离异女的征婚之路

(来自网络)

本人81年独生子女,有一个6岁多的女儿,教师,在女儿一岁多的时候就和前夫离婚。最开始我以为离婚了很容易再找,结果才发现其实是一条漫漫长路,所以决定找一个树洞吐槽,记录下来,说不定老了以后可以回味,或者是当我找到那么一个人可以共度余生的时候,再回过头看现在的经历,就会倍感幸福和更加珍惜吧!

下面,给各位看官或者是“大树”,来详细摆一摆以前的征婚“龙门阵”。离婚第二天,我就在这个地球人都知道的某缘网站上注册,刚开始还羞羞答答,纠结很久要不要放照片,是不是只能给钻石会员看等等,后来,越来越没底线,到现在……唉!(如果很期待围观我现在的节操,各位看官加油往下看!)

想了很久以后还是决定真(lian)诚(pi)坦(geng)荡(hou)一点,就开始放照片,近景看相貌,远景看身材,背景看品味,方方面面都考虑到了,虽然还不至于PS美颜,但起码也是放的自以为最好看的,然后再写了一封长达一页的自我介绍,把自己写得温柔贤惠、持家勤劳,实际上是一份充分立足目标顾客市场群做SWOT分析的基础上写就的广告文案,(开玩笑啦,其实目标顾客群我直到现在都没有分析清楚过!谁让男人们都生活在火星呢!)

记得当时写对对方的要求,写了三句话:“不在意你是否有房有车,只希望你接受过良好教育,内心充实独立思考!”现在想来,直到现在这两条基本标准还真的没有变过!

然后,收了很多信,某缘虽然一直有很多虚假账号发信,但还是有一些真实的人发信过来,然后加QQ聊天,我自己也主动出击过,看着可以的就贴邮票发信去,也从来不打开没贴邮票的信。没有遇到过骗子,估计是因为骗子都很忙,一般也舍不得花钱买邮票,更没时间和我墨迹谈人生谈理想!

记忆中,第一个加QQ聊的是一个在车管所工作的,第一次聊天就告诉我他不能生育,后来我不过随便问了句你们收入应该不错,结果就被他说我很势力很现实什么的,以至于再后来我都不敢随便问人家这句话了,当天晚上就互相删除了。

聊过一个医务工作者,在疾控中心之类的地方上班,可是因为是他是离异没小孩的所以也就没有再进一步了。(我当时打定主意不要再生的,因为从怀孕到生到带女儿,前夫基本没参与,各种辛苦实在不堪回味!)

聊过一个胖子,好像是开装修公司的,记得他仿佛告诉过我电话,结果网上一搜,发现他曾经在网上约大学女生陪钓鱼,然后还搜到他自己公司的主页,有一个员工合照,他自己坐中间,侧面及背后一共7、8个人,其中还有4、5个人身子是P上去的,顿时印象就不好了,删除了事。

聊过一个正儿八经的带女儿的医生,加了微信,看起来运动阳光,开始还挺火热,还说开车来看我啥的,可是一直没下文,后来有一搭没一搭的在微信朋友圈互评下,也不怎么聊天,现在经验多了我知道我应该是当备胎的吧,后来半年多以后,我实在很讨厌这种僵持的状态,在一次周末直接约他见面吃饭,他说要倒班,也没说另外找什么时间约之类的,我就直接删除了。

还有一个是今年同事介绍的,听说是法院给领导开小车的,因为我对我们单位那些小车司机从人品到文化层次的印象都不佳,所以加微信聊了半小时就找个理由删了,也不知道长什么样子,还有一个很重要的因素是和我前夫一样大我11岁,属相严重不合!

要说起我前夫为什么比我大这么多,难道是因为他有钱?!我同事曾经这样问我,我说“要是真是有钱淫,怎么也得忍下去啊!哈哈……”。哈哈,开玩笑,其实前夫除了有套房子(还是和父母一起住的),我们结婚的时候算是裸婚,婚纱照、戒指、婚礼什么都没有,甚至连工作都没有,原来在一起我还以为是“真爱”,后来才发现原来是“潜意识”!

最近几年看些心理学方面的书,慢慢认识到自己的局限,特别是和父母的关系原生家庭问题上,自己还是有很多心结的,或许因为这个原因潜意识就帮我选择了一个大了很多,和父亲一样脾气暴躁的人。原来年轻时候不喜欢温柔的男人,还觉得这种男人没有男人味,喜欢硬汉型的,后来才知道强势的男人,特别是对女人各种大呼小叫的男人一般本事不大,脾气却不小吧。我自己本性是比较害羞腼腆的内向型,(不像现在这么厚脸皮哈)小时候父母也一直管得比较严,父母亲都会用“暴力”镇压,上高中的时候都被我父亲用皮带抽过,具体是犯了什么错,却并没有印象,我始终觉得父亲会对我一段时间的表现不满意而积怨,就会在没有预兆的某个节点爆发,于是可能是清早起床上学前就一顿打……具体的回忆,如果是去做一下心理咨询,估计我会哭的稀里哗啦的吧!当然,我自己也知道,做心理咨询也好,自己的慢慢成长也好,解决的途径必须是和父母和解,理解那个年代那种家庭环境下父母亲的局限性,安慰并拥抱自己内心受伤的小孩,强大自己的心灵,才不会一味的向外寻找而不得,才不会再一次踏入潜意识的河流。

也有朋友帮我分析,说我是谈恋爱经历太少,没有婚前试错的机会,结果一错就范大错,从小到大乖乖女的我,婚前从来没有和异性接触过,更别说积累相处经验了。反思原因,初中高中就算了,上大学念的文科,全班男生不够一个足球队,自己又不参加任何业余活动,宅和闷说的就是我。工作以后,很多人帮我介绍,相亲次数也不下十次,其中和一个帅哥相处了一两个月,见面也就大概四五次吧,就没有下文了,那次姑且算初恋吧,只是连手都没签过(hoho,现在想来真是亏大了!口水ing),另外还有一个很重要的原因,应该是长的不够好看吧,据说真正的美女是一堆人跟在后面追的!?所以老天并没有给我试错的条件和机会,一直到遇到前夫,他比较主动,然后就在一起了。

所以也因为我个人的经历,我也对女儿不会太压制,觉得让她多遵循天性自由的生长,早点成熟早点去总结人生的经验,或许比年级大了再犯错要好很多。所以,现在我父母很多时候不满意我对女儿的宽松,我偶尔吐槽两句小时候管我太严,还会被我爸一顿凶,我只有干脆闭嘴,想等女儿大点我能自己带的时候就搬出去住。为了介绍我前夫扯远了,再扯回来,以上几个是属于面都没见过但印象比较深刻的。

下面再讲几个见过面的人:

第一个是一个桥梁设计院的,带一个和我女儿一样大的儿子,觉得挺踏实可靠的一个人,工作环境、人品、学历我都觉得很好,一起约出来三四次,最后一次我还记得是大年初二,还和母亲简单的介绍了他的基本情况看了他的照片,类似于某种程度上获得了母亲大人的首肯,于是穿着喜庆的红色羽绒服欢天喜地的出门,还和他到我工作单位转悠了一下,还一起畅谈了人生畅谈了未来,哪里知道那就是最后一次见面呢,后来再也没见过了,现在想起来也只能呵呵了……这种事,后来也真是遇到得多了,所以,我都不再轻易抱希望,和任何人在任何时候都得想着说不定这次就是三千万人口的大重庆茫茫人海的最后一次见面了呢!唉,原谅我又开始装文艺,征婚把我都搞成了哲学家……

具体不再接触的原因,我因为人笨没怎么搞清楚,仿佛只记得他先给我发好人卡,然后说一直没办法敞开自己接受什么的……现在想来,一直也觉得他和前妻其实没什么大毛病,互相都不是无法忍受的人,(不像我前夫,我现在是浑身每一个毛孔都无法忍受他,半秒钟都不愿意和他呆一起),还曾经有段时间悄悄关注过他前妻的微博,(我竟然这么无聊过!)或许他也是因为当时刚刚“被离婚”,据说是前妻主动提出来的,急于从某种程度上肯定自己吧,所以很迫切希望有人能接受他,不过接触以后还是发现没感觉吧!也有可能是对自己的认识也并不清晰,不太确定到底要找什么样的人!

第二个是在市公安局工作的,见面两次,但我其实很不喜欢他的声音,非常的阴沉抑郁,其实他整个人也是如此,我知道在这种单位工作的人,或许一般都超乎常人的稳重吧,当然,他也不喜欢我,第一次见面都没提主动送我回家的话,勉强见了第二次,是一个小长假的中途,他在单位值班,于是我就傻乎乎的跑到他工作的附近见面,最大的收获是在他带领下见识了一下市局的内部造型,高大威武门岗森严的衙门内部很是阔气。然后他单位附近也没啥可逛的,看时间也还早,他提议去洗脚,尽管我感觉有点怪异,但也还是去了……各位看官是不是看到这里,就开始想呵呵了……哈哈,其实,我也不知道他出于什么原因,亦或是确实是累了的习惯使然,因为我人傻胆大,还得显示出我也是见过世面的人(话说我生平只洗过两次,都是和家人正儿八经的去养生洗脚)……于是,洗就洗吧,生平第三次,去了他单位附近的一家洗脚房,继续聊人生聊理想,我其中还和做头部按摩的大妈聊洗发水,出来结账,我本来准备抢着付账的,结果他付了,我就说那一会吃饭我付钱吧,结果他吃饭只选了一家很普通的小馆子,点了很普通的几个菜,现在想来,其实他人也并不坏,只是对我缺乏兴趣吧!

还有一个人,是我在某缘上东翻西翻,就加了QQ聊起来,才发现竟然和我一个单位,我们单位现在人也开始多了,没在一个部门竟然不认识,刚开始我真的很想顶锅盖逃跑!不愿意让单位人知道我在某缘上相亲,后来还是忍住羞愧感聊起来。但没有继续发展下去是因为他前妻竟然也是我们单位的,我有点害怕和他前妻面对,另一方面,他是金牛座的人,好像也是不会太主动的人吧,其实据说金牛和我摩羯很般配的!我们在食堂偶尔会碰到也就普通同事一样,正常的吃饭聊天,偶尔问下工作相关问题,一直悬停状态,互相都不越界……有次记得他微信主动告诉我,说他前妻得了好像是甲状腺方面的肿瘤,才做了手术,需要终身服药的那种严重程度,假期他都在照顾她,那个意思仿佛是需要和前妻复合,特别是为了儿子,印象很深刻的是一句话是“为了孩子,大人怎么样都无所谓了”,当时那句话把我说哭了,不是因为有多遗憾,而是读出了其中的万般无奈感,也或许是我自己的无奈感的投射吧!于是,当天晚上我一边哗哗流眼泪一边就把他从心理给清除了。

当天晚上做了一个梦,也及具象征意义,(由于那段时间开始看武志红的很多文章,特别是解梦方面的文章,仿佛还挺有心得),梦见肚脐右下方有一个芽,冒了长长的须,隐约有点害羞因为仿佛被一个女性朋友看见,我把它抠掉了,又使劲挖,结果挖到很大的木根,摆到桌子上就碎成了几大块,肚脐右边就空了一个洞。第二天早上是觉得这个梦有点鲜活有点恐怖,所以就记录下来,结果早饭以后就顿悟,关于这个同事,其实是一个非常隐秘的存在,长长的须在外面仿佛长长的思绪,而这个女性朋友作为一个朋友的代表,其实是让我很害羞不愿意对人言说的部分,因为头天晚上的对话,就一定得挖掉“这段感情”,碎了几大块,某种程度上还是有伤心在的,但的确还不到伤心的程度,仅仅是木头而已,留下的空洞也不用言说了。

解完这个梦,我就知道我完结了一件事,于是当天晚上,我立即去某缘上主动发信寻找了!后来,有一次他出在外出差,找我聊天,我想他可能有点寂寞吧,也没多说,11点就礼貌告别晚安,但最近有一次看到微信他发了一张和一个女人牵手的照片,我感觉不是他前妻,对此,我也没什么感觉,只是默默的更深刻了解一个事实,离婚的男人真心的比离婚的女人好找!

其实我经常是很长一段时间都有一搭没一搭的在做征婚这个事情,有时候觉得就这样单身状态也过得去,有时候也忙,有时候也根本没什么心情去认识人了解人,于是就这样不知不觉把岁月蹉跎了。

还见过一个小学的领导,个子好像和我差不多高,周末约见面,那天因为他开会有点晚,我参加完书友会就先到了观音桥,考虑到时间关系,我就先把餐定下来了,团购的,然后吃饭巴拉巴拉仿佛都挺好,但当天晚上回去以后也只是礼貌的问候,没有更多言语了,后来也几乎没有联络了,看来我又一次被pass掉了,一两个星期他都没有主动说话以后我就直接把他删除了。这次有点不平衡的是,不仅是我主动贴邮票写信,还主动请吃饭,男士做的事情都被我女汉子做完了,最终人家还没看上我……瀑布汗!

关于屡次出现的这个现象,我也觉得很奇怪,因为我是一个很笨的人,真的觉得了解一个人需要挺长时间的,所以一个男士好不好,我倒很少在很短时间内做出判断,也尽量不会让第一印象影响我,想多了解一个人内心的思想状态与充实程度,或者是说既然能约出来见面,基本条件达标,就更重视考察的是精神层面的东西吧。(我现在要是各位看官,估计都会给我自己砸上两块砖头:都这二婚拖娃了,还物质精神两手抓,装逼文艺范儿,难怪不得嫁不出求喔~~~~)

不过,话说回来,为什么很多男士可以很迅速的对我做出判断呢?基本条件通过聊天已经了解了,可是为什么见真人以后就不愿意发展的情况还挺多,后来我一直怀疑,是不是我照片比真人美,虽然照片并没有什么45度侧拍美颜PS啥的,但经过我自己客观分析得出的结论是:可能是因为我笑起来8分,照片都是笑的,所以都8分,不笑的时候7分,再看侧面只有6分了,再看我169的身高,对很多看起来不够170的重庆男士来说,只能打5分了。于是,我再放照片的时候就多放了两张7分的照片!但我内心一直在呐喊,虽然知道男士是视觉动物,但有没有男士更重视内在内涵精神层面啊,看过来看过来……(我知道又有无数的砖头向我飞过来了(ˇ?ˇ)~~~)

http://site.6park.com/chan10/index.php?app=forum&act=threadview&tid=13608629

2 responses to “离异女的征婚之路

  1. 可能还是外表太普通了,男的没有兴趣。

  2. 十年忽悠

    现在约会的机会真多啊!楼主就这么一说,就说出了一大串。
    会不会是大家都看得多,看花眼了?
    或者知道机会多,都不想很快定下来,还想再看看?

发言的人请给自己一个比较好辨识(也比较固定的)ID,凡是没名字的,我就删掉了。

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