真正伤害你的,是你的解释风格

作者;姚瑶

有一篇网络爆文转发率很高,题目叫《真正伤害你的是你对事情的看法》,文章的论点,论据都深得专业人士和非专业人士的心。

专业人士很容易想到著名的ABC理论——由美国心理学家埃利斯在上个世纪六十年代提出。该理论强调:是我们对某件事的认知评价引起消极或积极的情绪及行为反应,而非事件本身。

非专业人士呢,则会联想到那只骆驼:这只骆驼在沙漠里行走,一块玻璃瓶的碎片把他的脚掌硌了一下,本来他可以选择不理会这无伤大雅的小插曲,继续安稳地往前走。偏偏这时他选择了大动肝火,抬脚把碎片狠狠地踢出去,这下小印痕变成了大伤口。

血迹引来饥饿的秃鹫,凶狠的狼和黑压压的食人蚁,活活把庞大的骆驼逼上绝处。骆驼临死前追悔不已:我为什么要跟一片碎玻璃生气呢?

2

那么问题来了?人们对事件的看法是怎么产生的呢?从事件发生到看法形成,这中间又经历了什么?有没有办法快速改变一个人的看法?

打个比方吧。此刻你发了一条重要的短信给某人,结果迟迟不见某人回复。不同的人就会有截然不同的看法、情绪,并做出不同的决定。

有人生气愤怒,发誓再也不给某人发短信了;有人平静从容,决定等会儿再说;有人着急忙慌,立刻发更多的短信。

从发短信不回复到做出各种决定,这中间一定有一个像催化剂一样的东西起到激发作用。

心理学家把这个东西命名为归因方式,也就是解释风格,即每个人解释事件发生原因的倾向。

当我们发现短信没有得到回复后,并不是立刻形成看法,做出决定的,而是先在大脑里做出对方未能回复原因的解释。

如果解释为对方现在很忙,没有看到短信或者暂时没有找到回复的时机或者需要深入思考,才能慎重回复,你就会平静松懈,继续等待。

如果解释成对方会不会遇到什么紧急情况,正处于危险之中,你的肾上腺素会骤然升高,紧张慌乱之下又发了更多短信,甚至还可能立刻打电话过去。

总之,你对事件发生原因的解释才使你形成对事件的最终看法,继而影响情绪和行为。

由于每天发生大量事件,我们需要不断地对事件发生原因作出解释。久而久之,大脑形成了一种相对稳定的解释风格。很多时候,我们甚至没有觉察到解释的过程,便已经对事件做出了反应。

3

我们对事件的看法是由解释风格决定的,这一点在许多生活事件中得到印证。

我听过有一对夫妻某一次吵架的情形:和大多数吵架的起因类似,无足轻重到睡一觉就能想不起来。这对夫妻是为了孩子吵起来的。

有一天,妻子把几个月大的儿子放在床上,逗他玩,这时老公进来了,一看孩子没穿尿裤,光屁股坐在床上,二话不说把儿子端到厕所开始把尿。妻子异常气愤,追了过去,朝老公劈头盖脸道:

“小孩子是个物品么?不需要他的同意,就随便把他端过来端过去。你总是这样!你就是这样!不顾及别人的感受,从来不懂得尊重别人!”

老公不吭声。老婆没有对手感,更加气愤:“你说话呀,你为什么不说话?”

过了一阵,老公以为事情已经过去了。两人蒙头吃饭。老婆突然站起来把老公的碗筷夺走了。老公很错愕。老婆说:“我就是要让你也感受下不被尊重的滋味。”

战火立马升级。老婆说:“我要离婚。不和你这样不尊重别人的人过一辈子。”老公说:“离就离,现在就去……”

老婆之所以怒不可遏,失去理智,闹到要离婚,既不是老公真的罪不可赦,也不是老婆爱作。

问题出在老婆的解释风格。她把老公抱走孩子把尿这件事解释为老公不尊重孩子,又扯上从前种种,联想到一辈子要和这样的男人过,不免悲从中来,伤心欲绝,于是离婚也在所难免。

可是这个解释是不成熟的。抱走孩子是不能和不尊重孩子,进而不尊重所有人划等号的。所以阻止他们离婚的最好办法是调整老婆的解释风格。

老公着急抱走孩子是怕孩子突然撒尿把床单床垫弄湿,要劳烦老婆洗刷晾晒而已。建议老公以后抱走孩子前要和孩子商量一下,他不说话不代表他不需要被尊重。这样一解释,婚肯定不用离了。

4

还有一对夫妻。妻子学文出身,多愁善感;丈夫是理工男,做事一板一眼,习惯用实验和数据说话。

有一段时间,妻子得了失眠症。她每天都抱怨自己前一天晚上一分钟都没有合眼,整宿整宿睡不着。她越是这样想越难入睡。到后来开始恐惧夜晚,恐惧睡眠这件事,连安眠药都没用。

她对医生说:自己失眠是因为自己失去了睡眠的能力。睡眠是一个人最基本的生理需要。失去满足自己最基本需要的能力比医生判定一个壮年男子得了阳痿打击更重大。

丈夫听了妻子对医生说的话,有点怀疑,但他没有告诉妻子。他决定这个晚上自己不睡觉,躺在妻子身边,暗中观察、记录妻子的睡眠情况。很快他便发现妻子对失眠原因的解释是错误的。虽然和正常人相比,她的睡眠质量的确有点糟,但绝不是像她自己说的那样:一分钟都没睡着。

丈夫偷偷作了一张表,把妻子的觉醒时段和入睡时段都一一描绘、标注出来。

第二天,当妻子又开始苦恼绝望地诉说昨晚一夜没睡时,丈夫把绘了一夜的表拿出来给妻子看,他认真地指着表说:你看,你是有睡眠能力的。凌晨一点到三点你睡着了,五点到六点多又咪了会儿,足足睡了三个小时。并不是你说的一分钟都没有睡着。

妻子听了又惊讶又感动。她终于相信自己仍有睡眠的能力。经过一段时间治疗,她的失眠症痊愈了。

真正让妻子失眠的正是她对失眠原因的不良解释。

除了不成熟的解释外,单一的解释风格也是造成人生困境的原因。

如女士X认为自己不幸福的婚姻是老公造成的,改变不了老公也就意味着改善不了婚姻,女士Y认为不幸的婚姻是多方面原因共同造成的,改变不了老公,但可以改变的事情还有很多,婚姻的幸福指数也有提升的空间。

哈佛大学著名心理学家兰格曾对离婚现象进行研究发现:将失败的婚姻归咎于前夫的女士更加难以自拔,而认为婚姻问题有许多原因的女士更容易从困境中走出来。

显然多元的解释风格与单一的解释风格比较,前者提供了更多走出困境的路线。

5

我在读《爱迪生传》时,特别留意一点,我试图从心理学的角度来寻找发明大王从不被失败和困难打倒的原因。

结果,原因就是他的解释风格。

他是这样解释自己耳聋这个放在任何人身上都会深感痛苦的缺陷的。

他说:耳聋,从某种意义上说,对我是有利的。我在电报局工作时,我只听我的工作台上的电报机,别的电报机便不能像干扰别人那样干扰我。当我在实验电话机时,正是耳聋使我必须改进送话器,以便连我也能听到。至于机械刻录机,也是如此。

1868年,爱迪生获得第一个发明专利:电动表决机。他打算把这个机器卖给国会。结果国会主席当着他的面说:年青人,如果世上有什么发明是我们根本不需要的话,那就是这个东西。

爱迪生遭遇了嘲笑和失败。他对此解释道:“我想作为一个技术人员,我并没有犯错,而是作为一个商人犯了错。”

国会的拖拉作风使他们根本不需要什么投票计时器,但一定会有需要的地方。果然经过改装,爱迪生终于把机器卖给了纽约股票交易所,取得第一次商业上的重大获利。

从爱迪生的例子看,解释风格有悲观和乐观之分。悲观的解释风格认为失败的原因是内部产生的,而且这种因素稳定,不易改变;乐观的解释风格认为失败是外部因素造成的,而且这种因素是不稳定,可变的。

爱迪生的成功很大程度在于他乐观地解释了失败的原因以及困境对自己有利的那一个角度。这些就是他能坚持下去的理由。

一个人的解释风格如此重要,它深刻地影响生理、心理的积极或消极变化,也决定一个人毕生的坚持和放弃,成功与失败。

6

好消息是一个人的解释风格是可以改变,可以塑造的。

1996年,美国的一个研究小组创立了一种叫“归因再培训”的干预方法。

研究人员组织了一批大学毕业生观看两个毕业生关于如何做出职业选择的对话录像。其中实验组看到的对话,重点放在任何职业成长都要付出自身的努力与汗水。

对照组则把对话重点放在好工作取决于外部环境和运气上。短暂的干预后,实验组成员表现出了对职业选择有更多的内部控制上,并愿意采取更多职业探索行动,而对照组则没有这些变化。

当事件发生时,改善你的解释风格就等于降低事件对你的伤害,提升事件对你的积极意义!

http://www.aboluowang.com/2016/0824/791942.html

2 responses to “真正伤害你的,是你的解释风格

  1. 凡事想开些.

  2. 这不就是黄颜说过的“观念性痛苦”吗?

    ““观念性的痛苦”是由某种观念引起的,没有那种观念的人,也就不会为那种观念感受痛苦
    。。。
    以后,当你感受到痛苦的时候,也许可以静下心来,分析一下你的痛苦是不是“观念性的痛苦”,如果是,那么你也许可以通过改变观念来化解你的痛苦。”

发言的人请给自己一个比较好辨识(也比较固定的)ID,凡是没名字的,我就删掉了。

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