有种病,叫“选择性情商低”

来源:360doc

他们才不是情商低,只是有选择地使用自己的情商,看人下菜而已。

前天和闺蜜吃饭,她半开玩笑地给我讲了一个办公室的小插曲。

那天有个上了年纪的专家去她们单位讲课。中午一桌人吃饭的时候,老专家没话找话地冒出一句,“仔细看你俩还挺像啊,不会是姐妹吧。”他指的是闺蜜和她办公室的另一个女同事。

“正常人估计都觉得是句废话,没想到——”闺蜜摊摊手,“我那个女同事回到办公室后,整整一下午,都边照镜子边说,我们俩哪里像了,眼神有问题啊,我跟你哪点儿像了?”

“你说我,长得也不算丑吧,怎么搞得好像羞辱了她一样。再说,就算不满,心里想想就算了,非要当我面说出来啊!你说她是不是情商低啊!”闺蜜说着说着就开始发飙了。

于是我联想到前阵子发生在我身上的一件小事。

一个多月前,同事给我介绍了一个相亲男。互加微信后,相亲男问我,“看你好像挺喜欢拍写真啊,多久拍一套啊?”

我这才想起来,他大概是翻之前的朋友圈看到了几张我和同学拍的古装写真。想想大家都还没见过面,反正都是没话找话,就回复说,“偶尔会拍,觉得古装挺好玩。”

没想到那个相亲男很快发来一连串阴阳怪气的消息,整合在一起的基本意思就是:“呵呵,要是没有微信朋友圈,你就不会拍了对吧?我平时喜欢心理学,你 们这类人的心理我还是有了解的。我也不是要评价,只是觉得挺有意思,比如很多人虽然明知道自己长什么样,或者别人也知道她长什么样,但还是喜欢把照片美图 之后,比如把眼睛放大一些啊,腿拉长一些啊,然后发出来到处给人看。”

我觉得话说到这个份上没有立即把他加入黑名单已经仁至义尽了。毕竟和介绍人关系不错,我希望自己能保持基本的礼貌。因此,虽然撞上极品,我还是忍住了爆粗口的冲动,努力表现自己的大度,耐着性子回复:“兄弟,以后再评论女生的照片,说好看就行,我可提醒你了哈。”

“不好意思,我们理工男说话就是这个风格。”

“嘿,别用你一个人代表理工男哦。”

他接下来的回复让我恨不得隔着微信将他五马分尸:“呵呵,别的理工男可能不说出来,但不代表心里没这么想。”

就这样他进了我的黑名单。

没想到相亲男竟然火速找到了我的介绍人。我不清楚他的说词,但第二天,同事语重心长地和我交流了一番择偶的关键因素。

他说,“沈博士(相亲男)是个好人。他业余时间都宅着,不怎么和女生接触,忽然和女生聊天,就特想表现自己,可能表现地有点过头了。你别生气,其实这不正说明他为人单纯老实,不会花言巧语嘛!他说他还是希望再和你好好聊聊,或者约出来见见。情商低可以慢慢培养嘛!”

情商低才怪,我心里想,还没见面就张牙舞爪,不恶心别人一下自己就难受,说情商低也太便宜他了吧。怎么说这位相亲男,再怎么不正常,也有足够的智商读到博士,想必生活中对自己还是足够负责和自爱的。最起码,他应该不敢无缘无故对导师的照片指手画脚、阴阳怪气。

我猜,就算是对同门师兄,他十有八九也会毕恭毕敬,温柔地当个小下手,而不是见到谁都面目狰狞,打着对心理学感兴趣的幌子给别人添堵。

至于我那位闺蜜的同事,毕竟也是在事业单位的机关工作,虽然没有直接接触,但可以在那样人际关系复杂的环境中混得如鱼得水,想来也不可能是个没有眼力价处处损人的刺头。

就算不拿导师不拿师兄不拿领导说事,这些人在饭店碰到个混混,马路上碰到个流氓,恐怕连抬个头都会小心翼翼,更别说使出“刀子嘴”了。

所以说,他们才不是情商低,只是有选择地使用自己的情商,看人下菜而已。

因为断定对方善良不计较,所以说话口无遮拦、故意伤人,在没有任何利益冲突的情况下给别人添堵,就图一时嘴皮子快活。而一旦你反击两句,他们就可以拿出富丽堂皇的理由:“我这个人就是性子直,说话大大咧咧,情商有点低,不要介意。”

你要是跟这种人急,他们就到处散播你小心眼;你要是以牙还牙对他们心直口快,他们就会跟你较劲一辈子打一辈子嘴炮;可是如果你忍了,或者大度不计较了,他们就得寸进尺,处处咄咄逼人。

这哪里是情商低,明明是不懂得尊重别人,是欺软怕硬,是没素质没教养。

比如,有些人看到别人工作不顺利,就会大吹特吹自己的工作如何如鱼得水,并不停用言语传递“你不顺利就是因为你能力不够,而我就是比你强,所以工作中就没有碰到你这种问题,生活对每个人都是公平的”这类的信息让你下不来台。

这种人,在自己遭遇瓶颈时,往往会第一个怨天尤人认为生活不公正全世界都欠自己。

比如,有些家长带着孩子去餐厅吃饭,可以在服务员上菜的时候毫不避讳地对孩子说,“将来不好好学习,就只能来这当服务员啦”。

这种人,想必也不会培养孩子去尊重他人。

比如,有些女生谈论起曾经的感情,本来只是想倾诉一下过去的美好,可偏会冒出那种自以为是的情感专家,一定要把对方男生分析成“人渣、骗子、只想玩弄感情、逢场作戏、喜欢你只是想上你、不可能有真爱”,让对方觉得自己卑微到尘埃。

这种人,往往自己都没有被好好爱过。

比如,明明知道你喜欢某一支乐队,但总是一有机会就当着你的面说那个乐队“有多烂、多媚俗、只会搞些噱头、根本就不是真正做音乐。真不知道你怎么想的,会不会欣赏啊我真替你着急。”

这种人,往往也很难有自己喜欢的东西,生活中大抵也没被别人瞧得起过。

他们往往比随地吐痰的那种没素质更让人讨厌,因为他们还能冠冕堂皇把自己的没教养说成随性,把恶言恶语说成直爽。甚至还敢附带着美化自己,“我这么说还不是因为和你关系好,换作别人我才懒得说呢!”仿佛自己只是善良的毒舌,其实压根就是嘴欠。

他们素质低却浑然不觉,还会高高在上嫌弃别人素质低。就好像那些明知故犯的酒驾一样,不但不为自己的行为感到惭愧,还会觉得自己有一种帅到天边的洒脱。这简直是污蔑别人的智商,拿别人当傻子嘛。

起先我时常愤愤不平,总有人劝我,算啦,这种人虽然说话不好听,但本质上却不是坏人,不用太针对他们啦!

可是这种人都不是坏人,那什么才是坏人?难道非要烧杀抢劫才能算坏?你平白无故语出伤人,给别人的生活添堵,你就是坏人。

后来,我也想明白了。

纠其原因,他们往往天生不够自信,所以总是随时随地全身武装,选择那些无公害的普通人释放自己内心扭曲的感情,力求现在言语上压倒对方。殊不知自己早已沦为别人心中唧唧歪歪的小丑。

只有真正自信了,才会懂得理解和包容,才会发自内心地去欣赏和赞美别人。

所以以后在遇到以损人利己为乐的少年,不要动气,也不要理他好了。

他们推脱自己情商低控制不了一时嘴快,不知道哪天我控制不了一时手快打了他们,是不是也可以得到原谅呢?

http://www.aboluowang.com/2016/0223/697123.html

2 responses to “有种病,叫“选择性情商低”

  1. 对,就是欺软怕硬

  2. 楼主自己玻璃心了,却把自己说成是“善良不计较”。闺蜜的确是那么想的,相亲男也只是说了个实话,也许他对自己实验室的女生也是这么说的,所以才一直找不到女友,无所谓“选择性”。

    楼主这么愤愤不平,从自己的私事,拉扯到普遍真理的高度来说事,才真的是情商低,这不是自己跟自己过不去,白受很多窝囊气吗?

发言的人请给自己一个比较好辨识(也比较固定的)ID,凡是没名字的,我就删掉了。

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