吐槽各行各业

来源: 劲松在山岗

吐槽程序员

妻子对正要上班出门程序员丈夫说:“晚上回来时买两个烧饼,如果看到卖西瓜的,买一个。”

转眼到了下午下班,丈夫回到家把一个烧饼放到桌上,妻子怒问:“为什么就买一个烧饼?!”

丈夫答曰:“因为我看到了卖西瓜的。”

继续吐槽程序员

一个合格的程序员是不会写出诸如“摧毁地球”这样的程序的,他们会写一个函数叫“摧毁行星”,而把地球当一个参数传进去。

“借我1000块钱吧。”
“给你1024,我给你凑了个整儿。”

“小伙子,为什么你掉进路上的坑里了,没看到Warning(警告)标志吗?”
“我们只关心Error(错误)。”

吐槽物理学家

一个数学家、物理学家和工程师,来到了一个农场,这个农场养的鸡生病了,农夫试过了各种方法,兽医也没有办法,一个动物学教授在仔细研究之后,建议农夫尝试去请教一下别的科学家。

数学家仔细观察了那些鸡,并且做了一些测量,然后计算了很多次,并且做了大量的统计分析,但是他最后得出结论说:他没有办法找出哪里出了问题。

工程师搬来一大堆各种仪器,让后对鸡进行了各种测量,包括比较正常的鸡和生病的鸡的重量等等,但是他也没有办法得出任何有用的结论。

最后轮到物理学家了,他只是看了一眼那些鸡就开始计算起来,经过大概一个小时的计算,他终于说:“我已经找到挽救你的鸡的方法了,不过这种方法只对在真空中的球形鸡有效。”

吐槽医生字迹缭乱

场景:(某医院)
院内,医生们正在罢工请愿。
院外,院长黑着脸一言不发,蹲在地上抽烟。
记者:您还在等什么?
院长:等药剂师来读医生们的请愿书……

吐槽经济学家

一个物理学家、一个化学家和一个经济学家漂流到荒岛上,十分饥饿。这时,海面上漂来一个罐头。
物理学家说:“我们可以用岩石对罐头施以动能,使其表层疲劳而断裂。”
化学家说:“我们可以生火,然后将罐头加热,使它膨胀以致断裂”。
经济学家说:“假设我们有一个开罐器……”
(这个段子我转到我的状态里时,我同学回复说:他们可以用看不见的手……)

学生:既然市场机制是万能的,那么我们还要经济学家做什么?
老师:经济学家给我们带来了欢乐,这是市场机制所做不到的。

克林顿和叶利钦在会议茶歇时闲聊。
叶利钦:你知道吗,我遇到了一个麻烦,我有一百个卫兵,但其中一个是叛徒,而我无法知道他是谁。
克林顿:你这还算不了什么。令我苦恼的是,我有一百个经济学家,而他们当中每次只有一个人讲的是事实,可每一次都不是同一个人。

十个经济学家一起开会,至少会有十一种意见。因为其中至少有一个经济学家可以同时持相反的两种意见。

经济学家第一定律:对任何一位经济学家而言,一定有着一位实力旗鼓相当,观点有相反的经济学家。
经济学家第二定律:他们都是错的。

One response to “吐槽各行各业

  1. 哈哈哈哈哈笑晕了!
    nice 吐槽!

发言的人请给自己一个比较好辨识(也比较固定的)ID,凡是没名字的,我就删掉了。

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