取少量学生于试管中

取少量学生于试管中,加足量作业溶解,过滤,得到学霸和不溶于水的学渣。向学渣中加入过量试卷,学渣溶解并产生大量气泡。再向学霸中加入过量试卷,无明显现象。

一大学生特别喜欢和尚的生活,毕业到寺庙应聘。
大学生:“我练过易筋经。”
方丈含笑不语。
大学生:“我熟读《金刚经》。”
方丈依旧含笑不语。
大学生:“我能做法事。”
方丈终于开口了:“你会WORD2007吗?”

晚上自习,班主任不在,班里乱哄哄的,这时年级主任从后门进来,把我们凶了一顿。班里顿时安静了好多,接着他又从前门进来了,点了点头说:“这个班还不错,不像刚才那个班一样!”全班同学顿时都把课本挡在面前…..

周末陪老婆看中国最强音,老婆突然问:你觉得到底是章子怡最漂亮还是范冰冰最漂亮?我很沉着地说:还是你最漂亮。老婆很满意,说那章子怡和范冰冰呢?我很淡定地说:我觉得其他人都差别不大。

饭馆服务员刚才告诉我,隔壁桌的老夫妇是老顾客了,从很多年前小饭馆刚开业,夫妇二人就经常过来,每次都打包一两个菜带走,数十年如一日从未间断。我听了很受触动,没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年,竟然还是不会做饭。

刚微信摇一摇,摇到个照片特漂亮的女的,就开始加了,顺利成功。没聊多久,她就说你怎么不问我多大,我就问她多大。她说十岁。我各种夸她年轻。她说你不信吧,我发几条题给你做做。于是乎发来好多条幼稚的数学题,我就写好了发给她。那货用语音发来,奶声奶气的说:谢谢哥哥帮我做题,这招真管用。

老爸老妈又吵架了,悄悄问我和哥哥,我跟你妈离婚了你俩跟谁?我和我哥都说跟我妈。然后我爸沉默了一会,说,那我也跟你妈吧~~爸,您真不容易

老婆买了一瓶增白霜,儿子抹了一些在手上,我说,男孩子不用增白,他说,男人不是要白手起家吗?

在社康中心上洗手间,只有一格,不分男女。蹲得正爽的时候,突然有人敲门,就说有人在大号。这时听见一位年轻的妈妈对宝宝说:宝宝要忍一下啰,里面有人!GC是这位妈妈又对宝宝说:宝宝,我们来给叔叔加油!小宝宝就用稚嫩的声音不停的喊着:加油!加油!……这还怎么蹲下去啊???!!!

有一个人失眠了,去看医生。医生教他用几步催眠法,就是自己睡觉前先对大腿说“睡吧大腿”;再对身体说“睡吧身体”。以次类推这样就能睡着了。这人回家后正在床上这样催眠自己,他的妻子却没穿衣服出现在他面前,这个人马上从床上蹦了起来,大声叫道:“全体起床,全体起床。”

小外甥很喜欢吃烤鸭,小天才很鬼精灵的。今天他想吃烤鸭,但是他不直说,他跟我说:“舅舅,舅舅,冬天不吃烤鸭会冷死哦!”“为什么?”我很震惊。“不吃烤鸭,就不会杀鸭子,不杀鸭子,就不拔鸭毛,没有鸭毛,就做不了羽绒服,没有羽绒服,我们就会冷死。”我……好吧!

有个二货班长,有一次去办公室有事,在门口本来是要喊“报告”的,可他直接习惯性的喊成了“起立”,顿时,办公室里的老师都站起来了……

放下骆家辉的辞职报告,奥巴马沮丧地说:“你们这些大英雄也都不敢接任驻华大使了?北京雾霾那么可怕?”钢铁侠、绿巨人、蝙蝠侠、蜘蛛侠等纷纷羞惭地低下了头。忽然,金刚狼提议道:“擎天柱肯定可以!他不需要呼吸!”热烈的掌声响起……汽车人擎天柱默默抬起头道:“我需要摇号……”

谁在桌上放了两块草莓蛋糕?我给它们取了可爱的名字,分别叫“一块”和“两块”,我偷偷吃了一块,现在还剩两块~

爸爸在餐桌前给儿子发QQ消息:好久不见了,儿子,你还好吗?爸爸妈妈都很想念你。
儿子:爸爸,其实我也很想你们了,我真想和你们在一起生活。
爸爸:孩子,你懂事了,爸相信你是个好孩子。
儿子:嗯,爸,我会是个乖孩子的。
爸爸:嗯,宝贝,那请你现在就关掉电脑,下楼来跟我们一起吃饭吧。

One response to “取少量学生于试管中

  1. 几点体会:
    1、学霸和学渣的区别在于对待超量作业的态度。
    2、和尚也要与时俱进(顺便说一句,用惯了Office1997-2003的人,还真是不习惯Office2007,特别是Excel)
    3、确有发生
    4、老婆最漂亮,这是真理
    5、如果夫妻两人都不会做饭,反而没矛盾了——上餐馆!

    最后一条,越来越常见。

发言的人请给自己一个比较好辨识(也比较固定的)ID,凡是没名字的,我就删掉了。

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