那你喜欢我怎么气你?(笑话集)

女朋友比较任性,在一起三年了。
刚跟女朋友吵架,我气急了大声说:“你能不能以后不这么气我?”
她小心翼翼地望着我:“那你喜欢我怎么气你?”

刚才我去火车站买票,售票员问我去哪里,我说:“东莞!”
他会意一笑,我赶紧解释:“不是你想的那样,我是去上班的。”
他笑得更意味深长了。

一个男性朋友给我发微信:我累了,以后咱们减少联系吧。
我:大哥,我都快一年没跟你说过话了吧?
对方:那就好,我是他太太,我正在挨个筛查……

两情侣正在聊天。女问:“亲爱的,
别人说恋爱中的女人会变傻,你觉得我傻吗?”
男深情款款:“傻瓜,你真傻,我怎么会觉得你傻呢!”

元芳对失忆的狄仁杰说:“狄大人,您的名字是狄仁杰啊!”
狄:“胡说!本官只听说过有‘情人节’,哪里会有‘敌人节’?”

我女友买衣服的审美品位很差,她觉得好看的衣服,其实都挺丑的。
因为这个事儿,我是操碎了心,磨破了嘴。最后我想开了,
如果她品位很高的话,也不会看上我啊!

我真不想开学,不是因为作业,而是因为开学要写各种备课,
教案,导学案,教学设计,教学反思,各种习题,说课标,
课堂达标,远程研修,课程资源,实验备课,创新设计,教学计划,
实验计划,优质课,推门课,研修记录,成长记录,班级日志,小组评价……
其实,讨厌开学的不一定是学生啊!

刚才和老爹老娘一起看电视,调台调到ccav时,正好报道东莞新闻。
看到价格我随口喊了句:“这么便宜!”
然后,就没有然后了……

多年未见的老下属,带着新娶的老婆来给我拜年。
其实他想说得文雅点儿,把媳妇称作“内人”或者“贱内”,
结果一激动,跟我介绍说:“哥!这就是我家贱人。”说完三个人全愣了。

班上一个四岁的小女孩,因为筷子拿不好而发愁。
旁边的小男生说:“瞧,这样拿就对了。怎么样,我厉害吧?”
开始边得瑟,边自夸。另一边的小男孩说:“没关系,来,张嘴!啊……”
说着把菜亲自送到了小女孩嘴边。原来有些事,从很小的时候就注定了的!

A:《爱情公寓4》是最后一部了吧?
B:好像是不出第五部了。
A:可是看剧情不像大结局啊。
C:不出第五部,你还不让人家出4S吗?

第一次和女孩子约会,说好去看电影,特地买了恐怖片的票。
的确就像别人说的那样,效果还不错。
一开场我就把头埋在了她怀里。

老公从不过洋节,情人节根本没指望他能有什么表示。谁知他喝多了,
非拉我去逛商场,说要下血本给我买礼物,衣服鞋子包包首饰随便挑!
姐被幸福冲昏了头脑,从一楼到四楼逛啊选啊试啊,
等终于选好让他去买单,他竟然……酒!醒!了!!

朋友:“服务员,过来一下。”
服务员:“怎么了?”
朋友:“你这菜上得也太慢了吧,再不上我们可结账了啊!”
服务员:“四号台结账!”

为什么小孩骨瘦如柴,长辈们就会说:
“一天到晚只会吃零食,怎么能不瘦!”
为什么长大后胖胖的,长辈们就会说:
“一天到晚只会吃零食,怎么能不胖!”
这是为什么?

楼上的那位帅哥,我每天天不亮就起床,站在大门口等你下来,
跟在你后面晨跑,你还不明白吗?当我左手拿着手机右手戴着手表问你几点,
你能不能除了说出时间,起码告诉下你名字?我把衣服扔到你家阳台,
上去敲门要拿回的时候,你还不知道我喜欢你吗?
见过谁的二楼衣服掉到三楼的啊!

One response to “那你喜欢我怎么气你?(笑话集)

  1. “对方:那就好,我是他太太,我正在挨个筛查……”

    ——现在在中国做个老婆都这么不易啊!你得像特工像私家侦探像卧底,不然就抓不住老公出轨的证据,被人戴了绿帽子还不知道是怎么回事。

发言的人请给自己一个比较好辨识(也比较固定的)ID,凡是没名字的,我就删掉了。

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