他哪里是帅过?是你爱过!

七夕别晒巧克力鲜花礼物了,有本事把男朋友发出来晒一晒,看看有没有重样的。

“我没钱。”
“没事,以后可以挣。”
“我没房。”
“没事,可以用租的。”
“我没车。”
“没事,以后可以买。”
“你真的一点都不在乎么?”
“当然,我又不嫁给你。”
“……”

七夕来临,男人都应该向泰国人学习,当女人看上喜欢的东西时,应该毫不犹豫双手合十鞠躬道:刷我滴卡(萨瓦滴卡,泰语,你好的意思。)!

物理自习课上,同学们都在做作业,老师说:“大家有什么问题,就尽管问!”一同学走过去:“老师,牛顿的头发是在哪烫的?” 老师:“你出去!”

课堂上,老师叫学生做一篇作文,题目是——假如我是经理。 学生们渐渐动起笔来,唯有一个男生神气十足地靠在椅背上,翘起二郎腿,剪起手指甲。 老师走到他跟前问道:“你怎么不写?” 该生爱理不理的说:“等秘书!

朋友女儿问:那个沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西? 如果是衣物,这师徒四人从没换过衣服; 如果是食物,可每次都是大师兄去采野果,二师兄去化缘,干粮也不用装那么大两筐。 。。谁能回答?

那天和老婆去海滩,看到别的情侣在沙滩上写“一辈子不离不弃”“我爱你”
之类的话,我说:“老婆咱们也写吧。”
老婆在沙滩上写了“顺我者昌,逆我者亡”。

老婆九个月身孕整天放歌给肚子里宝宝听。
时间长了我实在受不了,她说她在胎教。
这哪是胎教,纯粹是洗脑。谁家胎教整天放《世上只有妈妈好》!

老妈出差回来后开心的对我说:“恭喜恭喜。”
我好奇的问:“恭喜什么?给我找媳妇了?”
老妈指着我房间一周没洗的衣服说:“你真聪明,没错,今天将是你大洗的日子。”

一直觉得出数学题的人态度太差了!
不是说求证嘛!求证啊!求啊!你特么倒是求啊!
我写错了还扣我分呐!你特么求我的啊!
嫌我错了你别求我啊!求别人去啊!

中午吃饭,男友给我夹了一块肉,说:“烫,小心点。”
旁边妹纸看见了瞪了她男友一眼:“看看人家还怕烫着她媳妇,你管都不管我!”
他男友淡定的说:“你智商比她高。”

陪一个瑞典的客户到人民广场西藏中路的青年汇附近时,正赶上人流高峰时段。
老外惊叫:“天哪,今天是你们国家什么节日?”
“什么节日都不是。”
“那今天是有什么活动或者足球比赛吗?”
“没有”
“那。。。这里究竟发生什么了?”
“就是下班。。。”

男子去参加考试,监考老师问:“你怎么跟准考证上照片不一样?”
该男子解释说:“由于一些众所周知的原因,当时拍照片的时候,脸上的肿还没有消。”

作家的朋友约他吃饭,作家说:“今天应邀写了篇稿子,需要时间来修改,明天吧。”
第二天,朋友见到作家,说:“在我印象中,你写文章是从来不修改的。今天是什么人向你约稿,改变了你这一写作习惯?”
作家抿嘴一笑说:“是老婆大人,我把检讨书修改了5遍她才满意。”

今天早上一起床我老婆就不高兴,我问她怎么了?她说做了一个梦。
梦到我带着一个女的回家,还怀了我的孩子。她睡沙发我带着那女的睡床。
哄了一天都没哄好,让我交代那女的是谁!你做的梦我怎么知道是谁?

我们的关系以“我可以认识你吗”开始,以“我TM算是认识你了”结束。

记者采访精神病院院长,怎样确定病人已经治愈,可以出院。 院长说:很简单,把浴缸注满水,旁边放一把汤匙一把舀勺,要求把浴缸腾空。 记者说:噢!明白了,正常的会使用舀勺。 院长说:不,正常的会把浴缸的塞子拔掉。

路上撞见前男友,猛然觉得长得好丑,和闺蜜聊天说他怎么那么丑,我记得他帅过的呀!闺蜜哈哈大笑:“他哪里是帅过,是你爱过。”

万一能追到呢,万一能和好呢,万一被原谅呢,万一没忘掉呢。我们嘴上说着万一,心里却想着五开。能或者不能,是或者不是,各有五成概率,成败在此一举。可现实没有五开,五开没有意义。我们嘴上说的万一,真的就是万一。万一是存在于人生各个角落的概率题,分母都是你我,分子都是传说。

想起刚出远门时,妈妈说:出门在外千万别去网吧,一小时两块,太贵。
在外呆了几年,才发现,其实出门在外最省钱的方式就是泡网吧。

3 responses to “他哪里是帅过?是你爱过!

  1. “路上撞见前男友,猛然觉得长得好丑,和闺蜜聊天说他怎么那么丑,我记得他帅过的呀!闺蜜哈哈大笑:“他哪里是帅过,是你爱过。””

    ——这可是真理!也说明这个“我”已经完全get over前男友了。

  2. 泰国得女生说“刷我滴卡”(sawadeeka),男生应该说“刷我滴卡吧”(sawadeekrab),用句后缀ka,krab以示性别。

  3. 隐形的翅膀

    “七夕别晒巧克力鲜花礼物了,有本事把男朋友发出来晒一晒,看看有没有重样的”, ---这个不错!

发言的人请给自己一个比较好辨识(也比较固定的)ID,凡是没名字的,我就删掉了。

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