要是碰见色狼

(段子)

昨晚和闺密出去唱歌,半夜回来我俩走在黑漆漆的小路上。我问她,要是等会一个不小心碰见色狼咋办?她大义凛然的答到:要是碰见色狼,老娘让你先挑……

屏蔽了朋友圈所有的微商,刷新了半天,没有刷出新的动态来,突然很失落,又默默的把他们都添加进来….

没带钥匙,把自己锁在门外了,叫开锁师傅来开锁。开了个价,我说行,你快开吧,然后他十几秒就给我开了。当时我就震惊了,问他我家锁是不是很水,他说是的,建议我换把新的。我说行,你换吧。换上后,我问他,这个锁有什么作用,他说下次开锁可能会贵一点。

网上聊了个好友,有一年多了,今天忽然说要看看我。我想着都聊这么久了,发个照片没什么的,就拍了个给他发了过去,过了好一会,他说:你一定很高吧!我一看就知道你应该是个大高个!这是夸我啊,我娇羞地问:怎么看出来的?他秒回:看脸的比例啊!这么长的脸,人绝对矮不了!

大学毕业那会,一个我暗恋了两年的姑娘来找我借钱还学费贷款,然后我就忽悠父母拿了八千多块钱来借给她,现在,四年过去了,非但那八千块她没还我,现在我每个月的工资都还要交给她。

A: 冬天早上的闹钟是最烦人的了。
B:对呀,每天早上闹钟一响我就像中了枪一样!
A:那你是“砰”的一声就跳起来了?
B:不是,我像死人一样躺着再也不想出来了。

咖啡厅新招了一名服务员,在自我介绍的时候说从小到大的梦想就是当一名服务员,后来那新来的做了一上午就辞职了!
问那新来的:你的梦想不是要做一名服务员么?
那新来的回:是啊!
她又问:那你什么辞职了!
新来的:因为梦想实现了啊!

“什么是最好的睡眠?”
“婴儿般的!”
“不,婴儿每睡三小时醒一次”
“那是?”
“婴儿他爸爸般的睡眠!怎么吵都不醒!”

“伊万,你来回答,眼镜蛇属哪一类动物?”老师问。
学生想了想回答:“应属近视眼类。”

出租车上,司机师傅的手机突然来了一条语音说道:“你好,师傅,我是你上个乘客,我的牛奶和橘子落在你后座上了……”司机师傅马上让刚上车坐在后面的小伙查看……小伙看了一下,确实是有一箱牛奶和一箱橘子……司机师傅回道:“你在哪,我一会给你送过去!”对方回复:“师傅,我上火车了,东西一共才一百块钱,就送你吧!”司机师傅:“那怎么能行,我把钱给你转过去……”司机师傅松开电话,自然自语道:“这咋整,牛奶我能喝,但我吃橘子过敏呀!”后面小伙笑着说道:“师傅,不行橘子我要了,我转给你五十……”所以说这世上没有解决不了困难;就这样,小伙下车走后,司机师傅从后备箱里又拎出一箱橘子放在了后座上……

一年级的儿子放学回来后,给他妈妈出了道题:买了十瓶啤酒回家,老爸喝了三瓶,请问家里还剩几瓶?这么简单的问题,一下子答出来会伤了孩子学习的积极性,于是老婆掰着手指头假装算了好久才答:七瓶。儿子笑了:酒喝了,瓶还在,还是十瓶!

 

3 responses to “要是碰见色狼

  1. 婴儿他爸的睡眠不一定好,但就宁愿装睡都不醒。

  2. 他说下次开锁可能会贵一点。 — 真会做生意。

  3. 好像我们亚洲人的脸相对于身子来讲,都太大了点。所以脸小的人就占便宜,上镜头好看,比如章子怡巩俐什么的,都是占了脸小的优势。刘晓庆秦怡什么的,就吃了脸大的亏。

    靳东也是吃了脸大的亏,光看他的五官,还是很周正的,但从影视上看到他全身,就觉得小小的身子顶着个大脑袋。不成比例。

发言的人请给自己一个比较好辨识(也比较固定的)ID,凡是没名字的,我就删掉了。

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