你已经禽兽不如到连我都不放过了吗?

女朋友出差在外,发了一条短信问候我:“我不在你身边的时候,你还好吗?”
我回道:“没你在的时候好啊。”
发完后,仔细读了一遍,感觉明年我可能又要一个人过情人节了……

男:“我喜欢你。”
女:“你喜欢我什么?我改还不行吗?”
男:“我喜欢你穿衣服的样子!”

老婆怀孕了,整天作威作福,指手画脚,心生抱怨的我嘟囔了一句:“拿根鸡毛当令箭!”
老婆默默无语,低头对着肚子说:“儿啊,你爹说你是鸡毛啊。”

今天我才知道,女友的几个闺蜜,凡介绍给我认识的,都比我女友丑,那几个漂亮的,我一个都不认识!

今天坐公交,在起点站。刚要上车发现驾驶员是个帅哥!愣了一秒就找位置坐下了。
我看见帅哥一直用后视镜瞟我……好紧张!他会不会要我电话?
等车发动后他转身过来看向我……我想要不要给他号码……
他开口说到……你还没买票!
然后……没然后了!

生物课上,老师说土豆与番茄可以嫁接。
一位同学问:“老师,要是转基因成功,以后吃薯条是不是就不用蘸酱了?”

昨天在街上。忽然听后面有大叔,很急切地喊:“那个!等一下!那个!。。那个。。做汉奸那个小伙子!!”一大片人停步。我还没反应过来,只见边上一个哥们,一脸汗颜地站在那里,一字一字地咬着说:“我是做日语翻译。。”

那天和老公逛街,路过一个时装店,看到里面的衣服真不错。
我对老公说:“这家的衣服真漂亮,咱进去逛逛。”
老公:“逛什么逛!这种店里面的衣服都超级贵,你带钱了没有?”
我一看钱包没多少钱,说:“没有。”
老公:“那走,进去逛逛。”

郭德纲:“孙悟空很傻很天真,他就是一只猴,永远不可能是人。他看守蟠桃园,7个仙女过来摘桃,他喊了一声定,这7个仙女都定这儿了,他竟然转身去摘桃了!可见猴就是猴啊!”于谦:“要是你呢?”郭德纲:“我得拿个篮子。”

“打劫!”随着一句不太标准的普通话,飞机上沸腾起来。 吃饭的、聊天的、睡觉的,都像听见冲锋号一样两眼放光,兴奋地望向声音的源头。 一个平头小伙刚举起半杯透明液体,就被众人压在了身下。 半小时后,小伙从昏迷中醒来,看着眼前一脸严肃的女乘务长,终于哭着说完了那句话:大姐,加杯水!

“我有个哥们原先混黑道的,穷的叮当响,后来金盆洗手,现在发了大财。”
“厉害,他是怎么发财的?”
“把盆卖了。”

台湾小哥向东北姑娘表白,小哥软绵绵的说:“我宣你汗久,你造吗?”
东北妹子后退两步,脆生生回答:“哎呀妈,我布道啊!”

女人终生奋斗三大目标:让过去男友遗憾,让现在男友惊艳,让未来男友体面。

男生没有主动找女生,那是说明他是真的不想理她了。女生没有主动找男生,是因为在等他找她…一想到全世界的女生都在等我,我突然就觉得幸福了起来。

逛街买了件衣服。想让老公报销。就给他买了条内裤。
回家老公问内裤多少钱?
姐答“280元,防辐射的。”
老公那段时间一直都在研究内裤!

单位里,有个萌妹子婚礼后,回单位发喜糖,
发给我的时候,我说:“哎呀,不要意思,上次有事没参加成你的婚礼。”
结果妹子一紧张回答:“没事没事,下次再去,下次再去。”

买束玫瑰在女生宿舍门口等着,看见顺眼的就上去说:“你好我是送花的,这是你男朋友送你的”
妹子要是说:“啊?我没有男朋友啊?”
你就说:“啊你不是xxx啊?那这花算我送你的了咱们聊聊吧~~”
要是说:“哇 我男朋友真好!谢谢你啊”
你就默默的添上一句:“谢谢一共是100元货到付款…”

昨天接儿子放学回家的时候儿子就从教室里飞奔出来。 “今天怎么这么快?” 儿子气喘吁吁地说:“别问了,赶快走!” 一脸茫然,又问:“你这么慌张干什么,出什么事了?” 儿子一边拉着往外走, 一边小声地说:“没有,快走吧。今天老师忘留作业了,等他想起来就晚了。

夏天快要到了,教你怎样穿衣服才好看:1、首先你要够瘦。2、最后你要长得好看。
——然后你穿什么都好看了。

所谓forever alone,就是周末我生日,两个女同事把我的身份证借去吃优惠,然后不带我。

一女汉子遇到一个相识多年的好兄弟突然有一天向她告白,女汉子震惊的回答“你特么已经禽兽不如到连我也不放过了吗?!”

One response to “你已经禽兽不如到连我都不放过了吗?

  1. 台湾小哥向东北姑娘表白,小哥软绵绵的说:“我宣你汗久,你造吗?”
    东北妹子后退两步,脆生生回答:“哎呀妈,我布道啊!”

    ——哈哈,很典型!

发言的人请给自己一个比较好辨识(也比较固定的)ID,凡是没名字的,我就删掉了。

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