一胖遮百丑

各位兄弟朋友,以后见到女司机开的车,玻璃很干净也没下雨,却开着雨刷,你就要注意了,因为她要拐弯了。。。。不说了,我去修车了。。

照镜子,摸着头发说快点长,快点长。
二货姐姐看了一眼说别让肉听见了。

一哥们上网,突然弹出一窗口:我是你爸,快加我~
哥们气愤,随即用小号加对方:我是你爷爷,快加我~
哥们下午回家,只见他爸将电脑摆置于堂屋,在周围放上香、蜡烛、香蕉,且不断跪拜。见儿子回来,他爸立马拉他跪下,道:快,你太爷爷显灵了,快来图个吉利~哥们跪在电脑前,抬头望去,电脑上赫然写着:我是你爷爷,快加我!

一次和几个朋友正吃零食。
咬了两口不好吃,顺手递给了老公,老公却说好吃。
朋友就取笑我不好吃的就“倒”给老公。
谁知老公在旁笑道:“她觉得不好吃的我都觉得好吃,她觉得好吃的我还没吃过。”

和几个同学在校外租房,中午轮到我炒菜。结果他们几个都在客厅玩扑克,我就怒了。吼道:“我这么辛苦,都没人来打下手”。
结果那几个二货过来排着队,一人打了我手一下。

狂风中一个业务员靠在墙角大声的对着电话说:“行!行!好!”
路过的一个行人忽然停下,后退了几步走到他面前,把手中的鸡蛋灌饼递给了他。

本人大二学生,一日上自习课突感腹痛,有放屁的感觉,但是教室很静,不敢大声放啊,只好一点一点的放,最后还是有一点声出来。
这时后排的二货同学来了句:“挺好个屁,让你放碎了。”

我一奇葩朋友,今天上午和他老婆去民政局办理结婚手续……
出门时还不忘回头问了一句:下次离婚也是这里吧……
现在在家跪搓衣板呐……

考完期末考试后,老师在班上批评我考得不好。他说:“××同学,你怎么考了这么点儿分,全班一平均,你严重拖了咱班的后腿。”
我听后很是不解,就举起手问:“老师,咱班又不是猪,还分前后腿?”

早上我和老婆吵了一架,她赌气不理我。
快到中午12点,我饿得不行,见老婆还不做饭,就写了张纸条“我饿了”,让狗狗叼去给老婆看。
等了一会儿不见动静,我悄悄去客厅一瞧,见老婆边吃火腿肠边喂狗狗,念叨着:“我知道你饿了,多吃点儿

以前过生日,都是亲人同学电话祝贺,慢慢地随着大家相继成家立业相聚变少,生日问候逐渐变成了“中国移动、XX航空、BB保险、AA银行短信祝你生日快乐”…有木有…

女:你那么喜欢我,说说我的优点吧。
男:这个嘛……爱一个人是不需要理由的。
女:那我有啥缺点?
男:懒笨馋凶矮胖圆……

“明天穿校服知道么?”他打电话给她。
“知道了……”她有些不耐烦,“婆婆妈妈的……”
第二天,“你耍我!”她发现校园里没有一个人穿校服。
“只是想穿情侣装了……”他指了指自己身上的校服,笑得很阳光。

一朋友特会过,什么东西都舍不得扔的那种。有一年冬天去他家玩 见他正在用冷水洗澡,我说哥你咋啦? 天这么冷怎么用凉水洗澡啊? 结果这货说了一句我一辈子也不会忘的话:家里还有两盒感冒药,再不吃就过期了。。

有个女同事挺胖的,有一天她问我为什么现在的人都以瘦为美,胖难道就没有点好处吗?我说怎么会没有呢,所谓一胖遮百丑,当别人发现你胖的时候,就不在意你长得丑不丑了。

(来自网络)

6 responses to “一胖遮百丑

  1. “家里还有两盒感冒药,再不吃就过期了。”
    ——这个狠!

  2. 又肥又丑那就减肥吧,那就只剩丑了!

  3. “挺好个屁,让你放碎了。”
    ——哈哈,这人怎么知道人家的屁本来是挺好的?

  4. 所谓一胖遮百丑,
    ~~~~~

    十六七岁的时候,有个认识的女孩看着我对她的同伴说:“你看她的皮肤多好啊!”她的同伴不以为然地说:“一白遮百丑!”

    说得俺真正无地自容啊!
    还不如不“白”,免得人家觉得俺用“白”来掩盖了“百丑”。
    现在好了,年纪大了,“白”也没了,只剩无遮无盖的“百丑”了。

  5. 真经典啊 一定要转发

发言的人请给自己一个比较好辨识(也比较固定的)ID,凡是没名字的,我就删掉了。

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