过头往上看,发现我正在疯狂的自拍,一会嘟着嘴,一会瞪大了眼 睛!我装非主流我容易吗?!!

    哈哈,现在这种事,发生频度越来越高了。看到嘛拍嘛,总有一天会被砖拍。

  7. 半个平米,你可以日韩或新马泰一游;
一个平米,你可以游遍欧洲;
半个卫生间,可以游遍非洲美洲;
一个卫生间可以走遍全世界;
等你游遍全世界,你的世界观也许就变了。。。
房子已经不那么重要了。。。

    这不是笑话。我有朋友就是这么做的。

  8. “3、
邻居问赌鬼的太太:“你先生昨晚又到赌场去了,胜负如何?”
太太答道:“他去的时候坐的车子值一万美元,回来时坐的车值10万美元!”
邻居大喜:“哦!他赢了。”
太太解释道:“哪里,去时他坐我们的小轿车,回家时坐的是公交。””

    ————不会坐的是11路公交车吧。

  9. 美国曾经有部热门喜剧《老友记》,当时六位主演都很年轻,现在很多年过去了,三个男人都发福了,但三个女人都保持着苗条。可见女人是多么能够承受“饿其体肤”。

  10. 我今天才发现,我是不折不扣的文盲。

发言的人请给自己一个比较好辨识(也比较固定的)ID,凡是没名字的,我就删掉了。

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