八融八耻

(段子)

美股还差三个熔断就能实现八融八耻了

小万到太原出差,外出办事时第一次见到了电梯,他看见一见一个六十多岁的老太婆走进电梯,片刻工夫,电梯门再打开,出来了一个漂亮的姑娘。晚上,小万给老婆打电话:“城里真好呀,能把人变得年轻漂亮,嗨,这次没把你带来,我真是后悔死了。”

妻子打开丈夫送给她的结婚纪念礼物,发现竟是一本字典,很不高兴。妻子:“你干吗非得送我一本字典呢?”丈夫:“哎,去年结婚纪念日,我给你买了一台你所需要的洗衣机,你说你太高兴了,简直找不到合适的字眼来表达你的谢意,这不,给你买来了字典,下次要谢我就不成问题了。”

老爸在做饭,厨房里面没盐了然后就给了老弟十块钱:“你去看看对面超市有盐没!”过一会老弟回来手里面拿着瓶可乐和一些吃的说:“爸,超市里有盐!”

晚上加班,听到女同事跟她老公煲电话粥:亲爱的,你没发现今晚的月亮很圆吗?她老公:唉~可惜呀,月圆人未圆呐!我也给我老公打电话:喂,亲爱的,你难道没发现今晚的月亮很圆吗?二货老公:咋的,你要现原形啊?

一劫匪持枪冲进银行,对着人群大喊:“统统不许动!”
群众大喊:“啊——”但是却没有人在动。
劫匪开心的说道:“就是么,你们谁要是动了,我可就打不中了!”

有饭馆偷偷售卖河豚,几个小伙子尝鲜。有人顺口问老板:“万一吃中毒,有什么办法解毒?” 老板说:“感觉有不舒服了,就赶紧出去跑步,跑得越快越好,多出汗,多排毒。” 大伙儿觉得有道理,就吃了起来。吃着吃着,有个小伙子才反应过来 “刚才老板的意思,会不会是让我们有多远死多远?”

珍妮和凯特正在热恋中。“如果晚上家里没人”,珍妮对凯特说:“我就往窗外扔一个硬币,你听到就大胆上来。”晚上,珍妮父母看戏去了,她便往窗下扔了硬币。但一个小时,也没见男友的踪影。“凯特!”她对窗下叫。“嚷什么,没看见我还在找那枚硬币吗?”

表姐成功应聘为公司老总的秘书。上班的第一天,老总太太过来训话:“当秘书最重要的就是本分,不要像你前任那有做出超出自己权限范围的事!”表姐胆战心惊的应了。待太太走后,然又不免好奇,遂问同事:“我的前任是谁啊?”同事小声的告诉她:“就是老总太太!”

晚上下班路上,看到两个妹子在互相撕扯着对骂。我赶紧跑过去把俩人拉开:放手!别打了!你们先别打了!两边妹子见状都愣住了。我拍了拍想打架那姑娘一下,语重心长地对他说:别着急打啊,我有几个看热闹的朋友还没过来呢!

家里小侄子特别调皮,喜欢搞事,嫂子经常教训他,隔三差五的,时不时就揍一顿,而他每次都忍气吞声。今天吃晚饭的时候,又在挨训,小侄子终于火山爆发……脸红脖子粗的对嫂子大喊一句:“要动手就快点,打完我还要给我爹盛饭去。”

4 responses to “八融八耻

  1. 二货老公很萌。

  2. 打完我还要给我爹盛饭去。” — 爹的铁哥们。

  3. 我真是后悔死了。” — 大宝小时候第一次坐电梯也是很困惑, 怎么进去了再出来就好象穿越到另外一个地方了。

  4. 这个说超市有盐的小伙子可能是程序员吧?老爸只说去超市看有没有盐,又没说“有盐的话就买一袋”,他怎么会无缘无故自己造出一个命令,然后执行呢?

发言的人请给自己一个比较好辨识(也比较固定的)ID,凡是没名字的,我就删掉了。

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