送交者：duck (五月飞花) http://www.mitbbs.com/article_t/Parenting/31441675.html
小人2岁8个月了，感觉不是个实诚的孩子，不愿意做的事情会自己找各种借口。请问这
些情况在她这个年纪是常见的呢？还是需要好好教育扳过来。
事件一
小人手里拿了一支笔在玩。
我说： 乖乖，你把XXX拿给妈妈好么？（或者你把XXX指给妈妈看好么？）
小人不愿意，赶紧又拿了一支笔，说：乖乖手没有空。
潜台词就是我不能帮你拿（指）。
我不甘心，拿掉她手中的一支笔，说，妈妈帮你拿这支笔，你把XXX拿给妈妈好么？
小人两只手握着剩下的一支笔，继续重复乖乖手没有空。
事件二
小人吃饭只吃肉，不吃菜。
我说：乖乖，吃口菜菜吧，来，张嘴
小人找借口：乖乖口里还有东西，不能吃了。
（她嘴里有东西还继续吃的情况多了去了，我们也没有特别教过她要吃完这一口再吃下
一口）
事件三
小人在吃面包。
我说：乖乖，给妈妈吃一口吧
小人不愿意，说：乖乖要吃完了 （明明还有大半个！）
艾园 
这个不算撒谎吧。
我觉得这个宝宝好机灵的：）
这个应该不算撒谎。
我觉得这个当妈的有点无事生非，总想树立自己的权威形象，让孩子无条件的听自己的。
1、事件1：
一个两岁多的小孩子，能给妈妈拿什么？况且人家玩得好好的，正沉醉呢，当妈的却叫人家替妈妈拿东西，无事生非嘛。
小孩子不敢正面拒绝，只好找理由，说明平时老妈太厉害了，孩子不敢表达真实想法了。如果要说这是撒谎，那就是老妈逼的:)
2、事件2
小孩嘴里有东西，干嘛要追加一口呢？又是无事生非。
检查一下，是不是你的菜做得不好吃？
3、事件3
小孩吃自己的面包，妈妈干嘛硬要吃一口？自己也拿块吃不就行了？
总的来说，这个妈妈就是要树立自己的绝对权威，妈妈说什么，孩子就得听什么，不管妈妈说的有没有道理。但孩子并不认为妈妈的要求有道理，又不敢硬抗，只好找理由。
有的家长觉得问孩子要东西吃，是为了培养孩子的“先他人，后自己”的无私精神，这其实完全没必要，也不可能奏效。
如果你家真的只有最后一块面包了，而你想培养孩子“先他人，后自己”的品质，那么你也不能问孩子要面包吃，因为你自己的行为就不是“先他人，后自己”。
嗯，艾米的分析是对的。
孩子和妈妈之间的互动不太好呢，虽然孩子只有两岁。是不是妈妈平时总把自己的想法强加给孩子？孩子这样的反应是不是本能的抵制呢？当然，如果这个妈妈真想办法按自己的心愿把孩子教育的很“乖”很“实诚”，这个孩子的活力就没有了。
这个妈妈太小题大做了吧。怎么会扯上撒谎呢？我倒是觉得这个两岁的小朋友小脑袋瓜子转得很快呢。妈妈多发现孩子的优点吧。
小人2岁8个月了，感觉不是个实诚的孩子——诚实不等于实诚，实诚有木讷的成分，2岁8个月的孩子就有自我意识，还懂得变通，当妈的该高兴才是。一个“扳”字透露她本人的强势。
这个妈喜欢操纵孩子。这三件事有什么教育意义？俺的看法是孩子一切正常，当妈的该好好想想到底什么是“实诚”，她想要的实诚是什么？是对谁有益？还有动不动就怀疑孩子的动机，对孩子缺乏信任和了解。
我是赞成要教育的. 过来的家长都会同意的.
我儿子今年十八了, school work 应该是过得去, 但很少尽全力. 在外面朋友很多, 但很少关心家里其他人. 机灵的孩子不好教育. 大人要有决心.
回复“gonewithwind”
“机灵的孩子不好教育. 大人要有决心”
你的意思是大人要有决心把机灵的孩子教育成木讷的？！
依我看你儿子很少关心家里其他人可能和你没教会他如何去爱关系更多些。
这个gonewithwind既没回答“这是撒谎么”的问题，又没回答“怎样教育”的问题，自行扯出一个“机灵的孩子不好教育”的议题，还大包大揽地说“过来的家长都会同意的”。
我是过来的家长，我的孩子很机灵很聪明，我就不同意gonewithwind的意见。她的孩子在外很会交朋友，对家里人却不关心，这个不叫“机灵”，叫虚伪。
虚伪是怎么养成的？跟家长的教育很有关系，像主贴里那个妈妈那样教育，她的孩子就很容易变虚伪。为什么？因为做妈妈的要的是孩子服从她，而不是培养孩子实事求是的习惯。
回复“gonewithwind”
首先你应该搞清楚什么是“教育”,而且什么是“正确的教育”。经常遗憾的看到我们中国的许多家长甚至很多教育工作者总是把“教训,指责,和强制”当作“教育”来理解,把简单粗暴的“管,卡,压”做为“教育”之手段对待学生和孩子。如果你在这里所指的教育是专对机灵的孩子,而事实上在你的教育下你的孩子 “在外面朋友很多, 但很少关心家里其他人”,你是不是应该检讨一下自己的“教育”是否正确。
还有请你不要太自以为是的把其他家长都包括到你说的“过来的家长都会同意的”,至少我坚决反对你所谓的“机灵的孩子不好教育. 大人要有决心”这一糊涂观念, 相信很多过来了的家长会跟我一样不会赞成你的.
培养孩子关心家里其他人，不是靠逼，更不是靠无事生非，而是靠家长做出表率，靠家长教会孩子去爱。
我想艾黄家从来不会逼着孩子去关心家里人，但他们做家长的，都非常关心孩子，也很关心彼此，他们都是亲自走进孩子的世界，让孩子自然而然感觉到亲近。
但主贴里那个妈妈，是把自己摆在另一个世界里的，要求孩子服从妈妈这个世界里的规矩和原则，而不管妈妈世界的原则对还是不对，这样只会使孩子与家长疏离，甚至产生对立情绪。孩子现在还小，斗不过妈妈，就找些理由糊弄妈妈，一旦翅膀硬了，可以飞走了，肯定急不可耐地飞走了，哪里还谈得上关心？
从黄颜刚写的《小歌迷》里，我们就可以看到很多家长关心孩子，走进孩子世界的例子。
比如黄米自歌自唱的时候不愿意别人喝彩打搅，而妈妈一不小心打搅了一次，于是妈妈自我检讨，再不喝彩打搅孩子了。
如果是某些自以为是的妈妈，就会想着要把孩子的“胆小”习惯给“扳过来”，故意多打搅几次孩子，以便培养孩子的“勇敢”精神。
但那有什么好处呢？无非是按照妈妈的好恶扭曲孩子的个性，最后就把孩子搞得千人一面了。
赞艾友友,我也是过来的家长，我的儿子也很机灵很聪明，从小就跟他斗智,还因为儿子而觉得自己变得越来越有智慧了.现在儿子也很愿意跟我交流,自从他十二三岁起就一直都在担心儿子要到叛逆年龄了,现在他十七了,我也没觉得他有叛逆的倾向.
培养孩子关心家里其他人，不是靠逼，更不是靠无事生非，而是靠家长做出表率，靠家长教会孩子去爱。
我想艾黄家从来不会逼着孩子去关心家里人，但他们做家长的，都非常关心孩子，也很关心彼此，他们都是亲自走进孩子的世界，让孩子自然而然感觉到亲近。
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每一次读黄颜关于孩子部分的文章,开心而会意的笑过之后,都会去细细的体会深含于文字中的对孩子的深情厚爱.
回复gonewithwind：我就是一个过来的家长。我很后悔把机灵的女儿教育成现在的样子，没有活力，没有主见。我现在一直在纠正自己呢！
顶艾米、艾友友！
小孩的行为肯定不是撒谎，这个妈妈的想法、做法都有问题。小孩只是以自己的方式表达了自己的想法，如果他口是心非，那才叫不诚实，虚伪。
这个妈妈应该向艾黄家的家长们学习，亲自走进孩子的世界，以实际行动做好表率，让孩子自然而然感觉到平等、亲近。而不是高高在上，将自己的意志强加于小孩。这个妈妈换位思考一下:如果一个成年人这样对待你，你会感觉舒服吗？我只会觉得这个人没礼貌、没教养！
这个妈妈要好好反思！
建议这个妈妈阅读小巫的《接纳孩子》。每个人都不是生下孩子就自动成为合格的父母了，要学习的。很多人没有做好心理准备，知识准备就生下孩子，这是很不负责任的行为！这个妈妈首先需要把自己好好教育扳过来！
强烈建议这个妈妈多看看艾黄的<<憨包子与小丫头＞＞系列，看看艾黄，再想想自己，你就会知道问题出在哪儿了．
尊重孩子,接纳孩子,给孩子自由.
呵呵，上面都是“过来的家长”，我是“过来的孩子”，在这从孩子的角度说说自己的感受。
我爸很严厉，但是他的严厉有时候毫无道理，他把我绑得太死了，小时候他对我说得最多的就是“不行、不准、不可以！”，他一个凌厉的眼神，都能让我颤抖不止。
所以养成了我“服从他的一切”的性格，在大多数人眼里是个“乖孩子”。
我爸的严厉就像个框框把我框住。
刚开始是“敢想，不敢做”，后来慢慢就变成了“不敢想，也不敢做”，到现在则是“不会想，更不会做”。这里的“会”已经不是我有没有意愿的意思了，而是“能力”的意思，我觉得我已经丧失了“想”的能力，“做”就更无从谈起了。
现在我学的专业和设计有点联系，有自己的想法很重要。但是我最头痛的就是老师布置设计作业，因为我“想”不出来。
我的思维已经被禁锢成了一个定式，很死，要它活起来太难了。
我觉得孩子就像一棵小树一样，它成长的时候如果歪了，你可以引导它，扶正它，但是不要拿着你的大剪刀去给它裁枝剪叶，把它裁剪成你想要的形状。
这样它会丧失自我，长大以后只会成为一个你满意的作品，除了让你赏心悦目，沾沾自喜，其他的什么也不会做。
如果你喜欢那样的形状，你可以裁剪你自己，把自己变成你喜欢的样子。
但是不要把你的想法强加在你孩子的身上，更不要因为他们手无缚鸡之力就随意的裁剪他们。
毕竟他们是独立的个体，在离开你以后，他们还要靠自己在这世界上生活。
而你过多的干涉、永无止境的“不准”，已经禁锢了他们，阻碍了他们。
很高兴和大家一起讨论.
当然我没有说小孩子是真正在说谎, 只是说应该及早教育他该做什么就做什么. 帮妈妈拿东西是不应该找理由的. 和大人share 食物是应当的. 小习惯大道理. 在美国长大的男孩子真正木讷得很少. 美国学校里自由度很大, 聪明的孩子谁不希望popular? Breaking some rules is cool! 在家里又很多都强调成绩, 爬藤, 难得让他们帮助家务. 他们总是没有那模关心体会父母.
说件小事, law does not allow text and drive, 你希望你的孩子是否遵守? 还是找个理由说: 我是在等红灯时做的.
回复雪浪风涛惊旅梦: 我的女儿要小几岁, 我现在就看得得出不同之出. 不管怎么说, 三岁看老. 教育孩子, 还要因人(性格) 而异.
回复“gonewithwind”：
1、你那不是训练小孩帮妈妈拿东西，你是在使用童工。
2、你那也不是在训练小孩跟大人分享食物，你是在宣扬以强欺弱。你逼着孩子给东西你吃，不是因为你没食物，快饿死了，而是你有权。一个做妈的，为什么要去抢孩子的东西吃？你起的什么表率作用？
3、这里有谁说过要叫小孩不遵纪守法吗？请拿出证据来，如果没证据，就别无事生非，好像就你一个人教育孩子遵纪守法似的。
4、既然“三岁看老”，你还教育什么呢？不是已经定型了吗？
拜托了，你这个教育水平太低了，请不要再在这里发言，完全不是一个层次的。谁家孩子有你这种妈，真是倒了八辈子邪霉。别对我说，你的孩子很成器，如果他们成器，那不是你的功劳，是他们还没被你完全毁掉的结果。
把你的IP封掉了。
昨天，和一位心理剧导演聊天。才知道，很多成年后养成的畏惧心理，和小时候对你说“你不能”“你不可以”的那个人密不可分。而心理剧导演对来访者不断的训练，就是让他们可以说出“我能”，“我可以”并努力做到。其中的过程非常艰巨。
而本来，孩子是能的可以的，因为我们的父母和我们相处，或者我们在和小孩相处时，不考虑小孩子的感受，只在乎自己的形象，结果导致小孩子从小就像“90罗小”说的，不敢、不能一直伴随他们左右。
父母，要成为孩子生命中的贵人，一直欣赏他们，鼓励他们。给他们正确的爱和力量。
这个gonewithwind好像完全读不懂别人的贴一样，这里每个发言人都在反驳她，批评她，她还兴致勃勃地说人家在跟她讨论，而且莫名其妙地扯到遵纪守法上去。难道有哪个发言人说了不需要遵纪守法吗？
越是这种一知半解的妈，越爱卖弄自己教育孩子的经验。
回复铅笔小新：
“能”或“不能”，都不能走极端。孩子有那个能力，就告诉他“能”，也把他能的原因分析给他听。孩子没那个能力，就别对他瞎说“能”，也要把“不能”的原因分析给他听。
不分青红皂白对孩子说“能”，与不问青红皂白对孩子说“不能”，都是有害的。
有些小孩在本地读书一向很突出，尖子学生，家长老师都告诉他“只要你努力，你就能成功”。但等他来到名校读书之后，他发现他再也当不上尖子了，有很多人比他强，他受不了失败，于是采取极端行动，或伤人，或自伤。
艾米说她最欣赏的品质是明智，我很同意她的说法。所谓明智，就是知道自己能干什么，也知道自己不能干什么。
回复“gonewithwind”：
你说你的脑子是不是有问题？你把这里的人称为“ a bunch of angry youth from China and born in the nineties.”（“一群中国来的出生于90年代的愤青”），说明在你脑子里，出生年代和出生地决定一个人的性格和价值观。
你这么白痴的思维方式，还怎么教育你的孩子？难道你就告诉他们，凡是不支持你的教育方法的，就是“来自中国出生于九十年代的愤青”？
很多反驳你的人都给你摆明了，她们有孩子，而且成年了，而你说她们是90后，难道你这点算数都不会做？
你这种智商根本不配做母亲，你还生两个，真是害人不浅！