春天里最适合分手的一天

今日春分。按中国传统,这是整个春天最适合分手的一天。

情侣之前的相处总是由无数动人的小事堆积而成,比如男方去ATM取款顺便给女票打个几十万块钱啦,出去买菜随手带回两个Prada、Hermes 当季新款啦,吃饭的时候忽然把不限额度的信用卡摔她脸上让她死命花啦,这些,都是平凡生活里最平凡的感动。

楼下邻居新买了一辆四驱越野,停在单元门口,车后有个4×4的标志,第二天下去不知哪个熊孩子给刻上=16。心疼啊,去补漆,回家过天早晨下楼看又刻上了=16!这个气啊,跑到修理厂跟喷漆的说给我喷个=16的字符,弄好回家,心想小样,这回你不写东西了吧,隔天下去,彻底凌乱了,他刻了个√。

记得高中住宿那会儿,晚上大家在聊荤段子,讲到女生生理构造时,一哥们恍然大悟说,原来是这样啊,他妈的,做了十几年春梦都他娘的做错了。

深夜,小丽从KTV下班回家,路过一小巷时碰到几个小混混:“小妞,长的不错,陪哥几个玩玩!”小丽虽然不愿意但又不敢说,无奈只好转身,手扶墙壁,背对着他们:“快点完事!……………………”数秒后,身后传来声音:“我们藏好了,来找我们吧!”

我在广州上班,突然接到一北京哥们的电话,他说:“你快打电话给老黄,我在蹲坑,没带纸!”我问:“老黄不是在云南吗?”这二货来一句:“他小舅子在我楼下那个部门,你让老黄告诉他!”

有一天出去吃饭,路过一家店门口鸟笼子里有只鹦鹉….就很想知道那只鹦鹉到底会不会说话,然后就和那只鹦鹉对视……..对视了很久很久以后,鹦鹉终于忍不住了,张口来一句:你啷个不说话噻?

女人来到一家药店问售货员“你这卖超大号的避孕套吗?”“是的,你要买吗?”售货员问。“哦,我不买。”女人回答:“不过你介意我在这里等有人来买吗?”

有一个长得非常丑的少女在一辆宝马旁边玩自拍,无论主人哄她走她怎么也不走,一番口水战后,这个少女急了:“老娘不稀罕有钱人,你要是再催老娘走,老娘今天就陪你过情人节。”

老师:“什么叫‘调虎离山’?”学生:“譬如考试的时候,校长忽然把老师从教室叫
了出去,这就叫做‘调虎离山’。”

老师:“没有牙齿的动物,你们知道吗?”有一个学生忙问:“人是动物不是?”老师:“是。”那学生说:“我邻居家的王老太太,就是没有牙齿的动物。”

1964年某夜晚,寒风不断从门缝灌进来,女人忙给孩子们塞紧被子。虽然已过了最艰苦期,但孩子还是吃不饱,稍晚睡就饿得睡不着,她不想他们被冻醒。麻杆儿回来了,两眼放光:早晨广播听了吗?女人摇头。麻杆儿搓着双手:太好了,咱们国家也有原子弹啦!女人的眼也一下子亮了起来:咱能分几个?

有一种人,他不喜欢你,还不让你喜欢别人!” “你说的是班主任嘛!”

生鸡蛋和熟鸡蛋都想炫耀自己。生鸡蛋:“虽然我们长的一样,但有一件事你办不到,你不能孵出小鸡来!”熟鸡蛋:“我也有件事你办不了,我能脱衣服,你能吗?”

今天一大早,我再次上路练车。教练对我说,别太拘束,今天我穿纸尿裤了。

刚才发誓再淘宝就剁手,现在在淘宝上看假肢。

当在公共厕所越过排队的人群走到一扇关闭的小门面前轻轻一推,发现里面没人时,在周围艳羡的目光中,觉得自己像个人生赢家。

我永远忘不了二十四岁那年,我孤身一人来到人生地不熟的北京,身边的人都穿七匹狼吃巴西烤肉开北京现代,从那一天起我就发誓,总有一天,我要一定像他们一样。我再也不要过吃米其林穿阿玛尼开兰博基尼的日子了!

有道小学语文填空题:他( )牺牲生命,()出卖组织。 60后说应填“宁可…也不…”。70后说应填“害怕…所以…”。 80后说应填“与其…不如…”。 90后说应填“宁可…也要…”

2 responses to “春天里最适合分手的一天

  1. 秋天分手就选在秋分了。

  2. “麻杆儿搓着双手:太好了,咱们国家也有原子弹啦!女人的眼也一下子亮了起来:咱能分几个?”

    ——呵呵,很多男人都比较关心国家大事,成天为发不发射原子弹,卫星上不上天,台湾解放不解放操心。

发言的人请给自己一个比较好辨识(也比较固定的)ID,凡是没名字的,我就删掉了。

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