酸辣段子

(来自网络)

1、世界上的姑娘大抵可以分为两种:一种是老也买不到合适衣服的,另一种是长得好看的。

2、有一种人,在TA的一生中,只有在买东西时,才会被人叫帅哥或者美女。

3、小林在车站等公交车,有一个姑娘一直盯着他微笑,小林知道自己长得挺帅,吸引了姑娘的眼球,于是就原地踱了几圈,这么一来,对面那个姑娘笑得越发灿烂了,小林见了就更加起劲地在原地踱起步来。一旁的一位大妈对小林说:“小青年,别在狗屎上踩来踩去好吗

4、刚刚,疼训消息提醒我,说我周围两百米内有66位帅哥,102位美女正在发微博,快快下载疼训微博….但是,但是我正在山上扫墓0A0 。

5、两个男人在谈论他们读大学的儿子。一个说:“看我儿子的信,我总得查字典。”。另一个:“那你真是幸运啊,看我儿子的信,我总要跑银行。” . .

6、日本人可能也想砸中国车,苦于街上根本没有……

7、台湾的免签国家都走一遍,堪称旅行家;大陆的免签国家都走一遍,堪称探险家。

8、几十年后,当我的孙子扑在我怀里,问我说爷爷,BXL被开除DANG籍和公职的时候,你当时在做什么?我会和蔼地摸摸他的头,说爷爷正在看《生活大爆炸》第六季第一集。

9、问:“为何至此联合国都没对此次DY岛事件表个态?”答:“小国和小国之间有矛盾,联合国一调解,矛盾没了。小国和大国之间有矛盾,联合国一调解,小国没了。大国和大国之间有矛盾,联合国一调解,联合国没了。”

10、我和我爸爸说,我想参加《中国好声音》。我爸爸说,你还是等等吧,等我死了,要不你没有故事,初赛都进不了。。。 .

11、某天晚上想买零食吃,妈咪制止,问我:“你不减肥了?”我说:“嗨…反正我有男朋友,有人要了…”然后我妈看着我好久,说了句特励志的话:“不想换了?~”

12、表弟骑车把一个胖姑娘给撞了,结果姑娘说你陪我去医院给膝盖抹点红药水就行了,不要什么赔偿。表弟说:妹儿你真厚道,来,你把裤腿撩起来,我看看伤得重不重,咦,你这腿肚子是胖的还是撞的啊,这么粗……姑娘后来跟表弟要了2000元创伤赔偿费。

13、一大二男生觉得人生太失败,想要重新开始自己的生命,又不想做女人。他对上帝许愿:我想要新生!男的!“砰”的一声,他怀里多了一个娇滴滴的学弟。

14、发短信给女友:亲爱的我想你了!女友回复:是肚脐斜上方正在跳动的那个器官想,还是肚脐正下方正在跳动的器官想? .

15、什么时候打仗,无论听谁嚷嚷,怎么嚷嚷都没用,要关注高官们的子女们,在国外的开始往回撤了,在军队的开始往外调了,才是真的要打了。

16、【网传小日本的十种死法】1、被强大的军队正步踢死;2、被叠好的豆腐块砸死;3、被空酒瓶敲死。4、被文工团唱死。5、被军车撞死。6、被巨大声浪震死。7、被谴责和采取必要措施吓死。8、被严正抗议笑死。9、四处寻找海监船累死。10、被砸坏那么多日产车心疼死。欢迎补充。。。。。

17、刚才在地铁上,一学日语的姐们打电话说:真怕解放军一打过去,自己学了这么多年,结果学了门方言…

18、一个外国医生说:生命是通过x行为传播的疾病,死亡率是百分之百。

19、1969年7月20日,美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门,沿着梯子缓缓走出,随即他在月球表面留下了人类第一个脚印,并说出了那句世人皆知的名言:“沙发。”

20、某文艺屌丝,父母卧病,家里穷的叮当响,老婆又肥又丑。屌丝万念俱灰之时遇到灯神,灯神说把你的愿望写出来,我会满足你,屌丝写:愿父母是健康的,家庭是富裕的,妻子是美的。屌丝回家,看到房子变得富丽堂皇,打开门,父母精神矍铄。屌丝兴冲冲跑进了自己的房间,看见床上躺着个空调。

21、一MM胸特别平,怕男友知道嫌弃自己,所以便瞒着男友。终于,他们第一次上了床,关了灯、钻进被窝。。当男友摸到MM胸部的时候,男友说:“亲爱的,别趴着睡啊!”

22、郑渊洁发了个微博,建议大家用居住地+星座+属相的方式来表明自己身份,比如我是岳阳巨蟹鼠。然后下面有人弱弱的回复一条:大家别笑话,我是开封处女鸡。

23、在什么情况下,文学青年+艺术青年=科学青年?……歌德+巴赫=歌德巴赫

24、最近大叔嘴里经常冒出一些奇妙的词汇,比如那天跟他一起去超市,看到一个年轻妹子,大叔就捅捅我:“你看,那里有一枚少女。”我说:“少女的量词怎么是枚?”大叔说:“感觉很精致不是吗?少女本就是精致的生物呀。”我茅塞顿开,深有同感地点点头。不久大叔又捅捅我,说:“你看,那里有一坨妇女。”

25、一个女生问她妈:“妈妈,‘Nymphomaniac’这个词是什么意思呀?” 
“就是指沉迷于性爱如同有瘾的女人。”  
“哦,这样啊……嗯,那沉迷于性爱如同有瘾的男人呢?叫做什么?” 
“……男人。”

26、应聘面试,老板让我再随便介绍下自己有什么特点。我说:“我不知道‘失败’两个字怎么写。” 
“小伙子很不错嘛!我喜欢的!”他拍了拍我的肩膀,“这个位子就是你的啰!” 
倒是蛮意外的。一般听说我是文盲之后,他们都会叫我滚出去的说……

27、男人的梦想: 
  1、自己真的像老妈认为的那么帅; 
  2、自己真的像儿子认为的那么有钱; 
  3、自己真的像老婆认为的那么有女人。

28、有那么一个奇怪的国度,避孕套广告是不被允许公开播放的,但是每个电视台都能看到无痛人流的广告。在这里,抛弃生命远远比买杜蕾斯显得高尚优雅!

29、模电课上,老师说:”这个放大器是增益可变的。”顿时就有同学接口道:”曾哥还有这功能……” .

30、饭桌上有教授讲授经济学: 何谓第一产业?养羊,喂牛。 何谓第二产业?杀牛,宰羊。 何谓第三产业?吃牛肉,喝羊汤。 那么,文化产业呢?出羊相、吹牛皮!

31、上联:大四的看大三的教大二的怎么骗大一的;下联:大一的听大二的讲大三的怎么甩大四的;横批:大三是最牛逼的。

32、上午胃疼躺在床上,老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说:“老公,药。”老公一脸诧异:“药?” 我:“嗯,药。”然后他过来开始解我裙子扣子…

33、大一的学妹以为所有的学长都想泡她们,其实学长最爱泡的是方便面……

34、某校长在礼堂发表讲话:“为了更好地与年轻人沟通,我暑假阅读了哈利波特七部曲。霍格沃兹的办学理念值得本校借鉴。”台下学生大为欣喜。 
校长又感慨道:“一所伟大的学校,无论是闹鬼、学生死亡、老师死亡、学生家长遇难、校长被杀还是被暴徒冲击,都不能阻止它每年按时开学。”

35、支书到党校学理论,听了六堂课:一.解放思想,二.脱贫致富,三.摸着石头过河,四.硬道理是发展,五.社会主义精神文明,六.软着陆。支书为便于牢记,总结简称为:“一解二脱三摸四硬五社六软”。回来后向村民传达,村民们感慨地说:简单,好记,咱可要认真落实!

2 responses to “酸辣段子

  1. 最后一个很实用。

  2. “27、男人的梦想: 
  1、自己真的像老妈认为的那么帅; 
  2、自己真的像儿子认为的那么有钱; 
  3、自己真的像老婆认为的那么有女人。”

    ——这条确实。

发言的人请给自己一个比较好辨识(也比较固定的)ID,凡是没名字的,我就删掉了。

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